Пёрнул

Пёрнуть просто, единично – это прикольно по любому, даже приятно. А вот пердеть постоянно – это бля признак или слабого желудка, или бля слабых мозгов или, как в моём случае, того и другого. Люблю пердануть в компание друзей, смачно так с присвистом – чтоб по этому поводу поржать там или ещё чёнить. Ну да хуй с ним.

Тема такая… Училась со мной на курсе пиздатая пизда, тупая как жопа, но красивая…, но бля опять же манерная как все красивые и тупые. Похуй конечно, но из за этой черты её характера я за ней бегал как сука чмо наверно месяц чтоб развести хотя бы на кино – в моих мечтах после кино мы незамедлительно обязаны были поибаться потому как кроме как в кино я б её хуй куда бы повёл за отсутствием бабасов – в итоге эта мразотка не выдерживает моего натиска и соглашается.

Всё казалась бы ни4тяк, если бы не мой пердак (хмм… ты смори, поэзия бля).Не важно…

Идём мы в общем в тот памятный весенний, нет – уже наверно даже летний день с ней в кино. Смотрим какую-то хуету – я есесно весь сеанс зырю украдкой (да и не украдкой) на её сиськи в надежде задеть их когда потянусь там за кока колой или ещё чемнить. Кстати, ёбаная кока кола играет в этом повествовании дааалеко не последнюю роль… В этот раз я чё-то дохуя купил колы, попкорна и прочей паебени вредной для пищеварительного трахта. Всё – кино позырили, всё выпили и сожрали, чё-то где-то там ещё потупили и пора в общем идти ей типа на хаус.

Идём пездим – хотя бля пездим это громко сказано – пездел то я один, дуре этой сказать в принципе было нечего, но я не обламывался, я её очаровывал, и в итоге к моей радости среди прочих её тупых фраз я услышал чё-та типа «…бля дома никого нет, скучно хуё-маё...». Я конечно не стал бля прыгать там, мацать её сразу за сиськи от радости (хотя ну очень сильно хотелось), я просто тихо промолчал (пидзатое словосочетание) и подумал «неужто бля повелась?!» - и не верил своему счастью.

Теперь уже когда проходили мы мимо там всяких ларьков я думал как бы украдкой купить гандонов чтоб потом не бегать и всё такое – я ж бля не был готов к такому быстрому исходу этого дела. Шёл и улыбался, расслабился окончательно…

Вот мы уже практически у её дома. Я в своих виденьях уже ставлю ее в разные позиции. Она ничё на счёт своего дома не говорит – типа согласна меня в гости поиметь.

Вот идем уже в её двор через такую квадратную арку в многоэтажке – надо отметить что резонанс в этих арках нихуёвый и любой случившийся звук приобретает вдвойне, втройне и вчетверне громкое отражение в недрах этого бля архитектурного изыска. Чё-то там пиздим, я замолкаю (она ясно тоже молчит), уже обдумываю чёб такое пиздануть про гандоны – купить то по любому надо – и прямо посреди этой арки слышу вдруг резкий и отчётлево громкий, да боли знакомый звук.

Пауза, тишина, эхо…

Через мгновение понимаю, что звук этот принадлежал мне. Ещё через мгновенье осознаю что я просто нагло и смачно так пёрнул. Не – не пёрнул – ПЕРДАНЯКНУЛ. Анус мой нежный секунды две смаковал выходящие через него кокакольные сука газы и при этом шлёпал своими паскудными губами с неимоверной силой и удовольствием. ПППППРРРРРРРРРРРРРРРФФФФФФРРРРРРРРРСЦПРРРРРХХХХЩЩЩЩЩЩЩсссссссс…….. и в таком духе. Перданул нах так, что впору было поинтересоваться, а не обосрался ли ты, чувандос?

Но эта деталь была мне уже абсолютно похуй.

Я стоял в бездействии. Все взгляды были сфокусированы на мне: она стояла с ещё непонимающем, но уже ахуевающим и каким-то злым выражением лица впёрившись в меня своими фарами, мимо проходивший пиздюк испуганно вздрогнул обернулся и со страху убежал, мирно спавший в арке кошак резко вскочил и тоже посмотрел в мою сторону….

