Решил вам рассказать о соблюдении режима секретности и конспирации в органах внутренних дел. Для желающих пообсуждать, что я раскрываю какую-то Страшную Тайну, сообщаю, все наши Страшные Тайны пропечатаны в ст. 5 ФЗ "О государственной тайне", а также регламентируются ведомственными приказами с различным количеством нулей, которые могу процитировать наизусть в любом порядке.
Ну, это так, лирика. Лекций не будет)
#1 Сидим как-то вечером в кабинете после совещания. Грустим. Слышно, как снежинки падают за окном. Заходит молодой оперок - Вася, крепок телом и духом (бывший спецназовец), но наивный, как десятикласница на первом свидании. Говорит, смущаясь: "Пацаны, я тут жениться решил.."
Опаньки.. Вечер перестает быть томным. Тут же вспомнился рассказ Кивинова, как опер бабу склеил и его заставили рапорт писать с просьбой разрешить потрахушки.
- Вася, говорю, - ты где работаешь? В уголовном розыске или как? - Нуу в розыске.. - гудит он.
Народ в кабинете начал оживать.
- А если в розыске, то должен понимать, что у нас тут не просто так навалено, а существует режим секретности, субординация и выслуга лет! - Точно. - веско подтверждает начальник "цеха".
Тяжелая степень непонимания проступает на Васином молодом лице.
- Поэтому, - продолжаю, - просто так пожениться тебе никак нельзя. Вдруг твоя невеста ненадежный человек, будет у тебя секреты выведывать и бандитам сливать? Ну может и не бандитам, а так, с подружками трепаться. - Не-е, она не такая.. А что делать? - В соответствии с приказом № 015 (тогда он у нас был в единственном экземпляре и лежал под амбарным замком у начальника секретариата) необходимо написать рапорт с обоснованием, а также указать, что будешь заниматься воспитательной работой с женой по соблюдению режима секретности. В этом случе и твоя и наши жопы прикрыты. Берешь спец.блокнот..
- Спец.блокнот не надо, - мудро говорит шеф, - пиши от руки, не забудь гриф "секретно" поставить, я подпишу.
Минут 20 все вместе сочиняли рапорт в духе: "Сообщаю, что мною подобрана кандидат в жены.. Обязуюсь обучать и воспитывать...Силами сотрудников отдела, путем проведения ОРМ была проверена на...Компрометирующих материалов не выявлено... "
Начальник отдела подписывает: "ходатайствую..", - Иди теперь к Начальнику УР.
Идет Василий к начальнику розыска, мы тихонько топаем за ним.
- Разрешите, тащподпк, вот рапорт..
Начальник читает, лицо принимает выражение Лаврова.
Так как ему тоже грустно, говорит: - Почему секретный документ не зарегистрирован в установленном порядке? Иди регистрируй, потом ко мне.
Документ, зарегистрирован, начальник розыска нацарапал "Не возражаю".
- У Начальника КМ надо подписать, - говорит начальник УР. - Естьтакточноразрешитеидти!
Заходи Васятка к Нач.КМ:
- Разсшитетащполк-к! - И подает рапорт.
Начальник читает, хмурится, жмурится, кашляет.
- Иди, - говорит ласково, - женись сынок, и пригласи ко мне свой отдел..
Короче, мы минут 20 слушали о вреде пьяного зачатия, тяжелой политической и экономической ситуации в стране, низкой раскрываемости и т.д. Потом его отпустило, вместе посмеялись.
- А с секретным документом что делать будем? - спрашивает. - Да хуль такого?, -говорит нач. отдела, - подошьем в номенклатурное дело, его все равно никто не читает, только толще будет.
На том и порешили.
ПэСэ: Начальник КМ тоже начинал с оперов, поэтому шутки любил. В день свадебного застолья он был ответственным по РУВД, субботним вечером ему было грустно и одиноко, поэтому объявил срочный сбор убойного отдела. В нас плескалось грамм по 400 уже, когда мы собрались у него в кабинете и минут сорок, дыша неэлитным алкоголем, слушали лекцию о недопустимости злоупотребления спиртными напитками, вреде пьяного зачатия, тяжелой политической и экономической ситуации в стране, низкой раскрываемости.
Потом передал подарок молодоженам. А мы поехали обратно.
#2 Как то курим возле РУВД, внутрь пытается прорваться лицо, сотрудничающее на конфиденциальной основе с органами, осуществляющими оперативно-розыскную деятельность (во, бля, загнул!), агент, короче. Его не пускают даже на порог, где хотя бы внутренний телефон есть. Сотовых еще не было. Мы: - Что, "Синий", не пускают? - Не-а.. - Ну, вон, с улицы в окно покричи (кабинет опера, к которому он рвался, на 2-м этаже) - прикалываемся мы.
