368
Решил запилить тему, так знаю о проблеме не по наслышке. Может кому то поможет, может заставит задуматься, а может просто даст лишний повод заняться здоровьем. Да-да, это про самый что ни на есть геморрой!
Букв будет много, кто торопится - лучше торопитесь дальше. Как закончу сообщу.
Предыстория.
Началось всё у меня очень давно. Лет 20 назад. Когда после первого дня свадьбы лучшего друга я и ещё пятеро балбесов всю ночь продолжали синячить как не в себя. С явным намерением допиться либо до чёртиков, либо до белочек. И вот уже утром, после кратковременного сна, я сажусь на фаянсового коня и тут у меня взрывается жопа! Просто с грохотом и болью! Вытерев испарину и закончив калоизвержение, я с опаской посмотрел на свои "труды" и увидел там кровь. Прям много кровищи! Прикольно, подумал я. В ещё непротрезвевшей голове промелькнули варианты от рака желудка последней стадии до Чужого из одноимённого фильма. Только Чужой немного не той дорогой решил выходить в этот мир…
На второй день свадьбы я, разумеется, не пошел. А пошёл в аптеку за свечками и мазью. Ну, как пошел - медленно брёл. Потому что задница болела так, как будто в ней непосредственно находился паяльник. Включённый! К доктору, естественно, не пошел – по объективно-мужским причинам. Чтоб я кого-то к своей жопе подпустил? Ни за что! В аптеке мне продали что-то, что в итоге за 3-4 дня утихомирило боль в жопе и вернуло меня к полноценной жизни. Конечно, не полностью – предательски выпавшие «горошины» геморроидальных узлов я теперь чувствовал всегда, когда подтирался. Но они особо не беспокоили. До поры до времени.
НепосрЭдсвенно, Уася, история.
В 20-м году опять появилась кровь. Хотя я уже почти не пил, соблюдал относительную диету, занимался спортом и пр. То есть праведный образ жизни нифига не вдохновлял моего Чужого, который по прежнему никак не мог найти дорогу «в наружу». И тут встаю с горшка – кровь. Хотя задница не болит и общее самочувствие вполне в норме. Насколько это можно говорить про самочувствие организма моего года выпуска. Хм, подумал я. Будем продолжать наблюдение. Сходил в аптеку, купил мазь и свечи. Ужин при свечах у меня был 10 дней и вроде всё успокоилось. Но нет. Через месяц повторилось. А последние 3 года каждый поход в туалет «по большому» стал для меня лотереей – будет кровища или нет? Чаще я проигрывал. Но в прошлом году, как раз в ноябре мне выпал главный приз – аааавтомобиль! Когда Чужой, видимо, понял, что его лучшие годы проходят зря и решил идти до конца!
Если раньше кровь как то останавливалась сама по себе, в этот раз мою жопу «прорвало». Просто капала кровь и всё. Хотя боли не было. А как известно, если не болит, то это вообще плохо. Я понял, что пришло время засунуть (в жопу) свои предрассудки и мужицкие убеждения и уже идти к доктору. Тому самому извращенцу, который любит по локоть засовывать руки в других людей и играть в Спокойной ночи, малыши. И самое главное – подстава произошла уже не после акта дефекации, а непосредственно в жизни. Я просто приехал на машине к дому, после рабочих встреч. Вылез из-за руля и понял, что в районе пятой точки как то странно хлюпает. Дотронулся рукой до штанов – кровища. И много! В общем, откладывать больничку уже было бессмысленно.
По счастливому стечению обстоятельств одна из знакомых жены занимает какую-то административную должность в Сеченовке (Клинический центр им. И.М. Сеченова). Если что не реклама. Она включилась в мою проблему, договорилась с доктором и сказала, что меня ждут на следующий день рано утром. Я подумал, что уже на операцию, потому собрал сумку с трениками, чай, пряники и радио на батарейках (как вы поняли представления о том, что берут в больницу у меня не было совсем).
