Диспут о форматах

Я работаю в IT. Это значит — я вежливый (так считает Руководство). По крайней мере, в нашем отделе. Родственники говорят, что я некоммуникабельный и грубый, но родственники не видели моих коллег. После них я — Дюк Эллингтон с саксофоном.
И вот — задача. Срочная. Срок — вчера. Зарегистрирована. Пришёл человек. Из профильного. Интеллигентный, за пятьдесят, с высшим образованием, полученным еще в СССР. Читал Бродского и Пастернака. Не помнит, что хотел. Но точно знает, что дело срочное.
В задаче написано: «Перевести в формат Excel файлы по адресу <ссылка>. Для отправки в ФНС по ЭДО». Список форматов приложен. В списке — Excel.
— Я: по этому адресу — уже Excel.
— Заказчик: Да? Значит, адрес другой.
— Я: какой?
— Заказчик: не помню.
— Я: посмотрите.
— Заказчик: вы не можете?
— Я: могу. Где именно посмотреть?
— Заказчик: в задаче.
— Я: уже. Там Excel.
— Заказчик: отлично. Переведите в другой формат.
— Я: в какой?
— Заказчик: в задаче указано.
— Я: там — «в Excel».
— Заказчик: ой...
Тут я делаю паузу. На лице — сочувствие. Внутри — стенограмма:
«Ой» - это не «ой». Это целая философская школа. «Ой» означает: «Я не читал, что писал, но подпись поставил». «Ой» — это признак того, что мир не обязан быть последовательным. «Ой» — это когда Бродский не помог, а Пастернак бессилен.
— Я: может, в PDF?
— Заказчик: давайте попробуем.
— Я: мне пробовать не надо. Пять минут — и всё. Начинать?
— Заказчик: а может, не надо?
— Я: вам виднее.
— Заказчик: я подумаю.
— Я: думайте.
— Заказчик: а вдруг им неудобно будет читать?
— Я: чужая душа — потёмки. Может, позвонить?
— Заказчик: не берут трубку.
— Я: послать письмо?
— Заказчик: через два часа отчёт.
Через два часа. Отчёт. Трубку не берут. Потёмки. А вы говорите — IT. Здесь нужен не программист, здесь нужен экстрасенс-логистик с допуском к тайне «чего я хочу».
Через десять минут допроса с пристрастием (с соблюдением всех правил высокой культуры – считается, что я вежливый -см. выше) выясняется: на сайте налоговой есть раздел. Там другие форматы. Через пятнадцать — сторговались на .ods. Через двадцать выясняется: есть ещё html-файлы. По другому адресу. В задаче об этом — ни слова.
— Милый мой, — говорит Заказчик в ответ на мою очередную паузу, где вопрос читается на моем лице, — хороший… догадайся сам.
«Догадайся». Это уже не задача. Это квест. С моралью. Я догадался. Сделал. Разложил по двум папкам: «EXCEL» и «html». Как просили.
Через полчаса он возвращается.
— Заказчик: А можно всё в одну? Папку?
—Я: можно.
—Я: Заказчик: Ну?
— Что «ну»?
— Заказчик: Вы разместите?
—Я: Вы не умеете пользоваться проводником в Windows?
— Заказчик: Так вы сделаете?
—Я: Сделаю. Куда?
— Заказчик: Я подумаю.
«Подумает». Он подумает. А я пока посижу. Я — технический специалист, моя работа — ждать, пока человек с высшим образованием решит, в какую папку ему удобно не смотреть.
Подумал. Сказал. Я скопировал.
Расстались.
____________________________________________________________________________________________
Вы думаете, это анекдот? Нет. Это типовая заявка. Это портрет заказчика в интерьере собственной нерешительности.
Я их классифицировал.
Категория первая — не знают, чего хотят. Таких большинство. Они приходят с пустыми глазами и полной уверенностью, что вы — телепат с клавиатурой.
Категория вторая — знают, но не могут сказать. Их 15%. Они знают всё. Даже больше. Но язык — не их инструмент. Язык у них — для подписей и междометий.
Категория третья — знают и говорят. Единицы. Я их помню поимённо. Они похожи на пришельцев. С ними легко. С ними скучно. Но они не приходят — у них всё уже сделано.
И вот сижу и думаю: за что мы ругаем клиентщиков? Они — герои. Если каждый день хотя бы по три часа вытаскивать из человека слово «ods» — тут и волк завоет. Тут ты уже не клиентщик и не айтишник — ты сапёр.
У нас в отделе работает Дима. Светлая голова. Программист от Бога. Всю систему написал в одиночку. Но с заказчиками он говорит три минуты. Потом из приличных слов у него остаются только предлоги.
Димочка, я тебя понимаю. Дай тебе Бог сил, здоровья и заказчиков, которые знают, что такое «формат» и что такое «адрес». А ещё лучше — чтобы они знали, что это не одно и то же.
Впрочем, чего это я.
Я же вежливый.
Я же клиентоориентированный.
Я же — айтишник. Это звучит гордо.
Значит, буду ждать следующую заявку.
С пометкой «срочно».
С содержимым: «сделайте красиво».
Без уточнений.
И сделаю.
Красиво.
В пустоту.
С улыбкой.
Потому что чужая душа — потёмки.
А форматы — дело наживное.