Про резиновую задницу!

Рустэм Самигуллин
4 октября 2015 г. ·
КАК Я СЭКОНОМИЛ 1.700 ЕВРО В КВАРТАЛЕ КРАСНЫХ ФОНАРЕЙ

Вообще-то не я, а мой близкий друг и коллега, лучший невролог Москвы (по моей и многих версии) Алексей Николаевич Баринов из Первого Меда, прошу любить и жаловать!

Сегодня, после многочасового перелёта Москва-Франкфурт-Москва-Тюмень я сидел в бизнес-зале Рощино, чтобы, наконец, завершить последний сегмент круиза. Там я и встретил Алексея, который возвращался в Москву со своего мастер-класса по обезболиванию.

Мои планы выспаться в полёте были с большим удовольствием перечёркнуты, и мы весь полёт делились новостями.

Алексей недавно вернулся из Амстердама с конгресса по боли.
Рассказчик он отменный (как-нибудь опубликую его историю про охоту на тетеревов в Рязанской области). Сегодня же - это был рассказ, который чуть не порвал мне диафрагму.
Ниже я попытаюсь изложить его дословно.

источник

"Расскажу тебе, как я с умом потратил триста евро в голландском секс-шопе.
Решили мы с коллегами погулять после конгресса по Амстердаму - конечно же, по главному для россиян must see - Кварталу красных фонарей. Первый профессор быстро выбыл из состава группы, отведав в местном кофе-шопе спайс-кейк и повиснув на руках хрупкой девушки, продукт-менеджера компании, которая потащила его обезумевшую тушку назад в отель.
Мой второй спутник, специалист по когнитивным расстройствам, был резистентен к наркособлазнам, и мы продолжили экскурсию вдвоём. Вскоре я увидел витрину секс-шопа, из которого на меня вытаращилась круглая красивая бледно-розовая жопа. Я сразу понял, что это – то, что мне нужно, ибо купить сей вожделенный тренажер ни в одном их профессиональных интернет-магазинов я не смог. Мы зашли в магазин.
Я попросил афроголландского продавца снять Жопу с витрины и дать мне её потрогать. Тот сперва отказывался, говорил, что у них так не принято, но я объяснил ему, что я – не онанист, а нужна она мне для учебного процесса. Дело в том, что коллекции муляжей, на которых я провожу мастер-класс по блокадам, есть всё: руки, ноги, шея, голова, туловище. А жопы – нет. Причём стоят они – по нескольку тысяч евро – а тут – три сотни c полтиной – и жопа моя!

Это сообщение отредактировал vlad107 - 8.10.2019 - 07:18

Продавец согласился на пальпаторное обследование, и через мгновение я уже с удовлетворением ощупывал сквозь мягкую кожу седалищный бугор и крестцово-подвздошное сочленение. Выполнена жопа была добротно, профессионально, со знанием анатомии. Видимо, первоначально её изготовитель занимался производством учебных пособий для медицины, потом – перепрофилировался на более перспективный рынок мастурбации.
Я поспешил заплатить за Жопу, выторговав скидку 49 евро, пользуясь статусом врача. От темнокожей версии изделия я отказался, политкорректно заверив продавца, что мой выбор не продиктован расистскими предрассудками, а что у меня просто все остальные муляжи кавказской расы. Напоследок я его расстроил, открыв секрет, что настоящая цена проданному товару - не менее двух тысяч, но в утешение пообещал рекомендовать его секс-шоп коллегам как лучший Медучпедгизовский аутлет.
Я попросил не упаковывать покупку в родную коробку – уж больно нескромным было её оформление. Мне положили жопу в полиэтиленовый мешок, и мы потопали в гостиницу: два прилично одетых мужчины с матовым пакетом, через который проглядывали розовые ягодицы.

Это сообщение отредактировал vlad107 - 8.10.2019 - 07:19

В аэропорту «Схипхол», поднимаясь по эскалатору в бизнес-зал, я допустил перекос своей багажной тележки, Жопа вывалилась и запрыгала по ступенькам вниз. Девушка, только что вступившая внизу на эскалатор, сумела увернуться, иначе бы разогнавшаяся с высоты 12-килограммовая Жопа её точно бы придавила, если учесть Закон сохранения импульса. Представляю себе запись в полицейском протоколе: «Убил девушку жопой».
Прилетев в Москву, я без проблем прошёл таможню, чего не сказать про бухгалтерию. К чеку, на котором отчётливо было напечатано понятное всем, даже не владеющим фламандским наречием, что-то про маастухрбиихрен - мне пришлось приложить фотографию с занятия, чтобы доказать, что куплено это не для личного пользования. В конце-концов, мне вернули 24.000 целковых.
Жопа оказалась на редкость удачным учебным пособием, нравится всем студентам и курсантам. Только один профессор попенял, что хорошо бы, конечно, с подогревом…"

На снимке - оба фото из финотчёта: учебный процесс в разгаре. Академия интервенционной медицины, Президент - доцент А.Н. Баринов Алексей Баринов

Это сообщение отредактировал vlad107 - 8.10.2019 - 07:16

...

Смеяться после слова "жопа"

Вышло мобильное приложение ЯП на Android, скорее качаем!

Сопрут ее с кафедры... как пить дать, сопрут.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ща Грабля придет, принесет более естественное пособие

Забавненько. Интриги не хватает. Жопа классная, как у моей в молодости. Пойду передерну)))

Жопа начинается когда её студенты в общагу берут, "попрактиковаться"

300 евро?? Да я лучше подрочу)

Оригинальное учебное пособие...

"Хороша жопа, да жаль - денег нет"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

только без присмотра её не оставляйте иначе жопа будет

А вот профессор точно попробовал, на тёпленькое потянуло.

И поучил и поебался. Норм.

Контролируйте, профессор, кто из студентов чаще всех остаётся убирать аудиторию.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Спереть может быть не сопрут, но мыть ее ежедневно надо будет

А мне понравилось.
Спасибо, ТС.
А профессор- так вообще молодец.
Еще и деньги из бухгалтерии выцепил за учебное пособие)))).
Бухгалтерия-это вам не это ©.
Там и про БДСМ вспомнишь и прочувстсвуешь, не только про мастурбацион

Реально, анекдот из жизни ведь! Насмешил... Спасибо.

Да-да

Класс!!
Только русский может думать об учебном процессе в момент когда надо думать кому бы просунуть в квартале красных фонарей!!!.

Это сообщение отредактировал Буслик - 8.10.2019 - 07:35

А мне интересно, какая буква или буквы подразумевается вместо звёздочки "*" ?

годнотаааааа...аффтар пеши есчо!

Там таких мыслей нету... это музей под открытым небом

Размещено через приложение ЯПлакалъ