Ушла от мужа (

Я (44 года, женщина) жалею, что ушла от мужа (45 лет, мужчина). Как мне двигаться дальше?
3 года назад я ушла от мужа, с которым прожила 13 лет (вместе мы были 18 лет). Это было самое трудное решение, но в итоге я почувствовала, что у меня не было выбора.

У нас были прекрасные отношения много лет. Он был моим лучшим другом, единственным человеком, с которым я могла полностью расслабиться и быть собой. Мы много путешествовали, построили вместе уютный дом и жизнь с нашими собаками. Нам нравилось одно и то же, у нас было одинаковое чувство юмора, и мы отлично ладили в повседневной жизни. Он был спокойным, уравновешенным и очень старался сделать нашу жизнь приятной и счастливой.

Однако мы не сходились в главных жизненных вопросах. В основном это касалось финансов, обустройства дома и общения. Это стало очевидно после покупки дома. Раньше мы жили в моей квартире и делили все счета пополам, а наши расходы были минимальны. Но когда мы ее продали, мне пришлось погасить часть долга от продажи, поэтому он начал платить новый ипотечный взнос и налоги на недвижимость, а я оплачивала все счета, покупала все для нашего дома, включая большую часть продуктов, оплатила первоначальный ремонт и все расходы на наших собак. (Мы оба хорошо зарабатывали, но он получал почти вдвое больше меня). Так сложилось по умолчанию, и я знаю, что он обижался на меня за это, но он не говорил со мной об этом и категорически отказывался обсуждать финансы или составлять бюджет. Что бы я ни говорила или ни делала, он абсолютно отказывался от любого общения со мной по поводу финансов.

Это стало еще большей проблемой, когда потребовался крупный ремонт дома. Сломалась наша печь, и нам нужна была новая крыша (среди прочего), и когда я спрашивала, как мы будем за это платить, он просто говорил: "Не знаю. У меня больше нет денег". У меня не было возможности сделать это самой, и мне не нравилось чувствовать себя в неведении и неспособной исправить то, что постоянно ломалось.

Наш двор требовал много ухода, и когда я поднимала какой-то вопрос или пыталась что-то спланировать, он говорил мне, что у меня "плохое настроение", или что я "никогда не довольна", или что я "ненавижу нашу жизнь". Я знаю, что он старался изо всех сил, и ему казалось, что это личное нападение, хотя я просто пыталась поддерживать наш дом в порядке.

Я человек, который любит держать все под контролем, и мне не нравилось чувство перегруженности, беспомощности и того, что вещи выходят из-под контроля без возможности их исправить. Я чувствовала, что это тонущий корабль. Каждый раз, когда я пыталась что-то поднять, он уходил, а я следовала за ним, чтобы попытаться решить проблему, и это превращалось в очень токсичный, замкнутый спор без какого-либо разрешения. Никогда.

Вот почему я ушла. Я видела, что все идет к черту, и не видела никакого способа, которым это могло бы сработать. Для меня наша жизнь была совершенно неустойчивой. Это было мучительное решение, и я так старалась достучаться до него и изменить ситуацию, чтобы мне не пришлось уходить.

Я знаю, что очень сильно его обидела. По его словам, я решила, что ненавижу его и нашу жизнь, и просто собрала вещи и ушла однажды. В последние несколько лет брака, признаюсь, я была зла и обижена, и вела себя с ним недоброжелательно. Я говорила ему ужасные вещи во время наших ссор, потому что просто хотела быть услышанной (он не слушал и постоянно перебивал меня). У меня развилась бессонница и проблемы со здоровьем, и я начала спать в подвале, и он чувствует, что я бросила его как жена. Я тратила много времени и сил на свое здоровье, так что я полностью понимаю его точку зрения. Но он никогда не был открыт к изменению нашего образа жизни или к переезду в меньшее жилье, чтобы облегчить мне (или нам как паре) жизнь.

Первые 2 года после ухода мои проблемы со здоровьем были очень серьезными, так что это был мой главный приоритет. Я чувствовала себя неважно, поэтому бракоразводный процесс не начался до недавнего времени, когда я наняла адвоката. Он абсолютно ничего не сделал по поводу развода. Он игнорирует письма моего адвоката. Из-за его избегающего поведения я знала, что все ляжет на меня. Я пыталась решить все мирно, но он отказался об этом говорить.

Он остался в нашем доме, а я сначала жила с родителями, теперь снимаю небольшую квартиру в подвале. Я не получила от него ни цента, так что его образ жизни не изменился, а я, по сути, начала все с нуля. Я продолжала оплачивать счета там в течение года после ухода, чтобы убедиться, что у него все будет хорошо, чтобы он мог предпринять шаги, чтобы выкупить мою долю дома, чего он так и не сделал. Я думаю, он считает, что имеет право на все, потому что именно я решила уйти.

Тем не менее (недавно, имея время и пространство для размышлений), я вижу его точку зрения. Я вижу все те способы, которыми я подвела его и нашу жизнь, и те способы, которыми я могла бы постараться больше и сделать больше. Я чувствую так много вины за то, что произошло с моим здоровьем и как это помешало. Я вижу, как я не ценила его и мелочи так, как должна была. Я так сильно скучаю по своей прошлой жизни, что сердце болит. Я скучаю по его общению, я скучаю по уюту моего дома, нашим обычаям и особым праздникам. Я чувствую, что теперь у меня нет цели. Я не хочу начинать все сначала. Я не хочу разводиться. Я просто хочу, чтобы мы смогли все исправить. Я чувствую, что какой бы неустойчивой ни была та жизнь, она лучше того, что сейчас происходит в моей жизни.

Я спрашивала его, хочет ли он развестись, и он просто говорит: "Не знаю". Он отказался в последний момент, когда я пыталась пойти на консультацию. Он избегает моих звонков и сообщений, когда я пытаюсь поговорить о разводе. Так что ничего никогда не происходит. Я застряла в этом ужасном подвешенном состоянии, не имея возможности жить той жизнью, которую мы создали вместе, но и не имея возможности двигаться дальше.

Что я могу сделать? Я хочу достучаться до него и все исправить. Но если я не смогу, как мне двигаться дальше со всей этой потерей? Как мне поверить, что я приняла правильное решение, хотя это совсем не то, чего я хотела?

Кратко: Я ушла от мужа из-за серьезных проблем, которые не могли быть решены, но я сожалею об этом и не знаю, как двигаться дальше.
Размещено через приложение ЯПлакалъ