Основным поставщиком делириев в нашем богоугодном заведении были нейрохирурги. Традиционная стезя - песочница во дворе, пара крепких ударов в створ, сотрясение мозга, два унылых дня без водки в нейрохирургии, ключевой третий день - оп! - "красный черт такой смешной, он хохочет надо мной". И, с бубенцами и гармошкой - к нам в нейрореанимацию.
Вот так примерно и было в тот заурядный, казалось, вечер.
Нейрохирург О., протрубив в телефон неизбежное, запихал прыгавших вокруг пострадавшего чертей ему в карманы пижамы, погрузил на каталку, покатил. Мы, в обреченном ожидании, сгрудились у входа.
По дороге, в лифте, у пациента случился еще и эпилептический припадок. Ввезли его к нам во всей красе, в клонической фазе. Главной целью сопровождающих было сдать это сокровище как можно скорее, поэтому последние метры нейрохирург О. тащил каталку бегом. Пациент добросовестно трясся в припадке, приземистый санитар, пользуясь случаем, ехал сзади, поджав ножки.
Пациент, надо сказать, вырос немаленьким. Метра два, наверное, в нем было,сложения, как пишут известные специалисты, атлетического. Приземистый санитар выглядывал из-за его ступни, как лукавый гном, которого собрался давить тролль.
Каждому определили поле деятельности. Кто в процедурку, кто перекладывать, кто оформлять бумажно, а кому и катетер в руки и пиписечный фронт работ.
Последнее досталось молодой медсестре Лене.
Это была ее первая пиписька, в плане катетера.
Заглянув в трусы Лена сказала: "Ого!". Мы с доктором Бирюковым заглянули и сказали: "Не, ну надо же!". Оставшиеся сестры столпились, как куры у кормушки, стали синхронно цокать языками. Нейрохирург О. заглянул последним, расстроился и ушел. Что взять с человека, который обычно имеет подход к самым интересным экземплярам человеческой породы с прямо противоположного торца. Его жизнь скучна, как серое вещество.
Потерянной Лене сообщили, в конце концов, что хуй - не картина Айвазовского, и вручили катетер. Лена походила вокруг, как мангуст возле спящей кобры, ухватилась двумя руками и...
Разбудил мангуст кобру.
Вы пробовали что-нибудь вставить в кобру, которая не спит? Вот и Лена не смогла. Мы, прыская в ладошку, посоветовали ей некоторое время подождать.
Лена превратилась в мангуста совсем. Принесла стульчик, села в засаду.
...Припадок давно угас, тролль мирно спал, орган торчал монументом. А Лена хищно ждала.
Как вы, наверное, знаете, в поединках с коброй победителем обычно выходит мангуст. Не стал исключением и этот случай. Член потерял, наконец, бдительность и поплатился. Мангуст придушил кобру и вставил в нее катетер.
Торжествующую трясущуюся Лену увели на кухню отпаивать чаем.
А тролля оставили наедине с собой. И зря. Потому, что он проснулся. Придя в себя, он легко разорвал путы и отправился в ночное.
...Кухня, сверчок. Лена пьет чай. Мы сидим рядом, успокаиваем.
Взгляд ее, обращенный к двери застывает. Мы медленно поворачиваемся. Там стоит, занимая весь дверной проем, Родосский колосс. Угрожающе помахивает удлиненной конструкцией. Знаете, как тигр себя хвостом по бокам бьет перед атакой.
Нагибается, находит под столом Лену.
И ласково-укоризненно говорит: "Обляяяя...".
...Я так понимаю, катетер стал антенной, безошибочно приведшей его к Лене. Потому как в тот момент никак по-другому запомнить он ее не мог.
привозят на скоряке в реанимацию мужика с ДТП. Мужик в отключке. Срезали одежду, а там член до колена... Хирург говорит - так, надо бы определиться - что будем резать - ноги или член, а то на все крови не хватит. Медсестра, одинокая женщина, ухватившися за мужика заорала: Режьте ноги! С таким прибором я его на руках носить буду! Отрезали. Очухивается мужик после операции, откидывает простыню и говорит: "Ну ебана, раньше только член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали!"
Это сообщение отредактировал Sadomik - 24 фев. 2016 г. в 07:13
Под столом!!! "Потерянной Лене сообщили, в конце концов, что хуй - не картина Айвазовского, и вручили катетер. Лена походила вокруг, как мангуст возле спящей кобры, ухватилась двумя руками и...
Разбудил мангуст кобру.
Вы пробовали что-нибудь вставить в кобру, которая не спит? Вот и Лена не смогла. Мы, прыская в ладошку, посоветовали ей некоторое время подождать.
Лена превратилась в мангуста совсем. Принесла стульчик, села в засаду."
Приходит мужик к хирургу и просит отрезать ему член. Врач его отговаривает, как может, мужик настаивает - замаялся, говорит, колено при ходьбе натирает постоянно. Ну, уломал врача, кладут мужика на операционный стол, дают наркоз. Медсестра у хирурга интересуется: мол, по какому поводу оперируем?- Да вот, жалуется, что член при ходьбе колено натирает, отрезать просит. Медсестра: - Да вы что??!!! Такую красоту!! Вы ему лучше тогда ноги отрежьте, чтобы уж ничего не натирало, а уж я его с таким сокровищем лучше на руках носить буду! Ну, уговорила. Оттяпали мужику ноги. Очнулся от наркоза, смотрит - ног нет... Мужик в прострации: - Ну что за жизнь, ебтвоюмать! Мало того, что хуй не стоял, теперь еще и ноги отрезали!
Это сообщение отредактировал Sabalak - 24 фев. 2016 г. в 08:14
пришил хирург мужику вместо губ, половые.Через три дня приходит он к хирургу,,Доктор,что за х..ня? смотрю в зеркало, хуй встает, смотрю на хуй- губы шевеляться...?,,
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Браво.
yaplakal.com