Мысли травматолога

Не моё, просто подписан на этого доктора. Человек любит свою работу, делает её. Но не любит когда граждане сами себе делают увечья... Итак:

Привозят тело по скорой прямо в парадном костюме, типа смокинг хуёкинг.

Че было? Кореш со стороны жениха упился в слюни и решил, что самое время доказать троюродному брату невесты, кто тут главный альфа-самец. Словесные аргументы закончились и этот комнатный макгрегор в лакированных туфлях решает пробить оппоненту с вертухушки.

Физика, бл#. Масса тела 95 кг, алкогольная интоксикация, координация нулевая, плюс скользкая кафельная плитка в рестике. Опорная нога радостно уезжает в сторону, и наш боец со всей пролетарской дури приземляется коленом ровно на ступеньку. ХРУСТЬ.

Че имеем? Внутрисуставной оскольчатый перелом мыщелков большеберцовой кости. Колено в труху, да п#здец колену.

Воркаем. Вскрываем этот фарш, отмываем физраствором. Стою, потею. Пытаюсь в этой каше найти нормальную кость, чтобы зацепиться. Собирал этот еб#чий пазл на пластины и горсть винтов. Сверлил нашей казенной медицинской дрелью (х#ета из под коня), которая еще Брежнева помнит и греется в руках, как утюг. Скажу честно, как на духу, собрал х#ево (н#хуя нового). Не идеально. Суставную поверхность вывел, как смог. Эстетики ноль, швы кривые, но каркас есть, держаться будет. Я вам не пластический хирург, я просто кости свинчиваю. А пока я там в кровище ковырялся, моя операционная сестра Ленок мне эти винты подает. Девочке 24 года, работает сутки через сутки, зарплата 32к. Это вам не в пвз сидеть за 40к(тоже копье, но ответственность чутка другая). Короче. Если вы бухаете на свадьбе, сидите на жопе ровно, жрите оливье и кричите «Горько». Не надо строить из себя Джеки Чана, когда у вас пузо над ремнем висит. Понты пройдут, а полгода на костылях с железками в ноге, останутся. Мораль читаю епт. Да з#ебали, что не пациент, то бухой.

А я че, пойду кофе глотну, если дадут. З#ебался на дежурстве чет. Еб#чуй вторник. С вас огонек, если тоже ненавидите пьяные разборки. Связь.

Блог травматолога 🩸
https://t.me/blogtravmatologa/432


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Из этого же блога:

Хит-парад сказочных д#лбоебов

Решил собрать для вас топ конченных причин, почему пациенты САМИ себе снимают гипс. Вы думаете, я шучу? Ни-ху-я. Поехали.

1 место. Банный сомелье
Мужику собрал сложный перелом лодыжки. Закатал в гипс. Через пять дней привозят по скорой. Гипса нет, нога синяя, как изолента, стопа болтается и смотрит вообще в другую сторону. Че как было? Пацаны позвали в баню. А с гипсом, сука, париться неудобно! Взял в гараже ножовку по металлу и распилил его нах#й. «Кость должна дышать», говорит! Попарился, въебал водки, поскользнулся в моечной на мыле и п#здец, бл# нет жесткой фиксации, ткани размякли от температуры, опорная функция ноль, кость хрустнула по новой со смещением. Снова резать, снова шить.

2 место. Гламурная п#зда
Девчонка, 22 года. Классический перелом луча (рука). Через три дня заваливается в приемник без гипса, рука висит как сосиска, слезы в три ручья.
Почему сняла? Внимание: «У меня было свидание, а этот белый гипс визуально полнил руку и не подходил к моему платью». Еб# мы всем травмпунктом орали с этого. Пошла на свидание, хахаль как джентльмен решил помочь ей надеть пальто, чуть потянул за руку. Красота, бл#. Зато на свидании красивая была целых сорок минут.

3 место. Хз как назвать
Мужик с переломом голени. Снял гипс через две недели, потому что "тяжело ходить". Знаете, чем заменил? Он взял строительную пену, бл#ть! Обмотал ногу картоном от коробки с холодильником и залил внутрь монтажную пену! «Она ж легкая и форму держит». Приехал к нам через десять дней, когда под этой пеной кожа начала гнить. Вонь стояла такая, что мухи на подлете дохли, я вам клянусь, экзорцизм нужен был. Отдирали эту пену вместе с волосами и кусками кожи. Связь.

Блог травматолога 🩸

Но мы же ЯПовцы не такие, правда?