А давайте как в старые добрые времена. По анекдотам. Без политоты, и прочей хрени

Зима.
Крестьянин торжествуя, на дровнях выехал пахать.
Надел тулуп, и в хуй не дует.
Ему тепло, и в рот ебать.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

После 0,5 водовки лень текст набирать.

-Так как Вы говорите изнасилование произошло?
- Ну иду я по улице, вижу 100$ лежат. Нагнулась поднять, думаю нашла. Чувствую, зарабатываю.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (neardachnik @ 27.02.2026 - 20:51)

Цитата (Авгий @ 27.02.2026 - 20:49) Надпись на могильном камне: "Я же говорил вам, что болею". Илья Муромец едет на коне. Подъезжает к развилке. А там камень. И надпись: Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - голову потеряешь. Прямо пойдешь - в камень упрешься.

Направо пойдёшь - пизды получишь.
Налево пойдёшь - пизды получишь.
Прямо пойдешь - пизды получишь.
Стоит,думает,что за хуйня?
Голос сверху: Мужик.Быстрее думай а то пизды получишь

Анна Каренина бросается под машину.
Водитель кричит:
- Жить надоело?
Анна:
- Помогите, на поезд опаздываю!

Сидит мужик на приёме у врача-сексопатолога, на коленях дыню держит и жалуется:
- Доктор! Вот уже восемь лет ебуся и никак не могу клитор найти, будь он неладен!!!
- А.а.а.. Э.э.э.. так у дыни и нет клитора, уважаемый..
- Да што ты, доктор! Дыню я тебе принёс! Я про козу свою говорю..

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Мужик наелся дрожжей,теперь ходит и бродит.

Приходит девочка вся в слезах к маме:
- Мам, все в школе говорят что у меня лицо как жопа
- Не правда, ты самая красивая девочка!
Девочка довольная выбегает во двор погулять, видит люк открытый, и там сантехники работают, она заглядывает туда, а из люка истошный крик:
- В люк не срать!!!

Цитата (ProFanas @ 27.02.2026 - 21:09)

анекдот № 146

ProFanas, зачем такие пошлые анекдоты тут травишь? Тут же дамы!)
Танкред опередил))
Это сообщение отредактировал Eugenius1982 - 27 фев. 2026 г. в 22:15

О, старый вспомнила.
Капитану дальнего плавания жена заказала привезти ей обезъянку.
Тот вспомнил в самый последний момент, а обезъянок мелких нет в продаже. Есть только горилла. Что делать...купил гориллу.
Приехал в родной город, думает: "Нажо жену как-то подготовить, что маленькой не было, не сразу ж такую громилу домой тащить"
И решил у соседки пока оставить. Говорит, это мой друг, Гаврила, можно у тебя переночует, а днем я за ним приду?
Соседка- да пусть ночует.
На утро соседка встречается в подъезде с женой капитана и спрашивает:" ну как у тебя дела?"
Та говорит- нормально, муж приехал, один раз потрахались, поужинал борщом и утром уехал в порт.
А ты как?
Соседка говорит, да вчера твой муж попросил саоего друга устроить ночевать. Гаврила. 2 раза, не снимая шубы, на ужин - ведро нечищенной картошки и до сих пор спит на антресолях.

А новых анекдотов нет. Они теперь в интернете местами называются.
А здесь перепись бородатых

Цитата (Oosensey @ 27.02.2026 - 21:59)

Анна Каренина бросается под машину. Водитель кричит: - Жить надоело? Анна: - Помогите, на поезд опаздываю!

На вокзал

А в самом деле, про нюанс не хватает анекдота. Вот сумели же опошлить простое слово). Был на этой неделе председателем экзаменационной комиссии на госэкзамене у мерчандайзеров. Ну и как только выпадает вопрос про различия между "контрастом" и "нюансом", вся группа улыбается. Знает молодежь анекдоты. Знает))
Это сообщение отредактировал Eugenius1982 - 27 фев. 2026 г. в 22:23

Цитата (РЕЖУЕБУПАЯЮ @ 27.02.2026 - 23:09)

Жили были два брата Аслан и Ахмед. Решили они жениться на русских сестрах. Пошли спрашивать у их отца разрешения жениться. Отец говорит: примите православную веру 19 января и только после этого я разрешу жениться. 19 января в день крещения пришли два брата на берег реки. Аслан первый вошел в воду и переплыл реку. Ахмед кричит с того берега: Аслан, вода холодная?? Аслан отвечает: Пошёл на хуй чурка ебаная !!!

Слышал версию про казахов которые хотели стать русскими. Там в конце когда первый залез на гору, а второй его просит
- Серик помоги
а тот ему отвечает
- Во первых не Серик, а Сергей
- А во вторых пошёл нахуй казах
и ногой его

Цитата

Ты тоже такой,раз такие фотографии у себя держишь

Йобаный минусатор анекдотов не знает.Чтоб у тебя кйонг на лбу вырос

Цитата (JOOTT @ 27.02.2026 - 21:58)

Цитата (neardachnik @ 27.02.2026 - 20:51) Цитата (Авгий @ 27.02.2026 - 20:49) Надпись на могильном камне: "Я же говорил вам, что болею". Илья Муромец едет на коне. Подъезжает к развилке. А там камень. И надпись: Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - голову потеряешь. Прямо пойдешь - в камень упрешься. Направо пойдёшь - пизды получишь. Налево пойдёшь - пизды получишь. Прямо пойдешь - пизды получишь. Стоит,думает,что за хуйня? Голос сверху: Мужик.Быстрее думай а то пизды получишь

Илья Муромец едет на коне. Подъезжает к развилке. А там камень. И надпись:
Прямо не ходи.
Направо не ходи.
Налево не ходи.
Ты уже везде всех заебал! Домой иди!!!