Утром, залепив жопу прокладками (хотя кровь уже не шла, а так, на всякий случай) на такси приехал на приём. Меня направили в смотровую. Медсестра сказала скидывать портки, оголять нижнюю часть туловища и залезать на кресло, сильно напоминающее гинекологическое. Описывать свои ощущения не буду: стыд смешанный с угаром. «Ему и больно и смешно, а мать грозит ему в окно», ага. Залез на это кресло, придерживая свои 45 см, и тут заходит доктор. Милая девушка лет 30. С потрясающей улыбкой и чувством юмора. Пока надевала перчатки, она как могла меня успокаивала, говорила, что моя жопа не уникальна и вообще всё будет хорошо. Ну, а потом начались «Спокойной ночи, малыши»…
Через 5 минут полных унижения и боли мне позволили надеть штаны и отправили в кабинет для дальнейших разбирательств. Доктор стал объяснять, что ничего особо страшного у меня нет, случай стандартный, который даже может обойтись без операции. Тут выбор за мной. Если операция, то меня кладут на сутки в палату, в обед делают саму операцию новым итальянским прибором, который вводят в прямую кишку, он делает так «ЖЖЖЖЖЖ» (цитата доктора) и на следующий день я уёбен зи бите до дому до хаты. Что касаемо оплаты за это чудо вмешательства в мой внутренний мир, то оно совершенно бесплатно. То есть по ОМС. Только анализы надо будет оплатить и консультацию анестезиолога. Собственно, последний факт меня убедил, и мы назначили дату операции. Она должна была состояться через 10 дней.
Это время я ставил свечи, пил пилюльки, а непосредственно перед этим волнующим событием я ещё пил максимально отвратительные порошки, которые опустошают желудок и кишечник. Ну, и разумеется – из еды в эти дни у меня была вода с водой, приправленная водичкой. А в день операции и воду было нельзя! Похудел я, кстати, знатно в этот период.
В назначенный день и время я опять с сумочкой, жопой заклеенной прокладками и горящим взором прибыл в больничку. Меня разместили в общей палате на три койкоместа. Перед этим спросили – может платную палату? Да ну, шо я олигарх? Одну ночь-то перекантуюсь как-нибудь с пролетариатом. И это было одним из самых хреновых решений в моей жизни. Чуть позже скажу почему. В палате уже лежал чувак по имени Иван. Старослужащий, так как тусовался уже третью неделю. У Ивана было что-то сложное, связанное одновременно и с варикозом и с желудком. Я особо не вникал. Потом всех стали приглашать на обед. Ваня радостно уковылял, а я ждал операции, мне было нельзя. Хотя очень сильно хотелось и пить и есть.
Пришёл анестезиолог. Поспрашивал про аллергии на всякое, когда последний раз пил-ел и т.д. Ушел. Пришёл доктор, сказал, что анализы в норме, всё в порядке, через минут 10 за мной придут и уже повезут на операцию. Сказала раздеваться догола, укрываться простынкой и не волноваться. Ага, конечно, так просто это… Потом прикатили каталку, я на неё перебрался, прикрыл срам простынёй и мы поехали. В операционной меня как куклу засунули на такое же кресло, напоминающее гинекологическое, только более продвинутое – всё в проводах, кнопочках и ремнях. Ремнями же меня к нему приковали, зафиксировали, и я с голой жопой смирился с участью. Мой доктор и ещё несколько других о чём-то перешучивались, спрашивали меня о том, волнуюсь ли я, но я даже толком ответить не успел. Наркоз подействовал быстро…
Пришёл в себя в палате. За окном темно, дождь капает. Жопа болит. Потрогал – заклеена чем-то. Ну, и слава богу. Иван сказал, что доктор передал инфу, что операцию прошла отлично, всё ок. Можно пить, есть, гулять и веселиться. Я хлебнул водички и снова заснул. Разбудил меня доктор. Спросила о состоянии, сказала поесть и уже спать до утра. Утром на обходе, если всё норм с моей жопой, то могу чесать домой. Я съел банан, попил и уже решил снова провалиться в сон, но тут Ваня подкинул сюрприз. Он храпел, подлец, так, как должен храпеть раненый дракон, страдающий несварением от того, что он сожрал целиком работающий трактор Кировец К-700. Я постараюсь приложить видос – просто послушайте. Если не получится приложить – просто поверьте. Спал я крайне хреново!
Утром доктор осмотрел мою прооперированную жёппу, сказал, что первые акты дефекации могут быть болезненными, но надо потерпеть. И пользоваться мазью. И ещё соблюдать диету. И не бухать. И спортом заниматься, но умеренно. И ещё то, что геморрой – это такая штука, что он может вернуться. А может и нет. Как повезёт. И отпустила меня домой. Я радостно впрыгнул в трусы и погнал домой. Ура! У меня нет геморроя!!!
И да – первые 5 актов дефекации были пиздечески болезненными! Но в целом – всё ок. Со времени операции прошел год. И знаете, что скажу вам, пацаны, не тяните поход к докторам. Геморрой – хреновая вещь, которая реально мешает жить. А у меня как будто началась новая жизнь! ))
Всем здоровья, я закончил, можете пинать.
ПыСы: в посте не стал называть имена, адреса и явки дабы не сочли за рекламу, но если кому нужны подробности – спрашивайте, расскажу.
Это сообщение отредактировал 99387 - 27.11.2025 - 16:39
yaplakal.com