Однажды в моей жизни завёлся мужик. Славный такой… Я бы сказала даже, что он милый. Но всё же… сколько у него в голове стереотипов! И начала их ломать. Не специально, конечно, но все и сразу.
Пустой рабочий стол Парень свернул фильм на моём компьютере. Ему зачем-то понадобился принтер, так его и накрыло минуты на полторы. Как выдаст: "ты специально с рабочего стола весь мусор убрала?". А я не врубаюсь… Что за мусор?! Куда убрала? Что ему вообще на рабочем столе моём нужно? Он продолжает: "столько рабочих столов у девушек видел, но таких пустых ещё никогда. А где бардак из ярлыков?". Никогда не думала, что это отличительная черта всех девушек. Ну ладно... Один шампунь и одно мыло Оставила этого охламона у себя ночевать. Всё же утром я хотела его ещё немного поэксплуатировать. Он вечерком отправился мыться. Выходит и снова выдаёт: — А где увлажняющие гели, жидкое мыло, шампуни-кондиционеры и всё остальное? — А тебе шампуня и мыла мало что ли? — Ну у других девушек не так! — Задолбал меня сравнивать с другими девушками! Ты сюда т%%%№№ся пришёл или ванны принимать?!
Чуть не поругались с ним в тот вечер. Шампуней ему мало! Жру как лошадь Пошли после просмотра фильма в столовку под названием МакДак. Я взяла картошку, гамбургер. Умолотила еду быстрее парня. Запиваю спокойно всю эту калорийную радость ледяной колой. А парень размеренно жуёт картошку. — …? — Что? Другие девушки тоже это делают не так?! — Эммм… — Ты доедать картошку будешь или как? — Доем! Стоит отметить, что я не просто худая, а худющая! Просто у меня метаболизм высокий… либо глисты… либо ведьма. Причину своей худобы ещё до конца не выяснила, но похоже, что всё же ведьма. Сходила за покупками Пошли выбирать подарок маме парня. Зашли в парфюмерный магазин. Я позвала консультанта и попросила дать духи с лёгким ароматом… Хотелось чего-нибудь цветочного! Девочка-консультант быстро просекла и принесла нечто потрясающее. — Заверните! Берём! — А другие не понюхаете? — Нет! — Может другие лучше! — Может! Но мы об этом никогда не узнаем. Парень снова офигел. Собираюсь быстрее парня Вечером куда-то закинул брюки, поэтому у меня была небольшая фора во время сборов. В итоге парень оделся секунд на 10 медленнее меня. Стоит отметить, что я успела за это время ещё навести марафет. Что я могу поделать с собой, если не терплю беспорядка и безумно жалею впустую потраченного времени. Эх, девушки, что же вы делаете с парнями!
Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит: - Дайте мне самую шикарную шлюху. Мамочка (М): - Вам самую-самую? НР: - Самую- пресамую! М: - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий. НР: - Да ты охренела совсем! М: - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте. НР: - Ну смотри у меня, попробую! Выходит гей Геннадий, говорит: - Чё мы тут будем, поехали ко мне? - Ну, поехали. Выходят, Геннадий открывает Бентли: - Садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы: - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец: - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите. НР охреневает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года. Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель: - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com