Произошла эта история со мной летом далекого 97 года, в то время я был студентом закончившим первый курс универа, а поскольку специальность нашего факультета была технологией продуктов питания нам было объявлено, что весь наш поток делится на три части и едет в университетский спорт-лагерь на производственную практику. Суть практики была работой в столовке этого лагеря поварами. Ну, поскольку в то беззаботное время для всех нас любой кипишь кроме голодовки воспринимался как подарок . Мы с однокурсниками принялись готовиться так сказать к заезду. Не буду говорить о покупке канистр со спиртом и прочих увеселительных радостей, рассказ не об этом. Для работы на кухне нужна была санитарная книжка и для нас как для студентов было организованно сие мероприятие, за счет универа в одном из кабинетов нашего города нужно было лишь приехать в назначенное время сдать анализы ну и пройти пару тройку врачей. Узнав что с нами в заезд поедет Юлька с параллельной группы мной как истинным джэнтельменом мечтающим подкатить к ней свои волосатые шары было предложено заехать за ней с утра и вместе пребыть на сие мероприятие, а после может еще куда-нибудь заехать. И вот на следующее утро я счастливый владелец новенькой 2106 забираю Юльку едем в назначенное время в назначенное место. Приезжаем, все в сборе поздоровались с пацанами поржали, нам говорят сдаете анализы дальше ждете пока бабы раздеваются и идут проходить врачей, а потом вы. Ну че делать ждать так ждать, идем с пацанами в машину сидим двери открыты ждем, пиздим на темы предстоящего бухла обкурки и ебли и т.д.. Ну значит сидим 5 чел. в машине никого не трогаем тихая улочка в центре редкие прохожие, и тут подлетают две ментовские 9-ки блокируют машину спереди сзади, выгружается из них человек 10-12 с полной боевой стволы автоматы броники. - Кто хозяин документы, вытаскивают нас за шкирки как щенков ставят в раскоряку, руки на капот и начинают полный шмон, по полной программе с вытаскиванием ковриков, задних сидений и прочего барахла. Зная не по наслышке о ментовском беспределе тех лет я примерно начинаю понимать что все это как бы не просто так и мысли в моей голове были примерно следующие: • Бля че они ищут? оружие наркотики у меня этого нет, но они же полюбому что-то найдут и объясняй чо не верблюд под прессом их дубиналов. • Пиздец, съездил в лагерь оттопыриться, походу ехать придется в сизо • Чо мне говорить старикам родителям ? И тут одна из этих рож вытаскивает из какого-то пакета какую-то пластиковую хуйню типа упаковки от таблеток и у него глаза начинают гореть от счастья. • Блять это не мой пакет, мож кого из пацанов ? • Да хуй кому ща докажу машина то моя • Ну пиздец в наглую среди бела дня подставы хуярят Ну и этот с счастливым ебалом открывает эту хрень и глаза начинают гореть еще больше. Смотрю в пол глаза на сколько могу. • Гашишь грамов 6-8 ну все прилип думаю конкретно • Че деееееелаааааать сукаааааа ??????? А этот сыщик трогает пальцем нюхает резко меняется в ебале и спрашивает: - Ты че кал возишь? …..Фуууууу Бляяя - Ну говорю вон в кабинет смотровой приехали анализы сдавать. Съебались они, наверное за секунды полторы после этого, оставив выброшенные сиденья коврики и прочее барахло. А нас пробило на такой ржачь, что бабки, проходящие мимо начинали креститься. Через какое-то время вышла Юлька и спрашивает ты тут мой ПАКЕТИК не видел? Дальше ржачь уже перешел в истерику. А с Юлькой уже 16 лет живем, диверсантка блеааать!!!!!
Хорошо, что не как в старом анекдоте было: Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех,кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же тыт ак, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Был у нас аналогичный случай, только без ментов и измен. Пошли мы мед книжки получать году так в 1996, говно надо было в коробках спичечных приносить, а один деятель принес его в пакете полиэтиленовом, его выгнали вместе с говном и сказали переложить в коробок... Ну не проблема, товарищ куящий, спички есть, высыпал их в карман пошел за угол говно переложил в коробок и счастливый сдал его... Сдались, вышли, товарищ достал сигаретку надо прикурить, а спички без коробка, поднял он тут же валяющийся коробок с пола, отточенным автоматическим движением открыл его... и вот оно! Полный коробок анализов кто то не донес, ну поржали мы над товарищем знатно)))
Ну значит сидим 5 чел. в машине никого не трогаем тихая улочка в центре редкие прохожие, и тут подлетают две ментовские 9-ки блокируют машину спереди сзади, выгружается из них человек 10-12 с полной боевой стволы автоматы броники.
