Про стрессоустойчивость

Если в вакансии среди требований к потенциальному работнику присутствует такой пункт как «стрессоустойчивость», то рекомендую слать данное предложение работы нахуй (слитно, потому что направление).

Даже если во всем мире останется одна единственная вакансия, требования в которой описывают тебя с ног до головы: возраст, пол, вес, размер обуви, имя, фамилию, сексуальные и кулинарные предпочтения, количество рабочих дней в неделю и часов в сутки. Потому что слово «стрессоустойчивость» в устах работодателя подразумевает, что он охуел.

Наглухо.

Вы токующего глухаря во второй фазе видели? Если нет, то я вам опишу вкратце. Сначала, когда он только начинает щелкать, слышит, сука, всё. Но в какой-то момент его накрывает: распушит хвост, как павлин, и хоть трава не расти.

Птичке в этот момент всё вокруг настолько похуй, что к нему можно не крадучись подойти с портативной колонкой, транслирующей верещание Егора Крида, которого бейсбольной битой опиздюливает Джигурда, попутно напевая в рупор что-нибудь из раннего творчества Sleepknot. И дать подсрачника, чтобы глухарь, теряя в воздухе перья, уебался об ближайший дуб. Но даже тогда нет гарантии, что этот птиц перестанет курлыкать. Его потому глухарем и назвали.

Вот точно так же работодателю, ищущему стрессоустойчивого работника, похуй на здравый смысл и какие бы то ни было логичные сроки выполнения поставленных задач и адекватность требований в них. И еще больше похуй на твое свободное время.

Потому что все свои хотелки он вписал в свое объявление тем самым словом, которое вынесено в заголовок этого поста.

- Сваять сайт-магазин с тысячей позиций. Фото должны быть уникальными, а не с сайтов. Вечером пришлите на почту, я посмотрю и скажу, что надо исправить.
- Это не реально!
- Говоря про стрессоустойчивость, мы подразумевали, что наш соискатель может выполнять задания в сжатые сроки.

- Просыпайся! У нас есть задача как раз для тебя: написать неординарный контент про размножение пучеглазых зеленопупиков, чтобы увлекало с первого предложения. И чтобы пользователи восторженно дочитывали до конца. И обязательно кликали на ненавязчивую ссылку, ведущую на сайт «строим землянки своими руками из говна и палок.ком». Уникальность 100%, цепляющий заголовок и чтобы все поисковики выдавали эту статью на первом месте по любому запросу, связанному с биткоинами. Уложиться в 1000 знаков с пробелами. На все про все два часа.
- Шта? Три часа ночи на дворе. Вы там ебанутые?
- Вы нам не подходите, вы не стрессоустойчивый.

- Нужно передвинуть букву Ы в логотипе на два миллиметра влево, потом на два миллиметра вниз, затем на два миллиметра вправо, а после на два миллиметра вверх. Прислать все шестнадцать вариантов.
- Почему шестнадцать?
- Потому что каждый вариант я хочу оценить в красно-закатном, айвово-нуарном, говно-ромашечном и жопно-лягушечном цветах!
- Идите нахуй. Я не настолько стрессоустойчивый.

И с огромной вероятностью (98% из 100%), помимо ебанутых требований, работодатель подразумевает под «стрессоустойчивостью» и умение потерпеть с выплатой кровно заработанных тобой денежков. Месяца два. Как раз до того момента, пока у тебя не порвутся последние нервы и ты сам не пошлешь его нахуй, попутно махнув рукой на то, что он тебе задолжал.

И не удивляйся, если спустя пару-тройку месяцев после того, как ты смиришься с потраченными нервами, временем и потерянными деньгами, занеся этого настырного долбоеба во все черные списки, существующие в этой галактике, он позвонит тебе в три часа ночи с левого номера и потребует (именно с этого ваш разговор и начнется: «юзернейм, я требую...»), срочно написать/рассчитать/сплясать вприсядку/рассказать стишок/уебать себе в глаз вилкой.
Даже пообещает выплатить всё, что задолжал, и сверхурочные за то, что ты напишешь/рассчитаешь/спляшешь вприсядку/расскажешь стишок/уебешь себя вилкой в глаз.

Не дожидайся, когда этот день наступит. Проматывай объявления с этим словом без сожаления, какие бы золотые горы в них не обещали. Потому что нет в стрессоустойчивости счастья.

©VampiRUS