Савелий

Я вот не знаю как у вас, а у меня всю жизнь всегда пиздец какая проблема: что и кому дарить на день рождения, так, чтобы этот кто-то теоретически от моего подарка ментально сквиртанул потом раз двадцать? Просто дарить абы что на отъебись я не могу и не умею: мне ж обязательно эксклюзивно выебнуться нужно. Поэтому о всяких там деньрожденческих подарках друзьям и близким я начинаю думать ещё сильно задолго до их днюхи.
Например, у моей Смирновой днюха только в середине мая, а перебирать варианты подарков для неё я начала уже с февраля. Будь я сама как Смирнова - я бы, конечно, даже заморачиваться бы не стала, и купила б ей либо стопятьсотую пару тапочек, либо скраб. Но я-то не она, я-то охуенная подруга, и поэтому я очень долго думала, и придумала в итоге задарить Таньке на 47-летие самый большой и самый красивый резиновый хуй.
А что? Эта вещь и в хозяйстве полезная, и глазу приятная, и вообще, как говорится, большому куску рот радуется. А старуха Смирнова уж и подавно облезет от счастья. Ну, чисто гипотетически, конечно.
К тому же, скажу вам честно, я сама отродясь живого резинового хуя в руках не держала, и даже на знаю какие они там на ощупь, и как вживую вообще хоть выглядят?
Полезла, естественно, на Али. А там тех хуёв тьма тьмущая - аж глаза разбегаются и дёргаются при этом страшно. Я часа на два залипла, пока самый лучший, большой и красивый среди них выбирала.
Выбрала в итоге какой-то хуй-мутант с планеты Шелезяка. Но элегантный такой очень. У него там, значит, все три основные анатомические части в виде огурца с помидорками располагались где положено, а ещё имелась и дополнительная четвертая запчасть: там прямо из него ещё маленькая такая морщинистая шея как бы росла, а на шее - раззявленный маленький ротик, сами понимаете для чего, ну. А поскольку весь этот Франкенштейн ещё и радиоуправляемый, то при включении там такой адский чебулдых начинал твориться - мама не горюй. Хуй, значит, весь интенсивно извивается в каких-то индийских танцах, яйца жужжат и трясутся, морщинистая шея сокращается как гусеница Гигил-Вигил, а маленький ротик жадно чавкает и язык у него крутится там во все стороны! Завораживающее зрелище. Трезвыми глазами смотреть на такое нельзя и вообще опасно для психики. Но Смирнова у нас большая охотница до прибухнуть, так что ей такой подарок должен зайти просто на ура.
Купила я его, естественно же. Доставить сулили недели за три, а по факту пришёл он мне уже дня через 4. Дома я посылочку вскрыла, и часа два просто орала с того, какой этот хуй весь розовенький, красивенький, мягонький и здоровенный ещё такой блин - в живой природе такие нечасто встретишь. Мне вон за всю жизнь только пару раз случайно попадались, да и то я ими воспользоваться чота так и не рискнула. Ну так Смирновой-то оно ж не для внутреннего употребления дарится, а для услады взора и для поднятия настроения. Поэтому пофиг на эти его 23 сантиметра, которые я, само собой, тут же из любопытства измерила строительной рулеткой - там главное визуальное наслаждение не в этом. Там вся фишка в управлении. Потому что никакой инструкции к нему не прилагалось, и чо там как включается всего с трёх кнопок - это надо было разбираться самостоятельно.
За два часа я разобралась только в том, как его включать и выключать, и куда категорически не надо нажимать, чтобы этот хуй не начал сваливать от тебя на крейсерской скорости куда-то в сторону канадской границы.
На этом я решила остановиться, чтобы случайно не сломать Танькин подарок ещё до наступления её днюхи, и вот тут до меня дошло, что до этой самой днюхи ещё аж целых полтора месяца! А подарок-то - вот же он! Охуенный до невозможности! Который хочется задарить уже прямо сейчас, потому что невтерпёж.
И тут ещё, как назло, сестра моя мне пишет: мол, а как ты смотришь на то, чтобы в эту субботу культурно выпить пару литров мартини у меня в гостях? Смирнову я уже позвала, и она приедет.
В общем, сами видите - тут сам Бог велел обрадовать старуху Смирнову прекрасным хуем-мутантом на полтора месяца раньше срока.
О чём я ей заранее и сообщила, словесно очень Таньку заинтриговав описанием подарка. Возможно, с этим я даже где-то немножко переборщила, потому что Смирнова впала в какой-то злобный и агрессивный экстаз, приехав в субботу в гости к моей сестре на два часа раньше меня, и все эти два часа жёстко подгоняя меня в Телеге.

Короче. Я вам клянусь: я ещё ни разу в жизни не видела, чтобы от моего подарка кто-то ТАК радовался!
Культурно выпить у нас так и не вышло: мы нахуярились как три поросёнка, водрузили Танькин хуй посреди праздничного стола, и, выдирая друг у друга из рук пульт управления, пытались выяснить, как в нем включается функция подогрева. А она, как оказалось, в нем тоже имеется! Просто нужно было очень долго дрочить одну из кнопок до тех пор, пока под яйцами не полыхнет красная вспышка - и вот после этого хуй внезапно начал интенсивно нагреваться, и говорить "Иу-иу-иу".
Представить это практически невозможно - такое нужно именно видеть.
Я вот сейчас даже не скажу: надо ли оно мне это было или лучше б нет? Но Смирнова от восхищения чуть не плакала, а это самое главное.
Хуй мы назвали Савелием. Потому что это имя ему невероятно подходило.
Где таким разжиться - это я вам подскажу, если попросите. Ну а о прочих мелких деталях это вы сами тогда у Смирновой спрашивайте - она стопудово щас сюда прибежит, чтобы сообщить мне о том, что я старая мразь. Ну, или чтобы ещё раз сказать мне большое спасибо за такого охуительного Савелия.

© Лидия Раевская