у меня дружбаны снимали хату, ктороая стояла на учете у участкового с незапамятных времен т.к. постоянно жили студенты и творили там непотребное и вот сидят вечером вламываются менты - типа РЕЙД находят пакетик с зеленой сушеной травой менты счастливы пацаны угорают, т.к. это укроп для супа менты не верят пацаны настаивают наконец один из мусоров жуёт, пауза, сплёвывает - пошли, ребята! пацаны - эй, укроп верните, с ним суп нажористей )))))))))))
У нас 2 года назад аналогичная история в поезде Москва-Симферополь была. Муж забыл из рюкзака вытряхнуть часть страйкбольной снаряги. Нашу таможню прошли, хохлятскую прошли, а под Мелитополем поезд решили посетить доблестные сотрудники украинской транспортной милиции и устроили в вагоне избирательный шмон, само собой, без свидетелей/понятых. А мы еще, на свою беду, выкупили проводницкое купе, т.к. билетов на места рядом не было. Стали шмонать рюкзаки, а мы че - мы ниче, мы же на 146% уверены, что у нас ничего запрещенного нет. Сначала они за антенну вытащили из бокового кармана замотанную синей изолентой рацию. Ну это ладно, рацию-то возить не запрещается. Но вот когда со дна кармана вытянули вполне себе боевого вида гранату Ф1, вот тут я поняла, что кажется мы попали. Стоят менты - смотрят круглыми глазами на нас, а мы - на них. Муж отбирает у мента гранату из рук, и со словами "Да она не рабочая" начинает ее развинчивать. Эти трое уже с квадратными глазами выкатываются из купе (а хрен это вам поможет от Ф1). Когда уже увидели, что она пустая, выражение их лиц стало незамутненно счастливым, а улыбки - плотоядными. Короче доехали до Симферополя без бабла и без гранаты. Теперь заставляю мужа перед каждой поездкой перетряхивать ВСЁ! Если бы этим летом так попали, нас, наверно, там же в степи бы и расстреляли. Это сообщение отредактировал Zagogulina - 11 ноя 2014 в 14:54
У нас 2 года назад аналогичная история в поезде Москва-Симферополь была. Муж забыл из рюкзака вытряхнуть часть страйкбольной снаряги. Нашу таможню прошли, хохлятскую прошли, а под Мелитополем поезд решили посетить доблестные сотрудники украинской транспортной милиции и устроили в вагоне избирательный шмон, само собой, без свидетелей/понятых. А мы еще, на свою беду, выкупили проводницкое купе, т.к. билетов на места рядом не было. Стали шмонать рюкзаки, а мы че - мы ниче, мы же на 146% уверены, что у нас ничего запрещенного нет. Сначала они за антенну вытащили из бокового кармана замотанную синей изолентой рацию. Ну это ладно, рацию-то возить не запрещается. Но вот когда со дна кармана вытянули вполне себе боевого вида гранату Ф1, вот тут я поняла, что кажется мы попали. Стоят менты - смотрят круглыми глазами на нас, а мы - на них. Муж отбирает у мента гранату из рук, и со словами "Да она не рабочая" начинает ее развинчивать. Эти трое уже с квадратными глазами выкатываются из купе (а хрен это вам поможет от Ф1). Когда уже увидели, что она пустая, выражение их лиц стало незамутненно счастливым, а улыбки - плотоядными. Короче доехали до Симферополя без бабла и без гранаты. Теперь заставляю мужа перед каждой поездкой перетряхивать ВСЁ! Если бы этим летом так попали, нас, наверно, там же в степи бы и расстреляли.
Вы че там, на страйкболе гранатами кидаетесь? Даже пустой фенькой в башку прилетит и поедешь вместо дома на красном крестике к хирургу или при неудачном раскладе к ангелам. Это сообщение отредактировал Sovsemkukus - 11 ноя 2014 в 15:04
....взял чай на пробу-так пакетик-повязали возле метро,отняли все деньги(даже мелочь)-ну и естественно чай (типа на экспертизу). Пришлось на паровозе зайцем ехать,а потом маршрутника просить чтобы бесплатно довез!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Муж отбирает у мента гранату из рук, и со словами "Да она не рабочая" начинает ее развинчивать. Эти трое уже с квадратными глазами выкатываются из купе (а хрен это вам поможет от Ф1). 
yaplakal.com