А давайте как в старые добрые времена. По анекдотам. Без политоты, и прочей хрени

Старый детский анекдот.
Прибегает Чебурашка к Гене.
-Гена гена Шапокляк родила. Я своих утопил, а твои плавают.

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору.
- У меня в комнате мыши.
- От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер?
Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору:
- Ты че, охуел?

— Привет.

— Привет.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Например какие?

— Ну например update instance inner join (sеlесt groupid as group_id, (sеlесt messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (sеlесt count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (sеlесt if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id;

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр(ни разу не афроамериканец! Просто НЕГР!)
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!!!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Влдаделец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют.
Негр соглашается.
Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй торчит наружу, знаешь?"
Негр
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!

Мужыку надо барана зарезать. А как - не знает. Ну и ладно, думает, нужно мусульманина найти. Они баранов вон как режут на свои байрамы... А где найти - а вот же в мечети.
Пришел в мечеть, ребята, говорит, мусульмане есть? - Да блять, тут все мусульмане. - Там может кто поможет барана зарезать?
Ну, пошел один. А баран упорный попался, они его ножом режут, а он брыкается, не дается. Мусульманин говорит, - ты пиздуй ка еще в мечеть, помощь позови, я пока барана держать буду.
Мужык и попиздовал, вбегает в мечеть, весь в бараньей кровище, в руках нож, кричит:
- Эй, еще есть мусульмане?
Мулла такой:
- Брат, не поверишь, ты же последнего недавно увел, вот те крест!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Выходит из тюрьмы 'черноход'. 15 лет по тюрьмам, не вылезал с шизо и буров- отрицалово, короче. Его кенты встречают, везут в ресторан, после говорят 'поехали, сюрприз для тебя'. Едут и по дороге разговаривают:

-Братан! Ты нас не сдал, все на себя взял, мы этого не забыли.. Нравится этот мерин? Вот доки-он твой!

-пацаны, спасибо.

-не за что! Вот ключи от квартиры в этом доме. Она твоя!

-братья, спасибо большое!

-да брось!

Заходят в квартиру, их встречает охуенная телка.

-И эта.. братан, этот сюрприз тоже твой!;) Все! Отдыхай, завтра увидимся!

На сл день встречаются.

-ну, как машина, брат?

-вобще зверь! Спасибо ещё раз, очень нравится!

- а хата как?

-отличная! Просторная, красивая мебель и ремонт- спасибо пацаны! видно, что душу вложили!

-ну! А телка!?

-телка вобще выше всяких похвал! Готовит просто пальчики оближешь! С утра уборку, по магазинам, шмотки мне настирала нагладила- хозяйственная пиздец!

Мужики переглядываются, на друга смотрят:

-ты че брат?! Какая хозяйственная?? Ты её хоть ебал?

-.. Так а за что её ебать-то?? Она ж вроде не косячила!

Тут вот вспомнил!!!
№ 2763

Стоит мент на перекрестке. К нему мальчик подбегает:
- Дяденька милиционер, отсоси у меня, пожалуйста.
- Ты че, мальчик, охренел? А ну брысь отсюда!
Мальчик убегает, но через пять минут прибегает назад:
- Ну дяденька милиционер, ну отсоси, а?
- Пшел вон я сказал!
Мальчик снова убегает и через пять минут возвращается:
- Дяденька милиционер, ну тебе жалко что ли? Отсоси, а?
- Пошел вон, щенок, пока я тебе дубинку не засунул...
Мальчик убегает. Мент вытирая пот со лба:
- Фух бля, чуть не уговорил.

