Хочу понимать сына. Пока не получается

Не знаю, как правильно воспитывать своих детей, но точно знаю, как НЕ надо.

Разговорились тут с женой о том, что только сейчас, глядя на своих детей-подростков, мы задаемся вопросом, как наши родители с нами справлялись и вообще выдерживали нас?

Я вспомнил себя в 15. Меня приняли в «крутую» компанию — ту самую, куда все хотели попасть, потому что это давало статус. Ребята, как оказалось позже, были не самыми плохими: никто не «сел», никто не сорвался в серьёзные проблемы. И тогда мне казалось, что выйти из этой компании — значит потерять всё.

Так вот как-то вечером сидел в этой компании, видел, что пропустил «время Ч», назначенное родителями, но не мог уйти. Нервничал, но продолжал сидеть вместе со всеми. В общем, опоздал. Намного. В дверях стоял отец — взбешенный, сжатый, как пружина. Я знал: сейчас мы не просто поругаемся, как обычно. Сейчас случится война, в которой каждый будет биться за свою «правду». И если бы мать не втиснулась между нами, мордобоя было бы не избежать. Буквально.

Теперь-то я понимаю: отец просто был в ужасе, не зная, как со мной быть. У него не было других инструментов, кроме крика, ремня или кулаков. Так его воспитывали. Так воспитывали его отца. Этот сломанный механизм передачи «воспитательных традиций» просто перешел по наследству.

И вот недавно я поймал себя на том, что готов сорваться и на своего сына. Он грубо ответил матери, да еще с таким презрением, что у меня внутри всё перевернулось. Рука сама потянулась встряхнуть его за шиворот или дать подзатыльник. Еле сдержался. А потом всю ночь ворочался, вспоминая себя в его возрасте.

Если я не найду другой способ — через двадцать пять лет мой сын будет писать точно такой же пост. Только про меня.

Мы с женой перерыли кучу книг по воспитанию. Большинство — какой-то отрыв от реальности. Типа: «Примите ребёнка таким, какой он есть!» Отлично. А как его «принять», когда он орёт, что ненавидит тебя и хлопает дверью так, что со стен сыплется штукатурка? Где конкретика? Что сказать в первую минуту, когда в жилах кипит адреналин? Как не наломать дров, когда твой ребёнок превращается в «чужого» и ты, как Тарас Бульба, сам породил и сам же готов уже прибить его?

И вот - просто информация для тех, кто, как и я, ищет хоть какие-то ориентиры:
Минпросвещения готовит рекомендации для родителей. Там будут объяснения про подростковые кризисы, про то, как реагировать, как не рушить связь, даже когда кажется, что ее уже нет.

Можете кидать в меня тапками и подозревать в рекламе Минпросвещения. Но, блин, нет.

Не хотите, не читайте, но если понадобится, знайте, что такая информация будет и появится на официальном цифровом ресурсе бесплатно и в открытом доступе.

Воспитывать детей бесполезно. Все равно они будут как вы. Они будут брать с вас пример. Занимайтесь собой!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дети копируют нас. У дочери будет муж, такой же как отец. В смысле поведения.

1 свой пример
2. отношение как к личности и человеку
3. договоренности и согласшения
4. легкие манипуляции. ты взрослый - веди как взрослый

Главное- принять его как есть, но пинками возвращать на поляну

Это сообщение отредактировал nikolkas - 25.02.2026 - 11:25

Самое время рассказать как удалось починить "сломанный механизм передачи воспитательных традиций"...
Например, как с помощью сюсюканий починить поведение страшеклассников, на уроке плюющих на лысину учителю физики?
Почему государство для починки поведения граждан использует штрафы и тюрьму, а не старается "не нарушить связь"?

Это сообщение отредактировал rangdalebucc - 25.02.2026 - 11:30

для начала послушайте Савельева
:)
и, возможно, станете сами лучше

Соглашусь с тем что наладить прям связь с ребёнком, довольно трудная история.. Теперь мне прям интересно, о чем расскажет минпросвещение ...

ебанутые :)
без инструкции по эксплуатации ребенка не справятся )

Дай свободу, и отъебись!

Минпросвещения))) Хочешь доверить воспитание своих щенков Наполеону?

Дети смотрят на родителей

Мне кажется - это глупость. Одно дело дети на родителей похожими вырастут, и то не факт, а причём тут их будущие половинки вообще???

