И у меня есть про *овно...

Навеяло текстом про уток.
Предисловие. Мои дедушка и бабушка (мир их памяти) хотели, чтобы моя мама стала врачом. Но она врачом не стала, а стала филологом. Но в компенсацию родила меня. Бабдеды воспряли и решили, что я уж точно буду врачом. Однако, памятуя прошлый неудавшийся опыт с дочерью, решили поменять политику с внучкой, т.е. со мной. Они дарили мне всякие наборы типа "Юный доктор" и позволяли себя ими лечить, когда я чуть подросла, то на малейшую бытовую травму дед взывал: "Доктор! Мне нужен доктор!" И я неслась с ватой и йодом мазать ему царапину, вытаскивать занозу... Спасать, короче. Да, врачом я не стала. Стала я филологом. Но люблю давить прыщи и вытаскивать занозы. Уколы ещё делать умею. Но тогда, когда произошли события, я была твердо уверена, что стану врачом. Даже знала, каким. Хирургом!

Ну так вот. Жили мы в одном городе. А все каникулы проводила в другом у бабдедов, там же отбывал срок каникулярный срок мой двоюродный братец. Как нас бедолаги выносили - не знаю. Мало того, что мы постоянно дрались, а в те редкие минуты, когда не дрались, мы мутили какую-то фигню, что лучше бы дрались. Так-то у меня 5 братьев разной степени родства. Я умела драться.
Ну так вот. Было там тогда лет 12 (мне) и около 10 (братцу). А бабдеды куда-то ушли, предварительно и неосмотрительно оставив нам в нагрузку ещё какую-то очередную двоюродную племянницу лет, однако, 4.
Ну мы ее долго одевали, красили, прятались от ребенка в старом холодильнике, убеждали, что мороженые кости (на суп) - это мороженое. Гады, в общем. И тут она говорит, что хочет какать. Ну я сажу ее на унитаз, выдаю бумагу - между прочим, дефицит. А она не какает... Минут через 15 ситуация повторяется. Потом ещё. И снова и опять. Мне сейчас сдается, что ребенок хотел перевести времяпрепровождение в более ...спокойное русло, потому двое диких то ли детей, то ли взрослых ее к тому времени утомили. И, как многие дети, она знала, что какать и кушать - это святое. Однако насчёт кушать она уже поняла, что ей всучат кость под видом мороженого. Это она зря, кстати, мы не настолько гады, чтобы ребенка голодным оставить, покормили б нормально, даже б разогрели. Но веры нам уже не было - и я ее понимаю. Поэтому решила проситься какать, пока не придут взрослые и не спасут ее от нас. Не знала девчонка, чем ей грозит.
Я ж дофига доктор! Если человек не может покакать, то надо ставить клизму. Погуглив, как это делается... Ну это я сейчас придумала, не было тогда Гугла...и компа не было... И слов я таких не слышала... Этого не было, но была хорошая память. Я ж помню, как подвергалась процедуре перед операцией - вырезали мне аппендикс чуть меньше года назад.
Начала я девчонку спасать от запора, назначив себя главврачом, а братца ассистентом. Взяла чистую простынь, нашла большую клизму в аптечке (не груша, а грелка), шланг к ней... Налила теплой воды. Положила пациентку на бок, смазала наконечник вазелином... Право, для 12 неполных лет я неплохо все сделала даже без Гугла, не любой современный подросток так справился бы... Но дальше все пошло не так. В общем, братец с повязкой на глазах - негоже смотреть ему на девичьи попы, я и это предусмотрела, держит высоко клизму - я помнила, что в больнице была стойка, но тут стойкой работал брат, временно лишенный зрения. Я аккуратно вставляю наконечник, шевелю шланг . Девочка реагировала на удивление спокойно. Она, видимо, поняла, что это меньшее из зол по сравнению с прошлыми развлечениями...
И вот вода пошла, я праздную свою медицинскую победу... Представляю похвалу бабдедов, родителей девочки и вижу себя с красным дипломом медвуза в одной руке и с клизмой в другой... Но тут шланг резко вырывается из ануса и начинает, извиваясь, поливать все вокруг. Не успеваю я среагировать на это пердимонокль, а брат так вообще с завязанными глазами и занятой рукой, так случается ещё один перди... И задницы пациентки вырывается не менее мощная трёхфазная струя: вода, вода+говно, жидкое говно - и начинает заливать все вокруг. Попадает на меня, на ковер с оленем (а это святое), на братца (он бросил грелку и сорвал повязку, но было поздно), на кота.. кот убегает и отряхивается, распространяя мелкодисперсное говно ещё дальше по квартире...
В общем, когда пришли бабдеды, они сначала восхитились, что мы сделали влажную уборку. Но бабушка что-то подозревать начала. Пыталась спросить малую, но той мы пообещали кары небесные, если расскажет, и дары земные, если не расколется ... Все выяснилось через неделю. Ибо говенную простынь отстирать я не успела - не было тогда машинок. Пришлось спрятать, а потом бабдеды надолго не уходили ...
Бабушка ругалась и качала головой - мол, хоть не покалечили девчонку, а дед ржал конем и приговаривал: "Ну и доктор! Говнодоктор!".
Размещено через приложение ЯПлакалъ