"Скотина бестолковая!" или записки слесаря 18+

В далеком уже 2010-м работал я на Самарском подшипниковом заводе (ГПЗ-9 в советское время назывался) слесарем-ремонтником, обслуживал ГПМ (в народе именуемые подъемными кранами). Много произошло интересных событий за время моей работы там, как веселых, так и не очень, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз, а сейчас поведаю вам об одном эпизоде, который со мной произошел.

Был там один персонаж, которого стебали все, кому не лень. Называли его Рыжим, не столько за цвет волос, сколько за то, что он постоянно держался вне коллектива. И косячил он, собака сутулая, с завидной регулярностью (да у меня секс в то время был реже, чем у него косяки), хотя и имел 6-й(!) разряд.

Видон у него был, мечта любого инженера по ТБ - постоянно носил каску (она же пидорка) и монтажный пояс с цепью (для тех, кто не в курсе - цепь реально тяжелая и сильно мешает просто при движении, не говоря уже о работе), даже во время обеденного перерыва. А еще у него был дефект фикции - первое слово произносил четко, всё же остальное без переводчика или ящика водки хрен разберешь.

Также работал там очень интересный и веселый дедок, все звали его Фёдорыч, который чуть ли не с детства пахал на этом предприятии. Реально мастер своего дела, за что ни возьмется, всё у него выходит легко и быстро.


Так вот, вспомнился мне один случай, который произошел при непосредственном участии меня, Федорыча и того самого Рыжего.
-------------
Начало смены.
Рыжего отправили в литейный цех, на шихтовый участок, проверить, что произошло с их краном и, по возможности, устранить проблему - время то идет, а производственный план никто не отменял.
Ладно, ушел он, предварительно навешав на себя весь перечисленный в самом начале комплект и вооружившись чумоданом, в котором из инструмента кроме огрызка молотка, пассатиж и пары мелких ключей ничего больше отродясь не водилось (хотя все, и он в том числе, имели полный комплект новеньких ключей, головок и т.д.).

Прошел час, второй - его нет, хотя обычно поломка устраняется минут за 20-30 даже в одно жало.
Проходит еще пара часов - от Рыжего известий по-прежнему не поступает и механик решает отправить ему подмогу (ну, мало ли что там за ситуация) в лице меня и Федорыча.

Быстренько собираемся, приходим на место и наблюдаем картину маслом - запутался трос на основном грузовом барабане (тут причина понятна и так - крановщик попытался взять груз "на оттяжку"), Рыжий мечется по крану, аки сайгак в горах, пытаясь его распутать, но у него ничего не выходит, только еще больше усугубляет ситуацию.

В итоге он, видимо, окончательно заёбывается, вытирает грязной (как и он сам обычно) промасленной тряпкой пот со лба и кричит нам вниз: "Ну где вы ходите? Тут пиздец ваще!".

Мы с Федорычем, не спеша поднимаемся на кран (высота метров 15), кладем на галерее инструмент, и малость отдохнув (как в том анекдоте про молодого и старого быков), спокойно осматриваем результат трудов Рыжего. Попутно у нас с ним происходит примерно такой диалог:


- Чё делать то будем? Тут же реально пиздец полный.
- Щас будем думать.
- Слушай, Федорыч, этот мудень тут наебенил так, что трос разве что срезать нахер и новый запасовывать. Не распутаем.
- Сможешь глянуть, как он крепится здесь? (показывает куда-то под грузовую тележку)
- Попробую (извернувшись "буквой Зю", все-таки заглядываю туда). Бля, здесь весь крепеж снизу и по центру, даже с площадки не достанем.
- Хуёво. Давай-ка закурим и подумаем.

Закуриваем по сигарете (Рыжий к этому моменту уже красиво съебнул в закат).

- Федорыч, может, вышку закажем? Тут, сам видишь, просто так хер доберемся до болтов.
- Да, давай. Звони Алексеичу (это наш механик).

В общем, набираю механика:

- Алё, Сан Алексеич, здесь вышка нужна.
- Всё так серьезно?
- Да, трос менять надо, до крепежа не добраться.
- А что ж Рыжий то? Чего он так долго возился и не сказал сразу?
- Ну это уже у него надо спрашивать.
- Сегодня вышку нам не дадут, завтра только если.
- Хреново. Ладно, будем ждать до завтра.

Собираемся и уходим, предупредив мастера участка о том, что сегодня не получится ничего сделать. По пути встречаем нашу бригаду в полном составе, а это восемь(!) человек.

- Чё у вас там случилось?
- Да как обычно, Рыжий нахуевертил и съебался.
- Во бля! А нам он сказал, что там пиздец полный, мол, "хули от них двоих там понту, я ебусь, а они стоят смотрят". Короче всех на уши поставил.

Хуй с ним, поржали и все вместе отправились на базу.
-----------------

Итог: кран простоял больше суток, а трос поменяли за час с небольшим. А всё почему? Потому, что в каждом, сука, коллективе есть свой такой вот Рыжий (а то и не один), из-за которого весь план летит в пизду.


© Моё