Никак... "Чтоб ваш сын не был похож на Барта Симпсона, нужно чтобы вы не были Гомером Симпсоном" © Мэтт Гроунинг
Но есть нюанс, все разы что вы недодали дитё возьмёт с кого то ещё (любой образ от авторитетов в окружении их или вашем, до героя из фильма или книги), а всё где передавили аукнется потом психотравмами.
Просто примите всё как есть и всё, ваши дети это вы со стороны, пропущенные через призму их восприятия. Плюс всё то что навязывает им их окружение, социумы в которых они прибывают, но там как правило куча мишуры которая принимается или отваливается путём проб и ошибок.

От нашего государства и его институтов, в последнее время, только одна хуйня выдвигается, что по немного, но усложняет жизнь простым людям. Доверие настолько подорвано, что даже если будет что то выдвигаться путевое, то это будет сразу в штыки и поиск наеба.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

подсрачником из гнезда на вольные хлеба

Нарисуйте кто-нибудь Минпросветмена)

Хер знает, никогда проблем не было с сыновьями.
Ни разу не ударил, иногда приходилось повышать голос. Все держится на авторитете похоже. Ну и договоренности, они для меня всегда были личности, только у меня статус выше ввиду возраста и положения.
Выросли нормальными, в распиздяйстве уличины не были.

Сдайте сына в военное училище, дурь вылетит из башки, гормоны ах-хреневания выветрятся - проверенный способ даже среди состоятельных людей👆
Трумп - тоже военный по образованию😂😂

"Мы с женой перерыли кучу книг..."
Нахуя, зачем, почему... Вы хотите контролировать ребёнка? Что бы он остался в вашей орбите? У вас не получается и вы пытаетесь найти ключик к его душе.
Проблема в том, что ребенок в том возрасте когда он должен психологически отойти от родителей. Это часть взросления. Без этого не сформируется характер и ребенок останется маменьким сынком. Ребёнок взрослый и чувствует манипуляции. Особенно если они кривые.
От сюда и конфликты.
Совет: хочет свободы - дайте. Хочет взрослую жизнь - дайте. Сам готовит, сам стирает, сам убирается, идет в мак деньги зарабатывает если они ему нужны. А то пиздеть о свободе от родителей сидя на спине родителей это как-то не по взрослому. Удачи.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня две дочи в переходном (16 и 13), при малейшей грубости с их стороны, чётко даю понять, что так нельзя. Разбираю по словам в чём оскорбили родителей. Наказания - ну по желанию, не физические, конечно. Папа тоже имеет право поигнорить твои просьбы и желания.
Важно сразу отмечать и разбирать переход границ.
У меня проще, так как двое детей уже конкуренция и сдувать пылинки, как с одного ребенка, просто не получается.
Надо понять, что избежать этого невозможно, ребенок растет, самоутверждается.

Действительно, кто нас учил быть родителями? Никто. Вот и копируем свой опыт.

Я тут на другом себя поймал.
Дочьке исполнилось 18. И уже как бы воспитывать поздно. Но она еще учится в школе. (Тут дольше учатся другое образование) И как бы еще рано во взрослую жизнь. Но у нее уже свой мини бизнес и свои деньги и все идет хорошо.

И вот я задумался... В мои 18 я был с голой жопой планировал поступить как все Советские люди в институт и откосить от армии. Мечтал купить стерео магнитофон...

Если взять ее. Она сейчас готовиться сдавать на права. Машинка уже стоит ждет. Да старушка еще моя но уже есть без папа дай порулить. Она для подростка не плохо зарабатывает. Подрабатывает спорт тренером детям. (Мы в свое время вложились в ее спорт достижения). На днях со своим другом планировали куда сдриснуть на 8 марта Париж или Милан. Полетят в Милан....

НО! Безолаберная шо писец. Только ходим и за ней убираем и забывает все и вся. Проебать наушники или еще что как 2 пальца... Вот как бороться?

Это сообщение отредактировал SergeM - 25.02.2026 - 11:54

Очень сложный вопрос.
У меня дочки старшие. И взаимопонимания у меня с ними мало.
Каеш, я не исключаю того факта, что наверное как родитель я не айс, но и их поведение мне кажется неприемлемым.
Сын поменьше, с ним пока гораздо проще.