-Только что племянница вернулась из Лондона. В их группе девушка одела футболку с надписью Fuck you, fuck me. Не знаю, насколько она была уверена, что местные не умеют читать, но охрана Национальной галерии вежливо попросила "что-нибудь сделать с футболкой, так как она может нести оскорбительный смысл". В противном случае не видать бы ей Ренуара - пришлось выворачивать футболку наизнанку и так идти к шедеврам.
- На уроке ESL барышня задала вопрос, чем отличается ass от butt и тут Остапа понесло. Наш преподаватель напрочь забыл про свои английские манеры и обещания о том, что сленгу учить не будет, для этого есть улица. Мы узнали откуда американские дети появляются, если не надеть ribber (резинку). Кока колу надо просить с правильным произношением, в другом случае весь кинотеатр умрет от смеха, если вы попросите поп-корн и big coke( cock - член). Так же от того, как произнесете слово будет понятен и контекст следующего предложения: Я лежал на пляже (beach) или на стерве (bitch). Так что Pegasse (Пегас) это совсем не свиная жопа (Pig ass)
- Друзья во Вьетнам ездили. Там национальное блюдо есть "фо" называется. А вьетнамский язык достаточно интересный, слово сказанное не с той интонацией может обозначать несколько другое. Так вот "фо" кроме еды, означает еще и "проститутка". В ресторане долго на друзей странно поглядывали )))
- Этим летом мы с сослуживцами поехали в Китай. И чтобы не потеряться случайно на вокзалах, не терять друг друга из вида, заказали одинаковые яркие кепки. Выбрали для них зеленый цвет. В первый же день пребывания в Китае местные нас знаками или через гида спрашивали, показывая на кепки- почему? почему вы все в зеленых кепках? почему в зеленых? Гиды и переводчики загадочно улыбались и только на второй день один из гидов нам объяснил, что у китайцев "ходить в зеленой кепке"- это все равно, что "носить рога" у русских :-)
- Со мной случилось в Таиланде. Был на дискотеке и очень понравилась одна девушка. Я показал ей большой оттопыренный палец руки. Типа здорово танцуешь. Ко мне тут же подошли охранники и предупредили что так делать не надо. Это оказался неприличный жест, оскорбляющий женщину.
- Первое время приезжала во Францию и в ресторанах на десерт просила пироженое "безе". (я его люблю безумно). официанты всегда меня удивленно переспрашивали и предлагали что-то другое. оказалось, во французском языке это пироженое называется меренга. А "безе" - означает "трахаться", а не "поцелуй", как мы все уверены))))))
- Подруга с мужем-голландцем приехали в Париж. Заселяются в отель. Муж заходит в номер первым и сразу же оттуда выбегает с воплем "Труп, ну и труп, труп!!!" Подруга чемоданы хвать и тикать по коридору (российская закалка). Еле догнали в фойе. Оказалось, на голландском "труп" - беспорядок. Муж был возмущен неприбранностью номера.
- Это еще что. Гораздо круче сделать комплимент американцу купившему в России шапку ушанку со словами - you look like a Russian guy, но только вместо слова gue оговорится и сказать gay. В итоге получилось: Ты выглядишь ка настоящий русский гомосексуалист. Человек немеденно снял шапку и больше ее никогда не одел
- В Китае пошли покупать тампоны. В разговорнике этого не было. Объяснили на жестах. Провизор подала нам коробку. Благо на ней был рисунок как пользоваться. Ржали как сумасшедшие - это были анальные свечи.
- Когда я в Китае пыталась купить тампоны, мне принесли ушные палочки. А вот моей подруге, когда она жестами пыталась объяснить про тампоны. принесли фаллоимитатор.
- В Сеуле в аквапарке деньги за услуги снимают с чипа, запаяного в пластиковый браслет. Удобно, чо. Если на выходе деньги еще остались - их при сдаче браслета отдают. И вот выходим с подругой и детьми, все выгребают остаток денег, у меня тоже должно остаться, причем прилично, а мне не дают. Я пытаюсь выяснить почему, но мой английский далек от совершенства, а у девочки-кореянки еще хуже. Отчаяная пантомима не помогла никак. Никого англоговорящего так и не нашли, я помялась-помялась, да и фиг бы с ними, с деньгами, подумала. Укатались за полдня, а еще до гостиницы ехать часа полтора. И уехали. И только сильно потом до меня дошло. ВСЕ ПЛАТИЛИ НАЛИЧНЫМИ, А Я КАРТОЙ. Деньги кста вернули. На карту
- В Барселонском аэропорту дали на прокат автомобиль «Смарт». Обрадовался, думал, что буду парковаться там, куда не влезет никакой другой автомобиль, и поперек, то есть перпендикулярно тротуару, как на рекламе. Автомобиль отбуксировали на принудительную стоянку из под окон гостиницы. Я не понял сначала, думал угнали. Оказалось, в Испании авто можно парковать только вдоль дороги. Так объяснили в полицейском участке.
