Три свадьбы вспоминаю. На двух был дружком со стороны жениха и не выебал дружек со стороны невесты. Первый раз- негде было ( на природе не варик- зима). Второй раз - включил верного потому, что на тот момент с девушкой встречался ( сам долбоеб, короче). Оба раза они были не против ( позажимал обеих). А вот третий раз , будучи женатым в 38 лет на свадьбу брата поехал в Екатеринбург сам, и до того активно помогал симпатичной тамаде Гале, что у нее ко мне возникла взаимная симпатия ( понятно, что она тоже причастилась водярой). И, кстати вопрос помещения для ебли не стоял. И мадам уже вся мокрая... Короче и ее и меня от супружеский измены спас ее муж, внезапно нарисовавшийся за столом( хотя его ни кто не приглашал) и жравший в три горла. Я думаю, мы с ней стали заложниками ситуации, когда ее муж чтобы пожрать на халяву приезжал через какое-то определённое время.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Что самое худшее вы видели на свадьбе - себя... Не на своей.
А я себя - на своей. Один из самых ужасных дней в моей жизни, хотя по любви женился, но весь этот процесс меня доконал.
Это да ... помнится - с новоиспечённой супругой так умудохались, что домой добрались - уже не до сексу было, повалились как поленья и заснули до полудня, батя добудиться на второй день за стол едва смог.
а зачем на своей свадьбе бухать то? бухают все остальные же.
Мы с товарищем решили не пить совсем на свадьбе нашего друга. Москва, ст. метро Авиамоторная, осень 1987 год. Ну, блин, так нас ещё нигде не заёбывали: - Ребята (это нам, сидящим за столом), там драка! Чего вы сидите?! Вы же трезвые! - Ребята, там кто-то закрылся в туалете! Идите, откройте! Вы же одни тут трезвые! - Ребята, нужно тётю Олю проводить до такси. Ей ехать далеко. Помогите ей спуститься. Вы же трезвые! - Ребята, там какие-то мужчины пришли. На лестничной клетке стоят. Вы же спортсмены, разберитесь с ними, пожалуйста! И так бесконечно ... Мы держались. Потом, когда решили ехать домой в Люберцы, то взяли со стола открытую бутылку водки и в прихожей ещё одну целую. Это заметил папа невесты. Рванул за нами. Мы стояли между этажами, он подошёл, вручил ещё одну целую бутылку. - Ну, вы, прям молодцы! Не пьющие, да? Уважаю! Ну, а чего? Выпили вместе с ним из горла.
не поверите-нормальная а "с разбитыми ипальниками" это упой и нажор до оскотинивания хорошо, что нечего мне по теме писать, и сам не ходил на подобные, и своя прошла по человечески
Мы с троюродным брательником по пьяни перепутали и на другую свадьбу в соседнее село попали. Пили, гуляли, как пизды не получили. Дошло уже потом, когда невесту увидели.
не поверите-нормальная а "с разбитыми ипальниками" это упой и нажор до оскотинивания хорошо, что нечего мне по теме писать, и сам не ходил на подобные, и своя прошла по человечески
Как ты мхом ещё не подернулся.
Я был на свадьбе приятеля. Его будущую жену, мы переебли все в течении пары лет( круг чел 15-20) Потом она ему пизду на глаза натянула и вот уже свадьба. Толян нахуярился и пропал под столом. А его новоиспечённую жену, пацанята помладше в бане полночи ебли. Но ладно хоть не долго прожили, около года. Толяну и вторая жена шлюха досталась, но с претензией на порядочность и успела ему дочку родить. Живут досих
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Три свадьбы вспоминаю. На двух был дружком со стороны жениха и не выебал дружек со стороны невесты. Первый раз- негде было ( на природе не варик- зима). Второй раз - включил верного потому, что на тот момент с девушкой встречался ( сам долбоеб, короче). Оба раза они были не против ( позажимал обоих). А вот третий раз , будучи женатым в 38 лет на свадьбу брата поехал в Екатеринбург сам, и до того активно помогал симпатичной тамаде Гале, что у нее ко мне возникла взаимная симпатия ( понятно, что она тоже причастилась водярой). И, кстати вопрос помещения для ебли не стоял. И мадам уже вся мокрая... Короче и ее и меня от супружеский измены спас ее муж, внезапно нарисовавшийся за столом( хотя его ни кто не приглашал) и жравший в три горла. Я думаю, мы с ней стали заложниками ситуации, когда ее муж чтобы пожрать на халяву приезжал через какое-то определённое время.
