– Сколько?! – удивленно воскликнул Максим, уставившись на счет. – Что так дорого, девушка?
Официантка уткнулась в блокнот и механическим голосом перечислила заказанное. Затем вопросительно взглянула на него: все верно?
Максим полез в карман, вытащил бумажник и нехотя отсчитал положенную сумму. И ни копейки больше.
– Я надеюсь, ты не отдал последние деньги? – насмешливо спросила его спутница, полная девушка по имени Олеся.
– Ну что ты! Все нормально. Не парься, – он сделал беззаботное лицо, отметив про себя, что со стороны это конечно выглядело не очень: пригласил в кафе, а сам жмется! Двойка тебе, Максим!
Они вышли из-за стола и направились к выходу.
– А теперь куда? – кокетливо спросила Олеся.
– Ну, не знаю… Может в кино?
– Да ну, скучно, – сморщила она свой нос-картошку. – Думай, ты же мужчина!
Максим почесал затылок. Как же ему надоели эти интернет-знакомства. Сплошное кидалово! Эта Олеся, судя по фотографии на ее страничке, должна быть легка как фея лесная, которая питается капелькой росы. А оказалась дородной девицей с завидным аппетитом и необъятным бюстом. Хотя последнее Максим, наверное, отнес бы к достоинствам.
– Может ко мне? – как можно равнодушнее предложил он.
– Это еще зачем? – настороженно спросила она.
– Выпьем, посидим, музыку послушаем, – он покрутил в воздухе пальцем.
– А потом? – прищурилась девушка.
– Слушай, – вздохнул Максим. – Ну, мы же взрослые люди, ты сама прекрасно понимаешь, что потом…
– Я на первом свидании не даю, – сказала она, поджав толстые губы.
– А на каком свидании ты даешь?! – взбесился Максим. – Ну, скажи! На втором, на третьем? На двадцать седьмом?
Олеся размахнулась и влепила ему пощечину. Развернулась и пошла прочь.
– Ну и вали, бегемотиха! – заорал он вслед, держась за щеку.
***
Максим лежал на диване в приступе черной меланхолии. Что вообще творится?! Это уже пятая, с которой он знакомится в интернете, а желаемого он так и не добился. Вроде и ухаживает, комплименты говорит, платит за все и всегда, и... ни хрена!
Первая была еще ничего. Симпатичная, худенькая, спокойная. Он тогда еще подумал, что все негативное, что говорят про интернет-знакомства – не соответствует действительности. Вот она! Такая же как и на фотке, никакого фотошопа и фильтров. Интересная, общительная, не наглая. Но откуда взялся этот хмырь? Подъехал на своем Гелике, весь такой мачо с ранчо, бородка стильная-козлиная. Сверкнул белоснежными винирами, что-то там брякнул о божественной красоте его спутницы и всё! Она извинилась перед Максимом, прыгнула в Гелик и укатила. А он так и остался на улице, держа в руке беляши, которые специально купил на двоих. Тварь меркантильная!
Со второй он вообще умудрился сходить на три свидания. Кто там она была? Астроном, вот! И имечко еще такое подходящее – Кассиопея! Слушая ее восторженные рассказы о Млечном Пути, о солнечной активности и туманности Андромеды, он улыбался, кивал, делая вид, что ему это все бесконечно интересно и близко. И что потом? Пригласил ее к себе с целью оценить его телескоп, по дороге купил две плитки шоколада, килограмм яблок и вино в тетрапаке. Когда обнаружилось, что телескопа дома отродясь не было, а под этим словом он подразумевал совершенно другое, получил по щам! Обидно! Одним словом – Кася!
А третья? Это же вообще какой-то кошмар! Силиконовая насквозь! Новомодный утиный свисток вместо губ, грудь просто невероятных размеров, а этот силиконовый зад!... Узнав, что у Максима нет машины и передвигается он исключительно на метро и маршрутках, презрительно вытянула свои огромные губы и, обозвав нищебродом, свалила восвояси. Таким образом, пропали билеты в кино, которые он купил заранее.
Четвертая его тоже поразила. Это же был какой-то Шварценеггер в женском обличии. Приперлась на свидание, наверное, сразу после тренировки, в спортивном костюме. Благоухала потом так, что у него слезились глаза. А эта ее огромная спортивная сумка, которую он сдуру вызвался нести?! Его аж скрючило под ее тяжестью, чуть сколиоз не заработал. Она бы еще штангу притащила!
Когда он спросил, что в сумке, она, хитро улыбнувшись, расстегнула ее и он увидел десятка два разноцветных банок со спортивным питанием. Помнится, он сам тогда «слился» под благовидным предлогом.
А эта сегодня! Бегемотиха по имени Олеся! Съела все запасы в кафе, а потом это целомудренно-развратное: «Я на первом свидании не даю…». Тьфу!
Максим вздохнул. Да ну их всех! Вытащил из-под дивана потрепанный выпуск Плейбоя и расстегнул штаны. Ну, здравствуй, Дуня Кулакова!
via
yaplakal.com