Подарок

Обычно счастье в мою жизнь врывается с гиканьем и цветными цыганскими плясками. Оно с ноги распахивает входную дверь и кружит меня в диком хороводе страсти и безумств. Завораживает, опьяняет, сводит с ума и просит остаться жить навечно. Я соглашаюсь, но при условии, что оно будет тихим и ласковым, иначе не выдержу такого напора и свихнусь. Счастье успокаивается, поудобнее устраивается в уголке и наблюдает за нами, изредка подавая голос, если вдруг ему кажется, что мы про него забыли. Эта схема меня вполне устраивала. До одного памятного дня…

Рабочий день уже подходил к концу, когда внезапный звонок на мобильный прервал бег в колесе.
- Зайди на минутку, серьезный разговор к тебе имеется, - голос шефа был вкрадчив и опасно ласков. Прокрутив в голове сто и один вариант развития событий от повышения до увольнения, и не найдя поводов для последнего, решительно шагнула навстречу Судьбе.
- Вызывали? – с деланной уверенностью спросила я, просунув голову в директорский кабинет.
- Нет, блин, автоответчик сработал, - попыталось пошутить руководство, вставая из-за стола мне навстречу. – Заходи - не бойся, выходи - не плачь.
- Ну, и шуточки у Вас, Акакий Евстафьевич, - неубедительно попыталась я сделать комплимент и вошла в кабинет вся.

- Так, давай к делу, - шеф был настроен решительно, - Я приготовил для тебя подарок!
- Ого! Вот это новость! Вы выписали мне премию или увольняете, наконец, из этого дурдома? – прощупала я почву.
- Ни то, ни другое. Сейчас достану, обалдеешь от счастья! – босс одарил меня лучезарной улыбкой и полез под стол.

Не успела я додумать всякие гнусности на тему того, что именно может достать руководство и за сколько минут я смогу добежать до канадской границы, как шеф вынырнул из-под стола с… переноской для животных. Внутри которой было подозрительно тихо.
- Это что такое? – севшим от недавних переживаний голосом просипела я.
- Подарок! Да не бойся, он не кусается. Открывай! – начальник от нетерпения пританцовывал на месте.

Ослушаться руководства - себе дороже. Я подошла и открыла дверцу. Внутри лежал маленький мохнато-серый комок шерсти.
- А-а-а! - заорала я дурниной, – Мы-ышь!
- Не ори, секретаршу разбудишь! – гневно шикнул шеф. - Какая, к черту мышь? Это – котенок.
В это время, «мышь», проснувшись от моих воплей, сладко потянулся, зевнул, открыл глаза и вывалился из переноски на стол, жалобно пища.
- Господи, жуть какая! - не сдержала я эмоций.
- Сама ты Жуть, - обиделся начальник. – И вовсе не какая, а какой. Это – мальчик!

- У меня уже есть мальчик. Даже два. Акакий Евстафьевич, родненький, ну почему именно я пала жертвой Вашей милости? В чем мой косяк? И можно меня просто поругать и отпустить с миром? – взмолилась я.
- Нет. Считай что это – премия! – шеф был непреклонен.
- А можно я возьму деньгами?
- Какая же ты меркантильная, тьфу на тебя! Давай, лови его, забирай домой и люби.
- Моё сердце занято. Там муж и сын. И у меня так-то полная семья, я в котах не нуждаюсь, - сопротивлялась я из последних сил.
- Ребенку нужно расти с домашними питомцами. Тебе это любой психолог скажет, - не сдавался шеф.
- А психолог не уточнял, как не сдохнуть от такого количества любви?
- Хватит пререкаться. Смотри, какой славный. На мою Дину похож. – С этими словами начальник заграбастал котенка своей могучей лапищей и чмокнул его в черный нос. – Представляешь, Динка моя, паразитка, загуляла с дворовым, вот и получилась гремучая смесь. Полубританец – полуголодранец! – шеф хохотнул и протянул мне пищащий комок.

Я осторожно взяла в руки плод кошачьей страсти.
- Вот мне интересно, почему гуляла Динка, а расплачиваться должна я, совершенно невиновная женщина? – осматривая страшное, мохнатое существо, задумчиво произнесла я.
- Нет в мире справедливости, смирись, - философски заметил шеф.
- А можно я хотя бы мужа подготовлю? – рассеянно поглаживая пищащий комок шерсти, промямлила счастливая обладательница кота.
- Радость должна быть внезапной. Муж у тебя кто? Военный? Он закаленный, справится с внезапно обрушившимся на него счастьем. С тобой же справился.
- Он бывший военный, - вздохнула я.
- Бывших военных не бывает, - шеф оставался непреклонен.
Было совершенно ясно, что уйти без котенка мне уже не удастся. Терять мне было нечего, поэтому, как говорится, «была - не была»…

- А можно я хотя бы его в Вашу честь назову?
- Ага, разбежалась! Чтобы ты минимум три раза в день орала: «Акакий, иди жрать, скотина!», или, что еще хуже: «Акакий, ты опять нассал в тапки?» Обойдешься, – насупился мой начальник, – У кота должно быть нормальное имя. Барсик, например.
- Нагложоп – тоже неплохой вариант, - вяло парировала я.
- Ну, это вы там уже сами разберетесь. Как говорится, дело-то семейное. Все, идите. Переноску не забудь. Завтра вернёшь. Мне еще троих надо осчастливить. Да, вот еще что: день рождения у него – 12 апреля!
- Ну, что ж, поехали, Гагарин недоделанный, - сказала я котенку, кладя его в переноску. – А Вы, Акакий Евстафьевич, передайте своей блуднице моё искреннее неодобрение!