- На Мальдивах. Вторая неделя на острове, пришли в любимый ресторан. Тот же официант, который всегда нас обслуживал, подмигивает мне и спрашивает на чистом русском: Тётя Фая? Я обалдела, говорю: Нет. В крайнем случае, Тётя Лена))) Он не унимается: Тётя Фая! Я ещё более раздражённо отрицаю свою причастность к неведомой мне тёте Фае. Подходит менеджер, европеец, на хорошем английском интересуется номером нашей виллы. Отвечаю: тридцать пять (thirty five). Официант грозит мне пальцем и радостно говорит: тётя Фая!)))
- В Черногории двое русских мужчин абсолютно уверенные в том, что никто там не говорит по-русски, обсуждали на пляже грудь молоденькой девушки, сидящей в 5 метрах. Их жены в это время купались в море. А когда жены вернулись к своим ненаглядным, девушка встала, подошла к этим мужикам и сказала:"Да. У меня красивая грудь. И "трахнуть" меня хорошо бы было, вы абсолютно правы. И если вы думаете, что здесь никто не понимает русского языка, кроме вас, то очень ошибаетесь". И ушла. Видели бы вы лица их жен и их самих.
- Давным-давно...были с визитом дружбы у новых знакомых в Норвегии. После ночной вечеринки рано утром хозяин дома отвозил нас в аэропорт. На стене дома я увидела большую рекламу овощей: свежие в пупырышках огурцы и помидоры. И прочитав рекламную надпись "фриске норске огирке, фриске норске томаты", с удивлением поняла, что "знаю" норвежский. Я решила сделать комплимент водителюза рулем, сказав, что-то типа "ты свежий, как огурчик", сказав, "ти фриске норске огирке". В машине наступила мёртвая тишина. Я несколько раз спросила застывшую в гневной позе жену хозяина: "Что случилось". "Почему Вы оскорбили моего мужа?"Я не оскорбляла, я хвалила за свежий вид..." В Норвегии, если хотят сказать человеку, что он "дурак", то называют его "огурцом".
- одна женщина - украинка приехала на работу в Италию. традиционно - ухаживать за одиноким старичком. Проработала всего неделю, видит - у старичка приступ какой-то, загибается в общем. женщина языка не знает, но ей оставили номер больницы. она звонит и кричит в трубку "Гитлер капут". неотложка приехала.
- Как то жили мы с мужем на Тенерифе и прямо под нашей квартирой ирландский бар находился. В течении дня в баре было достаточно тихо, вся жизнь начиналась там после 11 вечера и заканчивалась после 3 утра. Однажды муж не выдержал, было уже пол четвертого утра, а они сидят громко так общаются и ржут как кони. Вот выходит он на террасу, а английского не знает, если только несколько слов, и так с выражением им говорит: -Эй, синьеры, go на х..й! Вы думаете они не поняли? А вот и нет, разбежались все в течении двух минут. Я потом смеялась, весь следующий день, как вспомню его слова, так хохочу. А так то, если серьезно, слухи о европейской культуре, сильно преувеличены.
у моего кореша любимая фраза " Фольксваген Штангенциркуль ЯЯ" это он после общения с немцами с этой фразой вернулся - спрашивал что за бред городит , ржет и не рассказывает )
Улыбнуло))) особенно последняя история доставила - русский мат понятен всем Работая переводчиком, я часто сталкиваюсь с историями, когда иностранцы считают, что, кроме них, никто не говорит на их языке. Коллеги как-то ехали в поезде с французами, которые нашу страну обсирали во весь голос. Ну, они им деликатно намекнули, что не стоит быть столь самоуверенными...неприятно было, да. Ну и когда мы в аэропорту были с французом, и он начал на весь зал вопить, что у одной из девушек стринги через платье просвечиваются, мне тоже было как-то неловко - мало ли кто поймет))))
- одна женщина - украинка приехала на работу в Италию. традиционно - ухаживать за одиноким старичком. Проработала всего неделю, видит - у старичка приступ какой-то, загибается в общем. женщина языка не знает, но ей оставили номер больницы. она звонит и кричит в трубку "Гитлер капут". неотложка приехала.
