Парфюмер

Разное с людьми случается. Бывает, съедят таблетку не ту, иногда белая местами горячка приключается, а бывает и от рождения дурни.

Скорая помощь приехала к пациенту. Явная алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — здоровый мужик лет сорока пяти почти трупом лежит. Бригада работает, откачивает как положено по медицинской науке. Безрезультатно. Больной все больше бледнеет и начинает сипеть, хрипеть и задыхаться. В таких случаях главное - побыстрее определить, чем пациент так набрался. Чтоб, значит, подобрать противоядие. Послали фельдшера осматривать квартиру.

Чисто! Ни батареи бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей-незамерзаек или денатуратов поблизости, как обычно в таких случаях бывает. И в комнате дух такой резкий, как в магазине с дешевой косметикой. А от синюшного клиента вообще не продохнуть - запах как из эпицентра взрыва на парфюмерной фабрике. Аж голова кружиться и в носу щиплет.

И тут фельдшер обнаруживает подкухонным столом пустой флакон из-под каких-то духов. А флакончик был, надо заметить, каких-то неимоверных размеров. То ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может, видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и этот бутилек был такой же парфюмерный гулливер, примерно на литр вместимости.

Фельдшер покрутил пульверизатор у флакона, отвернул, нюхнул — тот же запах, что и от мужика. Нашел причину, наконец-то! Вернулся к бригаде, которая все это время аклонавта продолжала откачивать и слышит удивленные возгласы коллег.

Мужик, который еще минуту назад был труп-трупом, вдруг приподнялся, сел, смотрит на врачей круглыми выпученными глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… Три часа подряд!… Себе в рот из нее!… Пшикал!!!

Ожил. Спасли, называется. Только тут теперь самих врачей от хохота так корчить начало! Впору было вторую бригаду вызывать на подмогу.



© Irina