Повторю, находимся на улице, люди ходят, рядом остановка общественного транспорта.
- Петроооович!!! Петрооович!!! - орет агент. - Че те??? - выглядывает в окно опер. - ДЕНЕГ ДАЙ!!! Я ТЕ ИНФОРМАЦИЮ ПРИНЕС!!!
Мы задумчиво курим...
#3 Выходим на крыльцо, подходит цыганка с цыганского поселка. Ввиду частого "взаимодействия" мы там всех знаем и нас соответственно тоже.
- А где у вас Михалыч? - спрашивает.
Михалыч - старший опер группы "А".
- На хрена он тебе нужен? - интересуемся. - У него Ванька, сосед наш, агентом работает. (Мы в ахуе!) Сегодня зарплата, а Ванька забухал, придти не может. Я за него за зарплатой пришла!
Ну, не сильно и на сказку смахивает (в бытность своей молодости, работая во взаимодействии с "операми" с отделов и не такого насмотришься-наслушаешся). Так то за байки - "зелёнка".
Как-то барсеточку нашёл. Внутри справка об освобождении, военник и вставная челюсть. Думаю, ну нахрен мне приключения, всё равно мимо ментовки идти. Зашёл. -Вот, говорю, нашёл. -Выкладывай давай. Высыпаю. Челюсть бряк об стол. Мент, что с автоматом, чуть не передёргнул от испуга. Пока они в ступоре небольшом были я свалил. Нахрен эти находки...
Еще веселее-годах в 90 начальство решило премировать агентов в СИЗО спортивными костюмами(спецовкой,так сказать..).Одинаковыми...Правда -нет,хз.Читал где-то.
Ну а что ржете то? жЫзненно.... Зы, в далеком 1986, обучаясь в военном училище, самолично писал рапорт с просьбой о разрешении жениться, причем будущую супругу приглашали в политотдел и проводили длительную беседу на предмет "высоких морально-деловых качеств, предъявляемых к жене офицера"-заинструктировали так, что она уже была готова стать Рембой и Ларакрофт в одном флаконе, чтобы, так сказать, соответствовать. (и не хохма это было, а норма-все писали, правда "запрета жениться" я что то не припомню)
Кот древнее и неприкосновенное животное • На сайте 10 лет
0
Цитата
Выходим на крыльцо, подходит цыганка с цыганского поселка. Ввиду частого "взаимодействия" мы там всех знаем и нас соответственно тоже.- А где у вас Михалыч? - спрашивает.Михалыч - старший опер группы "А".- На хрена он тебе нужен? - интересуемся.- У него Ванька, сосед наш, агентом работает. (Мы в ахуе!) Сегодня зарплата, а Ванька забухал, придти не может. Я за него за зарплатой пришла!
Походу этот Ванька - двойной агент. Вот такая загогулина, понимаешь. Никому верить нельзя
Как то курим возле РУВД, внутрь пытается прорваться лицо, сотрудничающее на конфиденциальной основе с органами, осуществляющими оперативно-розыскную деятельность (во, бля, загнул!), агент, короче. Его не пускают даже на порог, где хотя бы внутренний телефон есть. Сотовых еще не было. Мы: - Что, "Синий", не пускают? - Не-а.. - Ну, вон, с улицы в окно покричи (кабинет опера, к которому он рвался, на 2-м этаже) - прикалываемся мы.
Повторю, находимся на улице, люди ходят, рядом остановка общественного транспорта.
- Петроооович!!! Петрооович!!! - орет агент. - Че те??? - выглядывает в окно опер. - ДЕНЕГ ДАЙ!!! Я ТЕ ИНФОРМАЦИЮ ПРИНЕС!!!
Мы задумчиво курим...
Ментам поржать... Агенту - читай "стукачу", который им теоретически зарплату приносит, так же теоретически пиздец. В дальнейшем у отдела висяк и снизившаяся раскрываемость. Ржем, хули... P.S. Не мент и не стукач, просто логика присутствует.
Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного, узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног. И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге, всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник" стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после этого подобную практику прекратили.
Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного, узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног. И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге, всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник" стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после этого подобную практику прекратили.
иногда в морги и меня посылали ( постоянно( деж. водитель( на всю херню посылали ) ) , но я всегда был с табельным .