100% факт ,сам периодически живу в Неаполе -тут все и произошло.Даже знаком с этой женщиной ... Зы кстати -в Италии все Гали(Галины) резко переименовываются в Алины Потому как Галина ,в переводе с итальянского -курица .
А еще был прикол в Неаполе - жители одного дома в центре Неаполя услышали стрельбу и вызвали полицию (карабинеров) . Те приехав увидели пожилого наполитанца ,избитого всего ,поломанного ,а рядом с ним пистолет с его отпечатками пальцев. В ходе распросов выяснилось - решил он молодостью тряхануть -взял ствол и пошел ограбить кого-то (в Неаполе это не редкость кстати) ...Нарвался на русскую пару ...Успел выстрелить и ранить мужика ...и понеслось... В интервью только и сказал - ох ,эти русские дебилы какие-то ,их грабят ,с пистолетом, а они дерутся .....
А еще был прикол пару лет назад ,по всем каналам показывали - 2 молодые девушки , в ресторане на о.Капри наели (!) на 8 тыс.евро (!) ...Представте удивление официанта ,когда одна из них вытащила из сумки 10 тыс и расплатилась ...остаток дав на чай (или не поняли сколько должны ) ...По телеку в новостях пару дней показывали .Для макароников был шок -две молодые девушки , худенькие,стройненькие (с их мерки -слабенькие) и с такой суммой наличкой (!) и без охраны ...
Зы -а как я пил водку в ресторане -вообще другой разговор Сбежались смотреть все ,ну не умеют они 100 гр. залпом и сочком запить и сигареткой закурить а потом еще и прямо ходить -не падать Это сообщение отредактировал uadamned - 19 окт 2012 в 11:27
Был однажды случай... Стою на регистрацию в аэропорту Стамбула. Рейс через Киев в Астану. За мной группа парней. Тоже на регистрацию. Окликает меня один парень и спрашивает, указывая на мой обернутый багаж: хау мач? Надо сказать что внешность моя далеко не славянская. Отвечаю ему: Твенти лирас. Он поворачивается к своим и говорит им по-русски: Двадцать лир, прикиньте! Я тоже по-русски: Вы чё, не могли по-русски спросить что ли?... Ржала вся очередь...
А еще был прикол пару лет назад ,по всем каналам показывали - 2 молодые девушки , в ресторане на о.Капри наели (!) на 8 тыс.евро (!) ...Представте удивление официанта ,когда одна из них вытащила из сумки 10 тыс и расплатилась ...остаток дав на чай (или не поняли сколько должны ) ...По телеку в новостях пару дней показывали .Для макароников был шок -две молодые девушки , худенькие,стройненькие (с их мерки -слабенькие) и с такой суммой наличкой (!) и без охраны ...
- Когда нам рассказали эту историю, мы сначала не поверили, а потом принялись безудержно хохотать. Дело было в конце 70-х годов прошлого века еще во времена Советского Союза. В Свердловске, ныне Екатеринбурге, сформировали тур.группу и отправили по небывалому для тех времен маршруту Бельгия-Мексика-Куба. В группу входили купившие тур, а также награжденные передовики производства и сельского хозяйства. В Бельгии группу поселили в не очень комфортабельную гостиницу: удобства по коридору, а в номере только раковина и бидэ. В одном номере оказались три женщины. Две были близки по духу, подружились и куда-то ушли. А третья, передовик сельского хозяйства, осталась одна и оказалось, со своей бедой. Перепутав бидэ с унитазом, она сходила в него по серьезному делу. Когда соседки вернулись, в номере стояла страшная вонь, а виновница пыталась смыть свою оплошность, но ничего кроме фонтана вверх не получалось! Женщины начали громко ругаться. Тогда колхозница кинулась к своей сумке, выхватила оттуда газету, сгребла дерьмо, открыла окно и выбросила на соседнюю крышу небольшого дома. Женщины обмерли, налицо политический акт: кусок говна в газете "Правда" на бельгийской крыше!
- Мы с компанией как-то на отдыхе закатили вечеринку. Наш иностранный друг привел с собой приятеля, который выглядел лет на 16. Ну я и спросила у него, есть ли ему 21 год. Как выяснилось потом, для него это прозвучало так: у тебя - 21? Парень сначала густро покраснел, подумал, а потом гордо ответил: Ес! Потом краснела уже я))).
- Друг ездил во Францию. Зашел там в аптеку купить "настоящих французских" презервативов и говорит: "I need a condoms". Продавщица его не поняла. Повторил пару раз еще, но его так и не поняли. В итоге он на русском высказал: "Презервативы б** есть?". Продавщица: "ООО! Preservatif, Preservatif!"