***
Прежде чем попасть в родной дом, нам с новоявленным питомцем пришлось покружить по району в поисках зоомагазина, чтобы купить ребенку все необходимое. Муж, открывший дверь, замер на пороге в изумлении. На него смотрела нелепая инсталляция, лишь отдаленно напоминавшая жену. На месте лица – пакет с кошачьим кормом, вместо ног – мешок с наполнителем, левая рука нервно сжимает сверток с кошачьим туалетом, а в правой болтается переноска, из которой доносятся зловещие, заунывные звуки. Жуткое зрелище, согласна. Но мой супруг – офицер запаса, поэтому мгновенно оценил ситуацию, сделал правильные выводы и по-быстрому освободил супругу из плена кошачьего инвентаря.

- Мы, конечно, планировали ребенка, но я не думал, что ты поймешь меня настолько превратно, - начал издалека муж.
- Бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться, - нервно хохотнула я.
Мы позвали сына, кратко обрисовав ему ситуацию. Отрок обрадовался чрезвычайно и тут же захотел лицезреть нового члена семьи. Муж осторожно открыл щеколду, и… повисла МХАТовская пауза.

- Ну и жуть! – выдохнули мои мужчины в один голос после трехминутного молчания.
- Не плагиатствуйте. Я первая это сказала, - вздохнула я.
- Слушай, напомни, как зовут твоего шефа? – спросил муж.
- Акакий Евстафьевич.
- Так ему и надо, - позлорадствовал супруг. - Слушай, а чем его кормить?
- Может он человеческими жертвами питается? – встрял сын.
- Не льсти ему. Нервами человеческими он питается. И разнообразным, сбалансированным кормом. В рационе в необходимой концентрации должны присутствовать незаменимые кислоты, витамины, макро- и микроэлементы, необходимые для нормального роста, развития и физиологического состояния. Что вы на меня так смотрите? Я это на пакете прочитала.
- Блин, я так не питаюсь, - грустно вздохнул муж.

В этот момент котенок вылез из своего временного жилища, потянулся, и неуклюже, переваливаясь с боку на бок, пошел осматривать свой новый дом.
- Вот же-ж , Акакий, прости, Господи! – смотря ему вслед, воскликнул муж.
- Шеф просил не упоминать его имя всуе. Но кличку этому мохнатому страшилищу дать надо. Какие будут предложения? – взяла я инициативу в свои руки.
Спорили мы жарко и долго, перебрав все известные имена, включая старославянские, такие как: «Ярожор», «Вуглусрат» и даже «Лютодрав». Но все это было не то. Обессиленные, мы валялись на диване и тут муж подскочил как ужаленный:
- Я понял, как его зовут! Жуть! Ну, ведь правда, гляньте на него! Точно – Жуть!
Мы с сыном пристально посмотрели на играющий с резиновой мышью серый, лохматый клубок, из которого задорно торчал тощий хвост, переглянулись и…, так у нас в доме появился кот по кличке Жуть.

Через несколько месяцев он превратился в роскошного серо – переливчатого красавца с изумрудными глазами. Как-то незаметно Жуть стал всеобщим любимцем, несмотря на его стервозный характер. Впрочем, для кошачьей породы это – вполне себе обычное явление. До сих пор не перестаем удивляться его уму и изворотливости. Правда, временами нам кажется, что мы выкупили его у цыган, потому что любимым занятием кота является регулярно таскать все, что плохо лежит и прятать в кладовке. Есть подозрение, что потом он это перепродает по спекулятивной цене местным барахольщикам. Носки, небрежно брошенные возле дивана, забытая на тумбочке письменная ручка, вафли с кухонного стола, все идет в ход. Однажды стащил шоколадную конфету из вазочки, и, пока нес до своей нычки, сам не заметил, как сожрал ее. Вместе с оберткой. Потом пришлось лечить его от неудобной болезни. Понос называется.

А еще Жуть обожает играть в соседского бомжа – Валерия Эдуардовича. Не проходит и дня, чтобы кот не залез и не покопался в мусорном ведре. Причем, присутствие гостей в доме или кого-либо из хозяев в данный момент на кухне его совершенно не смущает. Такое чувство, что ему абсолютно плевать, будет ли он изгнан с позором или нет. Видимо, познал Дзен еще в утробе матери. Его снисходительно – насмешливому и полному презрению взгляду можно только позавидовать, когда он с достоинством удаляется в закат, оставив хозяина наедине с бессильной яростью, изрядно приправленной чувством вины, и разоренным ведром.

А еще Жуть хитрый, как старый еврей Мойша, торгующий несвежей рыбой на одесском «Привозе». Особенно, когда ему что-то от нас надо. Например, покормить шестой раз за день. На этом моменте Мойша должен заплакать и отойти покурить, потому что он таки прожил жизнь, но так и не понял смысла торговли.

По вечерам кот любит сидеть на подоконнике и вести светские беседы с голубем Яшей. Яков передает ему свежие сплетни с окрестностей, пожелания доброго здравия от Валерия Эдуардовича и место сходки барахольщиков в ближайший четверг. Общается исключительно через стекло. Тоже хитрый.

Акакий Евстафьевич регулярно передает приветы и просит показать фотографии Жути в разных позах. Включая неприличные. Каждый раз, когда их рассматривает, рыдает от умиления.

***
Счастье не всегда вырывается в твой дом с диким гиканьем и цыганскими плясками. Иногда оно бесшумно ступает на порог на кончиках мягких кошачьих лап. И твоя жизнь уже никогда не будет такой, как прежде. До кота…

© Chaglush76