«Позажимал Обоих»? Ты там мужиков, что ли оприходовать хотел?! Вот как важно быть грамотным человеком…
Второй день свадьбы праздновал на даче и один из моих друзей в состоянии полного невменоза перепутал дверцу холодильника с дверью в туалет и успешно нассал (хорошо что в почти пустой) холодильник на глазах у тихо охуевавшей толпы. Немая сцена была покруче чем в Ревизоре)
Ну конечно же! Проф тамада постоянно забывает выключать микрофон, это ведь так здорово и смешно.
В поезде «Москва-Владивосток» едет купейная компания, которая давно пронумеровала все анекдоты. В ней появляется новичок. Решил поучаствовать, когда до него дошла очередь «рассказывать»: - Номер 34. Сидящая рядом женщина даёт ему пощёчину: - Просили же при дамах не выражаться! Попробуйте ещё раз. Новенький тихонько спрашивает у соседа: - А номер 125 приличный? - Приличный. Новенький орёт на всё купе: - Номер 125!!!! А что никто не смеется? - Ну, этот анекдот ещё уметь рассказать надо!
На свадьбе друга, тамада ( был с командой) всегда куда то сруливал, оставляя за себя диджея и бабу! Мне стало очень интересно, пошёл за ним... Во втором зале ресторана, этот жучара вёл 2-ю свадьбу! У разгоряченных гостей 2-х свадеб было очень много вопросов к тамаде!
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Почитаешь такие истории и подумаешь, да ну нафиг эти свадьбы. Собрал 3-4 самых близких друзей тихонько посидели, а потом свалили отдыхать на моря заграницы.
Два гопника доебались до тестя, они не в курсе были что на свадьбе был отставник спецназа гру, он их отвёл за угол, а потом принес под мышками для извинения :)))
Присутствовал, как-то на свадьбе, где тамада конченый долбоеб. Озвучивал пожелалки, то - се, а исполнительной команды типа "поднимем/осушим бокалы за..." не удосужился ни разу сказать. Гости сидели сначала с фужерами в руках, потом поставили на стол. Пиздец какой-то. Потом, правда, через час с лишним, нашелся умный человек, который за 20 минут, каким - то образом всех набухал, и торжество пошло своим чередом.
Я был на такой же свадьбе ... не выдержал, ушёл домой , позвал подругу , и хорошо выпили..
Дело было 87-88 год. Мы студенты ,пошли в выходные пивка попить,ритуал. Да так накидались что на обратном пути оказались на чьей то свадьбе. А свадьба была чернильная ,и кто с чьей стороны хуй проссышь. Мы вжились в роль. Так и дальше бы радовались за молодых но тут был какой то общий танец и гости (носороги)со стороны жениха стали бросать к ногам невесты деньги . Мой корифей с унылой погремухой Лапать решил что мамеды в нём увидели пророка и стал собирать подношения и рассовывать по карманам но был немедленно проклят. Поднялся шум и нам пришлось съебстись. ЗЫ.Деньги он конечно вернул но как оказалось не все и на следующий день продолжили веселье.
не помню, рассказывал ли: свадьба лет 15 назад. и все так как то не очень задалось изначально: на выкуп опоздали, невеста не нерве, на выходе платье испачкала- расстроилась, в загсе кольцо уронили.. все расстроились- как же, примета дурная.настроение у всех ужасное. Вышли из загса, а там фотограф с голубями белыми- ну давайте голубей хоть пустим- как то праздник оживим. Жених с невестой подкинули- один вяло полетел а второй упал камнем на асфальт и лежит. Все как то опешили, хоть свадьбу отменяй. и тут один закричал- он живой ! смотрим на голубя а он по земле ползет. PS но вроде живут, ни смотря ни на что
Это сообщение отредактировал je99 - 20 мар 2026 в 17:29
Как это определить, чью маму или кого другого имелось в виду? И да, интересно продолжение
Это сообщение отредактировал DIMONSTRATOR - 20 мар 2026 в 17:39
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com