- знакомый индус будучи тинейджером жил с родителями на/в Украине. на тот момент русского он особо не знал, так, пару фраз и несколько слов успел выучить. отправили его в магазин за курицей. ходил-ходил, а курицу найти не мог, пытался объяснить и изобразить продавщице, но она его не понимала. тогда он не растерялся, позвал продавшицу к стелажу с яйцами, показал на них и спросил: "где мама?" )
- Местный приятель (в какой стране - не запомнил), зная Юликову любовь выпить пива в хорошей компании, а также его любовь к шуткам и розыгрышам, пригласил его в бар "попить пивка". Юлик Д. с радостью согласился.
Бар находился в подвальчике. К столику подошли две офицантки, обе блондинки, принесли пива. После первой кружки решили повторить, пиво принесли две брюнетки.
"Хорошо сидим!.." - подумал Юлик, поглядывая на симпатичных официанток, и не стал отказываться от третьей... Третью пару кружек пива принесли две официантки, но уже рыжие...
А посде какого-то очередного заказа прибежал обескураженный хозяин заведения, с недоумённым вопросом "Гг.! Извините, но я уже послал к вам всех девачек, и так и не понял, что же вам надо!..."
... Отсмеявшись, приятель объяснил Юлику Д. суть прикола. Оказалось, что "бар" на самом деле был борделем. Если "официантка" устраивала клиента, он с ней уходил. Если нет - какбе заказывалась 2-я кружка, и подходила другая девушка... Поэтому не знавший этой подоплёки Юлик Д. с его любовью к пиву поставил на рога всё заведение
- На сербском пушение- курение, я прошу официанта принести мне сигарету, говоря при этом очень хочется "попушить",услышав это его глаза становятся размером с шарик для тенниса и спустя несколько дней я узнала, что покурить на сербском "запалить", а "попушить"- отсосать.....
А еще был прикол пару лет назад ,по всем каналам показывали - 2 молодые девушки , в ресторане на о.Капри наели (!) на 8 тыс.евро (!) ...Представте удивление официанта ,когда одна из них вытащила из сумки 10 тыс и расплатилась ...остаток дав на чай (или не поняли сколько должны ) ...По телеку в новостях пару дней показывали .Для макароников был шок -две молодые девушки , худенькие,стройненькие (с их мерки -слабенькие) и с такой суммой наличкой (!) и без охраны ...
а я на свадьбе у местных аборигенов , в баре попросил налить мне полный стакан водки (грамм 100 ) , что бы не бегать несколько раз . Так, когда я подошёл за порцией в третий раз , то барменша позвала второго и стала ему показывать на меня и рассказывать , мол вот ,этот русский , что выпил уже 200 грамм и на своих ногах пришёл ещё брать ! Сбежалось несколько официантов поглазеть . Мы ржали
в греции не очень любят общаться на английском, ждут что понаехавшие обязаны сами учить местный язык ну и учат, а что делать меня этот неловкий момент обошел, но сколько наших прийдя в маркет по началу просят продать десяток-два "архидий" (мужских яиц) не выучив заранее, что куриные яйца- это "авга"!! )) продавщицы ржут, продавцы зовут помощников )))
Это сообщение отредактировал Порта4ъка - 20 окт 2012 в 09:59
- одна женщина - украинка приехала на работу в Италию. традиционно - ухаживать за одиноким старичком. Проработала всего неделю, видит - у старичка приступ какой-то, загибается в общем. женщина языка не знает, но ей оставили номер больницы. она звонит и кричит в трубку "Гитлер капут". неотложка приехала.
Неотложка куда, в Рейхстаг приехала? Как она адрес обьяснила, не зная языка?
irokezzz Скорее всего при обращении в такие службы, на западе пробивается адрес. Не всегда у людей есть возможность сказать, что с ними случилось. У нас ,к сожалению не так
рассказывала подружка с которой учились вместе в Германии, она за год то того была на курсах в Бремене, заходят наши студенты в немецкий супермаркет, берут тележку и вперед за покупками. Один наш парень неожиданно цепляет тележкой рядом стоящего мужика и оба выдают следующий диалог ДОСЛОВНО: "Ой бл*, entschuldigung (извините)", мужик отвечает "ху*ня, mach nichts (ничего страшного)". Оказался наш русский немец, говорят ржали долго ))
Зы кстати -в Италии все Гали(Галины) резко переименовываются в Алины Потому как Галина ,в переводе с итальянского -курица .
А я до этого момента думал,что бульонные кубики названы в честь Галины по фамилии Бланка! Кста,в связи с этим название "Галина Бланка (говяжий/свинной)" приобретает совсем другой смысл!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com