Цитата (Аморетти @ 27.02.2026 - 22:43)

Цитата Ты тоже такой,раз такие фотографии у себя держишь Йобаный минусатор анекдотов не знает.Чтоб у тебя кйонг на лбу вырос

На пятке. Чтоб каждый раз: как поссать - так разуваться.

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищщет.

Цитата (nikotin76 @ 27.02.2026 - 20:39)

"Граф поднимается к графине и говорит: - А не испить ли нам кофею? Она отвечает ему: - Отнюдь! ... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: - Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

бля. там те так. Петька приходит к василь иванычу.
Рассказ написал. "А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике."
- а где же движущия сила революции?
-"А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике, а в это время пролетарии Коля и Вася копали канаву"
- А вера в революция?
-"А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике, а в это время пролетарии Коля и Вася копали канаву, а за окном вставала заря революции"
- а вера в завтрашний день?

-"А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике, а в это пролетарии время Коля и Вася копали канаву. Пошла она нахуй эта канава, завтра докопаем"
Это сообщение отредактировал ppit - 27 фев. 2026 г. в 23:31

Цитата (ppit @ 27.02.2026 - 23:28)

Цитата (nikotin76 @ 27.02.2026 - 20:39) "Граф поднимается к графине и говорит: - А не испить ли нам кофею? Она отвечает ему: - Отнюдь! ... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: - Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!" бля. там те так. Петька приходит к василь иванычу. Рассказ написал. "А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике." - а где же движущия сила революции? -"А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике, а в это время пролетарии Коля и Вася копали канаву" - А вера в революция? -"А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике, а в это время пролетарии Коля и Вася копали канаву, а за окном вставала заря революции" - а вера в завтрашний день? -"А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике, а в это пролетарии время Коля и Вася копали канаву. Пошла она нахуй эта канава, завтра докопаем"

И он овладел ею громко стуча манжетами по подоконннику

Цитата (ppit @ 27.02.2026 - 23:28)

Цитата (nikotin76 @ 27.02.2026 - 20:39) "Граф поднимается к графине и говорит: - А не испить ли нам кофею? " бля. там те так.

Там действительно не так. вот более-менее полная версия:

Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.
Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.
Автор открыл книгу и прочитал:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

- Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.
Через неделю автор читал редактору новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

- Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.
Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».

- Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.
Автор принес доработанный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём!».

- Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».

Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога».

Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».

- Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.
Автор принес исправленный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».

Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.
Через неделю автор принес новый вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».

Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.
Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.
- Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.
- Отнюдь, - ответила графиня.
И граф поимел графиню три раза на подоконнике.
А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём!
За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.
Из камина торчала чья-то волосатая нога.
Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!
А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».

Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?
- Согласен, - ответил автор.
Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».

Цитата (kaha @ 27.02.2026 - 23:33)

Цитата (ppit @ 27.02.2026 - 23:28) Цитата (nikotin76 @ 27.02.2026 - 20:39) "Граф поднимается к графине и говорит: - А не испить ли нам кофею? Она отвечает ему: - Отнюдь! ... и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул: - Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!" бля. там те так. Петька приходит к василь иванычу. Рассказ написал. "А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике." - а где же движущия сила революции? -"А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике, а в это время пролетарии Коля и Вася копали канаву" - А вера в революция? -"А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике, а в это время пролетарии Коля и Вася копали канаву, а за окном вставала заря революции" - а вера в завтрашний день? -"А не испить ли нам кофею, сказал граф графине, и он отымел ее 5 раз на подоконике, а в это пролетарии время Коля и Вася копали канаву. Пошла она нахуй эта канава, завтра докопаем" И он овладел ею громко стуча манжетами по подоконннику

"гремя оглушительно накрахмаенными манжетами"
да согласен

Цитата (dmarazm @ 27.02.2026 - 23:09)

Цитата (JOOTT @ 27.02.2026 - 21:58) Цитата (neardachnik @ 27.02.2026 - 20:51) Цитата (Авгий @ 27.02.2026 - 20:49) Надпись на могильном камне: "Я же говорил вам, что болею". Илья Муромец едет на коне. Подъезжает к развилке. А там камень. И надпись: Направо пойдёшь - коня потеряешь. Налево пойдёшь - голову потеряешь. Прямо пойдешь - в камень упрешься. Направо пойдёшь - пизды получишь. Налево пойдёшь - пизды получишь. Прямо пойдешь - пизды получишь. Стоит,думает,что за хуйня? Голос сверху: Мужик.Быстрее думай а то пизды получишь Илья Муромец едет на коне. Подъезжает к развилке. А там камень. И надпись: Прямо не ходи. Направо не ходи. Налево не ходи. Ты уже везде всех заебал! Домой иди!!!

Долго ли коротко ли скакал верхом Иван-Царевич.
И вот приехал он к развилке дорог.
И увидел, что лежит там большой камень.
Смотрит - а на камне-то том написано.
А за камнем-то тем насрано.
А перед камнем-то тем наблёвано.