Как-то раз в спорт-зале меня попросила подстраховать на приседе знакомая фитоняша. Вес был небольшой, около 30-40кг. И на втором подходе в последних повторениях она кааак пукнет! Многие услышали и обернулись. Но, героически приняв удар на себя, я сказал: "Ой, пацаны, девчата, извините". Все с меня поржали, конечно, но благодарный взгляд девушки... бесценен. via Dubochit
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пукнет - скажите, что это я».
Я так и вижу, что в будущем девушки будут знать, что если пернешь перед народом, так какой нибудь джельтельмен возмет на себя вину. Вот так и будут вычислять самых воспитаных, храбрых и мужественных
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пукнет - скажите, что это я».
ну как можно классный анек испортить. Окончание:
Цитата
-Господа, я иду срать. Если в мое отсутствие эта блядина еще раз бзднет - валите всё на меня
Во время дипломатического приема (в советские времена) английская королева как-то... пукнула. Что делать? Встает немецкий посол: - Господа, простите мне мой преклонный возраст, - и уходит. Через некоторое время опять - ПУК! Встает французский посол: - Оля-ля, простите, я, наверное, вчера за ужином переел лягушек, - и тоже уходит. Через некоторое время опять - ПУК!!! Встает советский дипломат, поправляет галстук: - Кхм, господа, мы тут посоветовались и решили (выдерживает паузу : третий "ПУК" английской королевы советская делегация берет на себя...
да ладно - взял вину на себя и все поржали. но ради чего женщине то так жопу рвать, поднимая 40 кг??? сидела бы себе скромно на кухне, борщик варила, радовала бы мужчину своим хрупким и нежным телом. а тут не женщина - а лошадь тяговая. к такой и подойти страшно блин.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а бздишь как слон! Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: -Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пукнет - скажите, что это я».
ну как можно классный анек испортить. Окончание:
Цитата
-Господа, я иду срать. Если в мое отсутствие эта блядина еще раз бзднет - валите всё на меня
Ну как можно дважды запороть концовку?
-Я пойду покурю, если она обосрется - скажите это я
да ладно - взял вину на себя и все поржали. но ради чего женщине то так жопу рвать, поднимая 40 кг??? сидела бы себе скромно на кухне, борщик варила, радовала бы мужчину своим хрупким и нежным телом. а тут не женщина - а лошадь тяговая. к такой и подойти страшно блин.
Так а что такое 40 КГ? чего тут рвать то? понимаю если бона при весе собственном в 50 КГ приседала со 150 - то была б лошадью на выходе. а так эти 40 КГ для стойных красивых подтянутых ножек. ПС (тот кто не рвёт на выходе из зала и результат то не получает, потом ходят и рассказывают - ой я два месяца в зал походила а целюлит как был так и остался, при этом такие обычно на беговой дорожке пешком ходят и по телефону минут 30 разговаривают)
да ладно - взял вину на себя и все поржали. но ради чего женщине то так жопу рвать, поднимая 40 кг??? сидела бы себе скромно на кухне, борщик варила, радовала бы мужчину своим хрупким и нежным телом. а тут не женщина - а лошадь тяговая. к такой и подойти страшно блин.
Так а что такое 40 КГ? чего тут рвать то? понимаю если бона при весе собственном в 50 КГ приседала со 150 - то была б лошадью на выходе. а так эти 40 КГ для стойных красивых подтянутых ножек. ПС (тот кто не рвёт на выходе из зала и результат то не получает, потом ходят и рассказывают - ой я два месяца в зал походила а целюлит как был так и остался, при этом такие обычно на беговой дорожке пешком ходят и по телефону минут 30 разговаривают)
40 кило для мужика, может, и что такого, а женщина, подымающая почти пол центнера хен знает зачем - это извращение. какие тут стройные ножки? опущенная матка и больные почки только...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com