Бля, какой нивротебический позор! Мааааамаааааааа!!!! И главное – я бездействовал. Я бы мог что-нить придумать – мог бы тут же резко чихнуть или кашлянуть пытаясь сымитировать звук собственной жопы и типа сказать что бля у меня вот такой характерный кашель…, или мог бы дать подсрачник проходившему мимо пиздюку или мирно спавшему кошаку (на выбор) со словами типа «ну ты и пердишь гандон!»…, да мог бы в конце концов подбежать к этой дуре, ёбнуть по хлебалу изо всех сил и потом с идиотским смехом и попёрдыванием убежать нахуй, а на утро в институте делать вид типа нихуя не знаю и всем рассказывать про моего сбежавшего из дурки брата-близнеца – да что угодна нах! Но теперь было поздно… Две секунды назад было бы ништяк – а теперь всё – позняк метаца… Все поняли что это я, и что я тока что перданул… В присутствие пиздюка, кошака, и главное бабы… Бабы, которую я разводил месяц и которая готова была мне этим вечером отдаться… Хотя хуй с ней с еблей в данном конкретном случае – вот бля что будет твориться на завтра… ааааааа…. Этаж сука всем своим институтским подружкам-блядям всю хуйню расскажет – и всё бля! Пропал я! Заклеймён как вечный пердун – и пиздец ахуенной карьере… Я всё ещё молча стоял посреди арки.

Я тока что пёрнул и ветер разносил мой желудочный аромат по округе. Бля даже если б я реально обосрался, запустил бы руку в штаны, вынул бы оттуда свой толстенный катях и тут же у неё на глазах его бы сточил вкусно причмокивая и улыбаясь, - это бы не испортило данной ситуёвины, потому как портить дальше уже было просто некуда… Я стоял весь какой-то жалкий и сморщенный как писюн под холодной водой. Мне захотелось вдруг сделаться тем проходившем мимо пиздюком, который уже стопудово рассказывал дворовым дружкам как какой то дядька в арке пёрнул; или тем некогда мирно спавшим кошаком лишь бы съебнуть с этого места вечного позора… И тут я сделал нечто. Такие нечты случаются со мной совсем не часто (и слава яйцам), так что прошу прочувствовать важность момента и обратить внимание на тот факт что всё это реально происходило со мной и здесь нет ни слова пиздежа, т.е. всё беспесды опять же….

Я короче тяну уродскую такую лыбу и такой говорю ей, типа «Наташь, что ж ты бля делаешь – не стыдно то как…» - ну в общем с таким намёком что это она, а не я обосрамилась. Это была полная хуйня. Экспромт отсталого детсадовца. Я конечно понимаю что блять сотворить подобное мог только конь и дебил типа меня, но бля даже меня эта моя фраза повергла тогда как сейчас помню в сука бля шок и состояние ступора.

После такого гениального жеста могло быть только два варианта развития событий: 1) Она пиздит меня сумочкой и ногами, говорит что я бля урод и лузер, посылает короче на пипиську, и дальше всё идёт по вышеописанному сценарию (а-ля заклеймённый пердун и всё такое); 2) Она дико ржёт, отрыгивая и харкаясь грит что я песдатый ваще пацан и что она тоже по нотам бздеть умеет и тут же в арке у меня отсасывает.

Но всё как обычно произошло по третьему вполне банальному варианту. Она как-то так мило улыбнулась, чё-то даже мне показалось гыгыкнула в каком-то месте, и всё с той же улыбкой назвала меня уродом и проследовала дальше по направлению к своему подъезду.

И тут я понял. Эта девка, которую я всегда считал тупой манерной и даже частично фригидной сучкой, просекла всю тему и не стала тупить как какая-нить бля крутожопая овца, к тому же реально впёрлась в юмор ситуации что, согласитесь, охуенно важно.

Я понял что всё складывается со знаком крест, в смысле плюс, и незамедлительно последовал за ней уже как за своей в доску, сразу без прикрытия и стыдливости стал говорить, что мол с кем не бывает - кока кола ебаная - и ваще давай гандонав купим.

Да, друзья, в этот вечер всё сложилось как нельзя удачно. Мы ебались. Весь вечер, всю ночь, и на утро не пошли в институт. Что характерно, во время наших совокуплений я пёрнул пару раз ровно как и она сама не часто, но бывало нет-нет да и бзднёт тихо от натуг и удовольствия. На самом деле бля реально – это ж естественно, тем более в состоянии ебли после выпитых литров газ.напитков. Я не в коем случае не говорю, что мол пердеть надо везде и я это люблю. Нет. Просто когда это случается, нехуй внимание заострять – все пердим, кто скажет нет получит пизды. Всё.
Антон Пункт Чехов