Минутка своеобразного юмора

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будет будущее.

***

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

***

— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.

***

В "кармашке для презервативов" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

***

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

***

Я ль на свете всех милее, всех румяней и пельмени.

***

Заметил, что сейчас среди парней стали модными причёски в виде пучка сзади. Видимо, чтобы волосы не мешали во время минета.

***

В России долго не знали про синдром Туретта*, потому что он у всех.
(* болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода)

***

Наша лодка любви разбилась об твои орфографические ошибки.

***

Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

***

Извращение — это когда даже алиэкспресс не понимает, что ты ищешь.

***

От сногсшибательной красавицы до жирной тупой шлюхи один вежливый отказ в знакомстве.

***

— Господи, тут человеку похуй. Есть кто-нибудь, кому не похуй, чтобы помочь ему?
— Мне похуй.
— Тож.
— Ебал я это все.
— Болтяра.
— Сраать.

***

- Возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!

***

Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.

***

И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, блять, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Охуенно устроилась, блять".

***

— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.

***

- Ого, ты потратил целую зарплату ради какого-то путешествия?
- Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?

***

Если вы набрали несколько кг за праздники, не спешите их сбрасывать. Возможно в 2016 году они помогут вам выжить.

***

Как вежливо попросить человека завалить ебало:
— Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё ебало?
— Да, конечно.
— Благодарю.

***

Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

***

О, времена. О, мрази.

***

- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.

***

Хочу в детство, когда ты плачешь, потому что поцарапал коленку а не потому, что ты хуйло и твоя жизнь не имеет смысла.

***

Вот не могу смотреть, как герои фильмов уходят из бара, не допив бухлишко. Как так-то? Надо быстренько все допить и потом уже идти!

***

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

***

Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но Оптимус старается. Оптимус может.

***

— Чо не отвечал? Уже небось закутил роман с другой бабой?
— Я 13 часов был за рулем!
— И что ты там делал? Ебался?!

***

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

***

А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, я отчислен, охуеть.

***

А я в ясные дни
Пинаю хуи.
Ну а в хмурые дни
Меня пинают они.

***

К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".

***

- Твои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?

***