Случай в поезде. Приперло...

Вы знаете, что такое СРК? Оно же синдром раздраженного кишечника. Это весьма коварная и неприятная вещь, которая может с вами приключится. И в отличие от обычного отравления, когда вы находитесь у себя дома и спокойно каждые полчаса ходите к белому другу, настигает ровно тогда, когда вы это совершенно не ожидаете. Вот такая история случилась со мной в поезде. Ехал я на нем второй раз в жизни и первый раз в купе.

Большую часть пути я ехал один, и только за 12 часов до пункта назначения ко мне подсела бабка. Достаточно говорливая, но не особо назойливая. Все было нормально, пока мы не приехали в один крупный город, где стоянка была около 30 минут. Почувствовав не особо приятное бурление в животе, я подумал - это не к добру. Санитарная зона ведь! А уже через минуты две я ощутил первое и труднопреодолимое желание оставить на рельсах автограф этому городу.

Шутки-шутками, а возможности такой совершенно не было, все кабинки же закрывают на ключ. Сижу я на своей нижней полке, весь холодный, глаза лезут на вспотевший лоб, просто с адским трудом сдерживаюсь. Бабка как назло смотрит в окно, и все комментирует, в надежде вывести меня на разговор.

А мне во всех смыслах "насрать" все ее беседы! Думаю, заткнись ты уже, старая курица, разве не видишь, что из последних сил я вежливо тебе гривой махаю и "угукаю". В это время в голове очень четко начинаю перебирать все возможные варианты разрешения проблемы.

В такие моменты уже совершенно не думаешь, о каких то нравственных и этических вопросах. Тут уже животный инстинкт. Если бабка выйдет прогуляться по перрону, то проблема будет безоговорочно решена в купе, хоть в пакетик, хоть в вещевой ящик под нижней полкой!

Подумал рвануть на вокзал, времени-то много. Но, как назло, налички нет, там 100% все платно и не меньше полтоса вход в сортир стоит. Значит, нужно брать банковскую карту, искать банкомат... А в моем состоянии от каждого неловкого движения можно расплескать. Какие тут на хрен забеги по вокзалу! Живот предательски сводит и сводит, терплю из последних сил. Да, надо выгонять бабку...

Говорю ей:
- А что вы не пойдете прогуляться? Погода хорошая...
- Да ну, я лучше в окошко посмотрю, да и тяжело из вагона выбираться мне...
Конечно-конечно... А сама с подозрением смотрит на меня, думает что я ее выпроваживаю, чтоб спереть что нибудь...

Продолжаю терпеть. В голову приходит идиотский, но вполне реальный план. Он заключается в осуществлении своей заветной цели на верхней полке. Начал шариться у себя в вещах, нашел подходящий полиэтиленовый пакет. Говорю бабке, ну так невзначай несусветную чушь:
- Люблю на верхней полке лежать. Посмотрю в окно, усну может быть....

Закинул одеяло, подушку. Собрал себя в кулак. Забрался наверх. В принципе при слаженных действиях всего туловища, палева можно было бы избежать. Пакетик быстро завязать, и потом уничтожить при удачном случае. В общем, я лег, одеялом закрылся. Бабка, зараза косится на меня. Повернулся на бок, натянул пакет на жопу.

Притворяюсь, как будто сверху разглядываю что-то в окно, а сам предвкушаю облегчение. Вокруг все гудит, люди в коридоре топают, авось бабка не допрет что к чему... И только я собрался осквернить пакет из супермаркета, как распахиваются двери:
- Здравствуйте, мы ваши новые соседи по купе!

Бляха муха, тетка и еще пиздюк лет 12. Столько ярости еще не было во мне!!! Я кое-как удерживал ее в себе!

А мне ведь надо было быром освободить полку для них. И вот такая картина. Они смотрят снизу на меня. Разумеется, замечают, как я под одеялом натягиваю обратно шорты. Встаю с полки с пакетом в руках и иду обратно к себе на нижнюю полку.

Пока я это с высокой долей позора делал, пытался придумать, что делать дальше. Вышел из купе в коридор, смотрю в окно, ищу вдали и окрестностях что-то наподобие сортира, или гаражей, или чего нибудь еще...

Пошел уже к выходу из вагона. Мимо идет проводница. Я, чтоб с ориентироваться по времени и не просрать отправку поезда, спрашиваю:
- Сколько мы стоять еще будем?
- Минут 20.
- А санитарная зона она на сколько по городу распространяется? (сам не знаю на кой спросил)
- Вообще санитарная зона везде разная бывает, главное из города выехать надо. А что такое?
- Да так, спрашиваю, чтоб знать когда откроете уборные.
- Так они открыты. У нас поезд фирменный, во всех купейных вагонах биотуалеты стоят...

Следующие несколько минут я провел в смешанных чувствах: радости, облегчения, дикого смеха от своей непроходимой тупости, и гнетущих мыслях, как смотреть в глаза соседям по купе...

@Truestoryn