С..а, сраный ёж!

Мой бывший муж как-то съебался на рыбалку в те самые выходные, в которые мы должны были клеить обои. Уехал вероломно, без спроса, без объявления войны, да еще и накосячил перед этим очень сильно, так что точно знал, что по возвращении получит от меня пиздюлей. Но еще он знал, что я очень люблю животных. Всех без исключения. И его мозг мало того, что не обогащённый интеллектом, так еще и замутнённый алкоголем, не придумал ничего лучше, чем притащить мне с рыбалки дикого ежа.

Когда на пороге появилось это пьяное мурло (муж) в одном ботинке и глупо улыбаясь протянуло мне скомканную вонючую футболку, я сразу раскрыла свою варежку и начала орать матершинные слова, а муж, уворачиваясь от рулона обоев, летящего ему в голову, развернул эту футболку и показал мне обосранного ёжика.

Конечно, у меня сразу включился режим "ми-ми-ми". Я отвесила поджопник мужу и сразу как-то его простила за все грехи, даже за проёбанный где-то ботинок; и за то, что обои в итоге мне пришлось клеить в одиночку. Потому что ёжик был охуительным! Он забавно кукожился в шарик и у него было мягкое белое пузо. Ёж был отмыт от налипших какашек и оставлен жить дома.

Я довольно неплохо разбираюсь в зоологии и знаю, что ежи питаются яблоками и грибочками лишь в детских сказках, поэтому я сразу бросила ежу куриную ногу и пошла копать червей в палисадник. Первое время ёж стеснялся есть и выходить из своей коробки. Через пару дней он освоился, и началась жесть.

Мало того, что ёж топал по ночам, как блядская конина, так он еще и кидался на всё, что шевелится. Бабушка ночью встала пописать и не дошла до туалета. Хорошо хоть лужа, а не инфаркт - ёж с разбегу цапнул её за ногу. Бабуля заодно чуть не обосралась с перепугу, а мой лексикон пополнился парочкой эффектных матершинных фраз и даже одним заковыристым проклятием.

Наш кот в ужасе передвигался строго по верхам, потому что это колючее чудовище нападало исподтишка и драло кота за хвост.

Я как-то свесила руку с кровати и тут же в точности воспроизвела бабушкины ругательства и проклятия, потому что ёж вцепился мне в палец. Вся семья научилась от любого шороха поджимать ноги и запрыгивать на возвышенности. Нервные все стали какие-то и вечно испуганно озирались по сторонам, ожидая нападения...

Спустя несколько дней в квартире стало отчётливо вонять говном. Кот у нас воспитанный и никогда не промахивался мимо горшка, так что подозрение сразу пало на ежа. Я заглядывала под все кровати и кресла, но нигде говна не было видно. А запах был, и мы никак не могли установить его геолокацию, пока однажды я в поисках источника вони не отодвинула диван от стены.

Сука, сраный ёж! Я не знаю, как он умудрился это сделать, но он обдристал нам все стены на полметра вверх от плинтуса! То ли с него говно летело со скоростью торпеды и прилипало к стенам, то ли он специально своей сракой прижимался к свежепоклеенным обоям и елозил по ним, размазывая продукты своей жизнедеятельности. В общем, это так и осталось для нас загадкой.

Я вручила мужу шпатель, тряпку и заставила отшкребать засохшие говёшки, а сама посадила ежа в коробку и поехала с ним на дачу: выпускать засранца на вольный выпас. А мужу сказала, что если он ещё раз мне с рыбалки притащит ёжика вместо рыбы, я этого ежа ему в жопу запихаю.

P. S. История не моя, написана от женского лица, честно сперта на просторах ВК

P. P. S. Подсказали, что автор этого текста, Маразматичка, есть на ЯПе.

P. P. P. S. А оригинал текста находится здесь.