Это сообщение отредактировал maxels - 22 ноя 2016 в 12:58
Приспичило мне вчера на дачу. Сегодня утром встал (до города 40 км) вышел на трассу на остановку , махнул, остановился автобус междугородний. сел поехал. Подъезжаем к автовокзалу мент заходит с фото в руках. Объявляет - Мужчины остаются на своих местах и готовят документы для проверки. Ну показал ему документ. Вышел. Иду на работу и думаю. Какого хера документы проверяли. Автобус как в город заехал местах в 4 останавливался до автовокзала. Мужиков с него человек 10 вышло. Вот так и ловят......
Работал криминалистом. Точнее экспертом-химиком. Опера постоянно изымали и приносили на экспертизу красную ртуть. Уже и лично каждому, и на планерках было вдолблено, что не существует её в природе. Похуй. Приходили, приносили мешок ржавчины, закупленный по цене кокаина и, радостно так,: "А всё-таки она существует!!!" ..... Отдельная история. Накрыли мы притон. Конец лихих 90х, ежеле что. Там валялась куча новых турецких кожанов. Реально неубиваемая кирзуха. Взяли себе по куртке ездить на ОМП. Форму-то жалко. Сижу в кабинете, заходят два ПЭПса, увидели кожаны, забыли, зачем пришли. "Тащщкаптан! А чё откуда лепни?". Я отшутился, что написали рапорт на начальника краевого УВД, что, мол, в связи со служебной необходимостью просим предоставить такие куртки....". Отшутился и забыл. А они не забыли. И завалились с таким рапортом к генералу. Нервный он у нас был. Взревел, запустил в них пепельницей. ПЭПсы включили съебатор. Точнее один. Второй остановился в приемной и подумал, что что-то не так. И надо бы извиниться. На всякий случай. Что и сделал. Зашел обратно. Там генерал ползает по ковру, собирая бычки в пепельницу. ПЭПс, пододвигая носком ботинка бычки генералу: "Тащщщ генерал! Ну вы извините, если что не так...". ...... Дослуживался я уже в ГАИ. Программистом. Приходит запрос из Горного Алтая: "....В совершении преступления подозревается автомобиль белого цвета. Просим выслать факсом список всех автомобилей белого цвета и их владельцев, зарегистрированных в Новосибирской и Кемеровской областях и Алтайском крае". Звоню этому деятелю. Пытаюсь объяснить, что у него факс не вывезет принимать. Тот,подумав: "Тогда давайте почтой!!!". Блять!!!! Объясняю размеры контейнера с результатами. Говорю, мол, прими по электронке. Отмазывается, что электронка не работает (пиздит, я знаю, что работает). Короче заливаю на дискету и отправляю почтой. Дальше не мои проблемы.
..... Просто из рапорта. Всё без запятых: "В ограду вошла женщина в шапке из собаки ханыжного типа". Рапорта от деревенских (да и городских) участковых, оперов и ПЭПсов - вообще песня. Только не надо к этому придираться. В большинстве своём, я в этом неоднократно убеждался, это хорошие ребята, знающие своё дело. Особенно деревенские участковые, эти реально "на страже" закона. И хуйнёй не страдают. Они прекрасно знают всех на участке (и больше). И понимают, кого просто шугануть надо, и не портить жизнь уголовкой. А кого уже пора. .... Ну и последнее. Преамбула. Была у нас секретарша. Если сиськи восьмого размера существуют, то у неё были десятого. Она любила их красиво упаковать и, прежде чем принять очередной документ, дать сотруднику ими полюбоваться. Участковый из пригородного посёлка нашел весной подснежник. Всего не утащиш, но что-то делать надо. Открутил ему голову, бросил в авоську и на электричке приехал в город. Потащил в краевое, на экспертизу. Зашел в секретариат, плюхнул вещдок перед секретаршей, полюбовался сиськами... А вот когда она подняла голову..... Там рев был, пиздец, круизный лайнер позавидовал бы. Отгрёб, конечно, участковый от начальства. Ну сам виноват. Хоть чем-то подумать можно было.
Это сообщение отредактировал Enot22rus - 22 ноя 2016 в 13:29
Вот чем , оказывается, эти идорги занимаются в рабочее время. На наши налоги, блеать...
Да конечно не чем , то трупак в ванне , вонь на весь дом , то бэтманы , летящие не долго , то нарики , обидившиеся на родню , шашлыки ,безотвеная любовь , по глупости , лампочки и др. Спор , кто переплывет водоем . А через неделю обглоданное тело рыбами , вспухает , и воняет так , что метров на 200 без блювоты новичкам не подойти
Это сообщение отредактировал maxels - 22 ноя 2016 в 13:15
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А там как раз девчонка только с учебки сидела
yaplakal.com