А давайте как в старые добрые времена. По анекдотам. Без политоты, и прочей хрени

Цитата (ЛИКБЕЗ @ 27.02.2026 - 21:19)

в купе хохол и айзер - передай силь пожалуйста - не силь, а сол, биля не русская

Билят нерусская.

Цитата (Microscopium @ 27.02.2026 - 23:37)

Цитата (ppit @ 27.02.2026 - 23:28) Цитата (nikotin76 @ 27.02.2026 - 20:39) "Граф поднимается к графине и говорит: - А не испить ли нам кофею? " бля. там те так. Там действительно не так. вот более-менее полная версия: Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство. Редактор, не глядя в его сторону, сказал, - молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию. Автор открыл книгу и прочитал: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике». - Что ж, неплохо для начала, - отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку. Через неделю автор читал редактору новый вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы». - Сразу могу сделать замечание, - сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя. Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». - Уже лучше, - сказал редактор, - но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее. Автор принес доработанный вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём!». - Гораздо лучше, - похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь». Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога». Стоп, - сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу». - Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма. Автор принес исправленный вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!». Замечательно, - улыбнулся редактор, - многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма. Через неделю автор принес новый вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать! А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма». Отлично, - сказал редактор, - но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно. Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант: «Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету. - Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню. - Отнюдь, - ответила графиня. И граф поимел графиню три раза на подоконнике. А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, - кончай работу, Ванька, фиг с ней, с железякой, завтра докуём! За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь. Из камина торчала чья-то волосатая нога. Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, - мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать! А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин». Молодец, - похвалил редактор, - роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать!!!». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны? - Согласен, - ответил автор. Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, - «В печать!».

Флуд за оверквотинг. Пользователь предупрежден.
Это сообщение отредактировал Акация - 28 фев. 2026 г. в 20:09

Цитата (sonata82 @ 27.02.2026 - 21:42)

Зима. Крестьянин торжествуя, на дровнях выехал пахать. Надел тулуп, и в хуй не дует. Ему тепло, и в рот ебать.

Лошадь пошла поперёк борозды.Ей до пизды и мне до пизды

Цитата

О, старый вспомнила. Капитану дальнего плавания жена

Звонок на радио -
- Для мужа, капитана дальнего плавания прошу поставить песню - "В нашем доме поселился замечательный сосед"

- Мама, а что такое "Аборт"?
- А ты где такое слово услышал?
- Сегодня, в школе, на уроке пения
- ?
- А волны и стонут и плачут. И бьются о борт корабля

А знете как ебуться ежики?







Очень осторжно

Про Малевича

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника в америку. Через год Петька возвращается. Чапаев спрашивает:
— Привез картину-то? Покажи!
Петька достает абсолютно черный лист бумаги. Чапаев недоуменно:
— А что это?
— Как что? Это негры ночью уголь пиздят Василий Иванович!

Цитата (ProFanas @ 27.02.2026 - 21:09)

анекдот № 146

Ниже твоего поста комментарий к твоему анеку:

Извини, анекдоты не твое...
А этот с бородой мог бы в поиске найти, где люди старались, смешно писали, с абзацами и прочими знаками препинания, и сюда скопипастить... Было бы смешно...
А так, не твое, извини... )))
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ЦарьГоры @ 27.02.2026 - 22:03)

Мужик наелся дрожжей,теперь ходит и бродит.

Зажал зубами винную пробку и Сел на батарею, чтобы ускорить процесс. Жена с работы возвращается, а он носится по домус криком.
- Что случилось, родной? Пробку выбило?
- Нет, блять, днище!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

-Кукушка, кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
- А чё так ма?...

-Дед, вот ты на войне был, а женщины у вас были?
- Внучок, я никогда не врал и сейчас не буду. Как-то раз к нам взрывом из немецкой траншеи телефонисточку забросило, так мы всей ротой её трое суток и потребляли.
- А минет она вам делала?
- Никогда не врал и сейчас правду скажу: она к нам без головы прилетела.

Собрал вождь индейское племя и спрашивает:
— Индейцы! Ведь мы великий народ?
Все:
— Да!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну… Давайте строить.
Отправились индейцы строить ракету. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль.
Затем опять собрал вождь племя и спрашивает:
— Куда её запустим?
Самый мудрый индеец говорит:
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других городов не знаю.
И вот индейцы торжественно написали на ракете «На Ереван», подожгли канат-фитиль… Всё взрывается к чертям, вокруг дым, огонь, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ого! Представляю, что в Ереване творится!

"У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.
Через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?"

- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят
шоппинг...

Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003

Что на самом деле американцы нашли на Луне? Пустые пачки от папирос
"Беломорканал".

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.

Прошу уволить меня с сохранением заработной платы

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

У моей девушки на внутренней стороне бедра наколка - ракушка. Если приложить к этому месту ухо, то можно услышать как пахнет море

...

— Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
— А я уже пожалела, что пришла.

...

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

Первый российский ноутбук может легко уместится в одном чемодане! Блок
питания, клавиатура и монитор - в трех других.

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Едет по тёмному лесу Красная Шапочка(КШ) на ослике.
Навстречу Серый Волк(СВ).
СВ: "Я тебя сьем!"
КШ: "Глупости ты какие-то говоришь, СВ. Ты лучше меня выеби, а мой ослик пока в кустиках погуляет.
Сказано - сделано.
СВ доволен, но жрать то хочется. Догоняет КШ.
СВ: "КШ, ты меня извини, но я всё же тебя сьем"
КШ: "И снова ты глупости ты какие-то говоришь, СВ. Ты лучше ещё раз меня выеби, а мой ослик пока в кустиках погуляет.
СВ: "Знаешь что, Шапка, пусть тебя твой осёл ебёт, а я пойду в кусты гулять!"

Цитата (Повсикакий @ 27.02.2026 - 20:27)

У корейца спрашивают как ваша фамилия - Пук! Как? Не как, а пук!

Помнится, с каким напрягом телеведущие выговаривали имя какого-то китайского политика - Ху Яо Бан...

Под балконом истошно орет девушка с петардой в руке...
- Ми-и-иша-а-а-а!!! С Новым го-одо-о-ом!!!
Миша ей шепотом по телефону:
- Тихо, что ты орешь, жену разбудишь! Я же тебе сказал - завтра после
первомайской демонстрации встретимся!

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо
положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что
Васька уже три дня как в командировке.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись,
черт.
- Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?
- Ну? А что за это хочешь?
- Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в
ад потяну!
Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь
особенным желанием, с которым тот не справится.
- Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг
будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней
дремучий лес!
- Ладно, приходи завтра. – ответил черт.
Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано,
выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.
- Так, - говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно
глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера
дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.)
- Ок, приходи завтра.
На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал.
- Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием?
- Давай – усмехнулся черт.
Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось,
чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал. Тогда жена и говорит:
- Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу....
На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены. Тут она
возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами тащит. Он сразу к жене:

- Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну???
- Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро
улыбается.
Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом уже
интересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое
поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно
плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на
левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и
крутит... И заметно, что злой шопиздец!!!!
- Черт, черт, а че это ты делаешь, а?
А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит,
плюет и крутит!!!!)
- Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем
(тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!!!!!!