Немного о женщинах и общественном туалете

Вот казалось бы, туалет, дело такое, чего о нем говорить? Но вот, захотелось мне выделить немного букв, поскольку события, случившиеся не так давно, до сих пор в голове у меня оставляют больше вопросов, чем ответов. А еще, до кучи, 5 копеек вставлю в тему неравенства полов.
Стало быть какое дело.Общественные туалеты бывают разные, где-то и дырка в полу, где-то и нормальные, хорошие, лучше чем дома. Было дело, однажды зимой, зайдя в туалет типа "дырка-в полу", находящийся на тур базе, увидел целый сталагмит замерзшего дерьма, который, не шучу, сантиметров на 10 выпирал из дырки, прямо как чертов шип в полу, на который можно было отправить соперника в играх серии мортал комбат. Я настолько прихерел от этого зрелища, что моментально представил себе эту самую позорную в мире смерть - быть проткнутым насквозь огромным шипом из говна, что даже перехотел справлять все свои нужды.
Но история моя о другом случае. Как-то приспичило меня по большому в одном из супермаркетов. Ну, дело житейское, захожу, значит, в кабинку, ну и приступаю к делу. Отметить хочу самый нелюбимый мой тип общественых туалетов - гулкие, пустые, с таким эхом, что любой шептун звучит подобно урагану, сносящему деревья.
И вот тут, в самый разгар, в соседнюю кабинку заходит женщина с ребенком. Я слегка прифигел. Природная скромность максимально сжала сфинктер, ибо громко срать при женщине как-то не очень. Первая мысль - что за хрень? Может я М и Ж попутал? Да ну, бред полный. Вторая мысль - более логичная, мамашка повела своего сынка погадить в М, с сопровождением естественно, потому что вдруг ее чадо само не найдя заветную дырку, лизнет писсуар, съест из него леденец или того хуже утонет нах*й в бездонной пучине фарфорового монстра. Обязательно нужен присмотр. Тем временем женщина стала истощенно вопить на свое чадо
-Ты что, давай быстро делай свои дела! Только пришли, еще столько дел, шустрее! Ты что, до дома потерпеть не могла?
Стоп. Не могла? Наверное послышалось - подумал я.
-Ну ты все? Да сколько можно! Никогда больше тебя в магазин не возьму. Аня! Давай быстрей! Ну же, Аня, мне что, тебе еще жопу вытереть? Живо одевайся! Пошли!
И, хлопнув дверью соседней кабинки, они вышли, так и оставив меня в глубоких раздумьях о смысле жизни и всего сущего. Что это было?
Сделав свои дела, я удостоверился, чтони писсуары, ни буква "М" на двери никуда не пропали, как и не пропала вечная очередь в женский туалет.
С одной стороны я все понимаю: приспичило ребенку, нет времени ждать, пошла в мужской. Но совесть то где? Зачем орать, зачем смущать меня, скромно поджавшего задницу, сидящего в соседней кабинке? Бабы...