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :
- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!
Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"
Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
- Бегите, сюда Черный Джек идет!
- Та пох, он один, а нас пятеро!
Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
- Ану отсосали у меня все! Быстро!
Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

Лето. Пляж. По пляжу идёт слепой в чёрной одежде с рюкзачком. Нащупывает свободный лежак, садится, долго роется в своём рюкзаке, достаёт что-то и начинает надувать. Через некоторое время к нему подбегает возмущённая женщина
-Мужчина! Вы с ума сошли? Здесь же дети!
-А что случилось?
-Вы же надуваете резиновую женщину!
Слепой задумывается и произносит:
- Так я получается всю зиму лодку ебал?

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

"В живых останется только один!"
глумился Колобок над Дунканом Макклаудом

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать?
А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Учёные скрестили выхухоль и поползня.
Выползень помер сразу,а похухолю хоть бы что!

А я даже знаю где эта маршрутка упала

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Гитлер очень любил сливы и никогда их не ел. Он все время ходил возле витрин и смотрел на них, облизываясь. Мама это знала и в один день купила пакет слив. Гитлер все ходил возле них, никак не решаясь взять одну, но, наконец, решился и взял одну сливу. Мама это видела и сказала папе. За ужином папа спросил:
— Кто съел сливу?
Все говорили, что не ели, а Гитлер, покраснев, сказал:
— Я не ел сливы.
На что папа ответил:
— Плохо не то, что кто-то съел одну сливу. Плохо то, что с нами за одним столом сидит ГИТЛЕР!

1 сентября,новый учебный год.
Учительница знакомится с новым для нее классом:
- Андреев!
- Я!
- Большакова!
- Я! ( и далее по алфавиту...)
Вдруг в конце списка учеников ее лицо вытягивается.
Долго раздумывая,она наконец спрашивает:
- Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуёв?
Ученики молчат, с задней парты встаёт смуглый мальчик:
- Не Хуёв, а Хуев! Я болгарин!
Учительница говорит:
-Давай все-таки мы тебя будем по имени назвать?
-Я не согласен. Мы болгары очень гордый народ! Мой отец - Хуев, Мой дед - Хуев... Я настаиваю, чтобы меня тоже звали Хуев.
Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него:
- Да? Ну,ну... Хорошо, садись, БОЛГАРИН ХУЕВ!!!

Приходить чоловiк до лікаря.

— Доктор, у мене болить анальний отвір.
— Ну, роздягайтеся, зараз подивимося. Тю! Так це ж не дивно, що дупа болить, у вас же там шматок сала!
— Доктор, це вам.

-Дяденька,дяденька,там лифта нет!!!
-Хуйняаааааааа!!!

Спасибо, не разу не слышала, обхохоталась!

А давайте.

Генерал с лейтенантом ебут проститутку в жаркой бане. Генерал сидит на стуле в майке, без трусов, пьет холодный квас, она делает ему минет. Лейтенант в форме, по стойке смирно, усердно долбит ее сзади.

Лейтенант устал и говорит:
- Товарищ генерал, может поменяемся, а?
- Мне похуй, меняйтесь!

Это сообщение отредактировал Pomanbi4 - 28.02.2026 - 21:07

Поймал негр золотую рыбку.
Сказала она ему, что три желания исполнит, если отпустит.
Негр пожелал стать белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И стал негр унитазом в женском туалете.

Немного жизненного чёрного юмора:

Увидел мужик падающую звезду, загадал желание "Чтоб они сдохли!!! Список прилагается". Список был очень длинный, и обернулась падающая звезда разделяющейся термоядерной боеголовкой.

Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нее
спрашивает :
- Ты куда бежишь?
- Толчок бить!
- А можно с тобой?
- Ну давай!
Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает:
- Вы куда?
- Толчок бить!
- А можно с вами?
- Нет, нам нужны только крепкие ребята!

Бегут дальше, а навстречу милиционер.
Какашка говорит:
- Привет коллега. Мы тоже из внутренних органов.

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики.
- Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Ох, озорно но справедливо!
- Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок!
- Хуй, батюшка.
- Обоснуй!
- Не захочет и краном не поднимешь!
- Ох, дюже озорно но справедливо!
- Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!