Известно, что рыбалка - это такая же "зараза", как скажем, туризм, альпинизм или путешествия.
Стоит только поддаться романтическим мечтаниям и представлениям. А уж если ты однажды попал на удачную рыбалку, то эта страсть захватит тебя железной хваткой и уж никогда не отпустит. Все, ты уже заразился!
Нашим женам не нравится, когда мы проводим время на рыбалке. А уж если мы собрались туда с ночевкой, то они готовы отдать полжизни, дабы воспрепятствовать этому. Каждый рыболов ждет выходного дня, как манны небесной, а тут, как на зло, находится какое-то срочное дело. А скорее всего, жена целую неделю специально придумывает, чтобы выложить его именно в это неподходящее время, как спасательный круг для себя выбросить.
И вот каждый раз, как только я начинал собираться на рыбалку, у жены портилось настроение. Мне было жаль ее, уж очень не хотелось обижать, но без рыбалки я тоже не могу. И вот, подумав, решил, что надо что-то делать. И тут меня осенило...
В начале лета стояла прекрасная погода. Выходной день, ранним утром жена сидела перед туалетным столиком. В ее голове назревал очередной каверзный план: загрузить меня на весь день срочными работами. Я подкрался сзади и елейным голоском пропищал: "Дорогая, посмотри, какая за окном прекрасная погода!
- Ты это о чем? Никуда не поедешь!
- Ты имеешь в виду рыбалку? Нет, я предлагаю просто выехать на природу, подышать свежим воздухом, позагорать, искупаться, наконец. Ну, грех сидеть дома в такую погоду. Вон Ленька с Ленкой уже поехали.
Жена подозрительно на меня посмотрела, погрозила пальчиком и бросилась к окну.
Ленка в широкополой шляпке жизнерадостно помахала ей из окна проезжавшего автомобиля. Это подействовало лучше моих уговоров.
Надеясь на такой исход, я накануне тайно сгонял на озеро и щедро прикормил клевое место, чтобы обеспечить стопроцентный улов.
Сборы заняли мало времени. Мы прихватили термос с кофе и несколько бутербродов, все необходимое для рыбалки я припрятал в багажнике еще с вечера.
Погода благоприятствовала. Вода на озере серебрилась мелкой рябью. Мы расположились на зеленой лужайке. Воздух еще не прогрелся, загорать было прохладно, и жена заскучала. Рыбаки, расположившиеся неподалеку, неотрывно следили за поплавками. Вдруг ближайший из них весь напрягся, впился обеими руками в удилище, которое изогнулось, и, блеснув на солнце серебристым боком, крупный карась шлепнулся на песок.
Я, не обращая внимания на рыбаков, делал вид, будто читаю книгу. Через несколько минут второй карась был выдернут из воды. Жена забеспокоилась и пошла смотреть трофеи.
Минуту спустя, она, задыхаясь, подбежала ко мне: "А ты что, удочки не взял?" Я лениво поднялся: "Да вроде где-то были". Давай и мы попробуем! - заговорчески зашептала она, - может, и у нас клюнет". Мы подошли к берегу, я усадил ее на стульчик, размотал леску и дал ей в руки удилище. Набрал в ведро воды и поставил рядом. Насадив червя, помог забросить снасть.
Жена, не моргая, следила за поплавком. Вдруг он слегка дернулся и пошел в сторону: "Подсекай!" - заорал я. Она попыталась поднять удилище, но оно изогнулось в дугу и не поддавалось. Леска резала воду. Наконец увесистый карась повис в воздухе. Жена никак не могла его ухватить, и он, покачавшись, снова плюхнулся в воду.
У нее на глазах выступили слезы. Я, успокоив жену, насадил нового червя, и второй выловленный карась забултыхался в ведерке. Процесс пошел. Взяв вторую удочку и небрежно бросив: "Все, теперь управляйся сама" -примостился неподалеку.
Часа через полтора, когда я заглянул к ней в ведерко, там теснилось десятка три добрых карасей, а моя брезгливая жена добывала из банки червей, как шоколадные конфетки.
В следующий выходной, утром я сквозь сон услышал возбужденный шепот жены: "Милый, а ты вчера не забыл накопать червей?".
"Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . ."
Всё правильно! Азарт к рыбалке приходит с первой пойманной рыбой! Моя когда карпа грамм на 300 вытащила (первый раз в жизни), думал задушит меня от радости. Теперь у нее даже своя удочка есть и за уши не оттащишь. Приходится по тихой сваливать, иногда.
Нашим женам не нравится, когда мы проводим время на рыбалке. А уж если мы собрались туда с ночевкой, то они готовы отдать полжизни, дабы воспрепятствовать этому.
Анекдот в тему... Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. - Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. Это сообщение отредактировал ШГС - 27 янв. 2017 г. в 15:05
В начале лета стояла прекрасная погода. Выходной день, ранним утром жена сидела перед туалетным столиком. В ее голове назревал очередной каверзный план: загрузить меня на весь день срочными работами. Я подкрался сзади и елейным голоском пропищал: "Дорогая, посмотри, какая за окном прекрасная погода!
- Ты это о чем? Никуда не поедешь! - Пошла в буй, я на рыбалку!
Ибо нехер бабе быть такой категоричной, а мужику под каблуком тесно должно быть.
А по факту, со своей гоняем с самого знакомства, недавно пока мы с сыном полоскали блесны и прочие воблеры. Она наловила карасей, карпов, догнала в реке здорового леща, так потом еще и щучку умудрилась взять.
Встречаются два друга. Один говорит другому. - Сегодня на рыбалку с женой еду. - Она у тебя что рыбачит??? - По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
Жена: - Какой у тебя вчера был улов? - Шесть лещей. - Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
* Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни: - Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
* Жена - мужу: - До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
* Жена - мужу: - Я вижу, ты опять ничего не поймал! - Нет, я поймал одну рыбину. - И где же она? - Плавает где-то с моим спинингом…
* Муж приходит с работы. На столе записка: "Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней."
* Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу. - Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. - Что он там делает? - Ловит рыбу. - А тебе не кажется, что его не долечили? - Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
* Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
* Слышь, Витек, я вчера свою жену с собой на рыбалку взял. - И чего? - Никто не клюнул.
* "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".
* Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
* Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
* Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. - Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. - А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com