Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. ...Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
Комент в одной теме писал что я татарин и вспомнил старый анекдот:
Попал один татарин-матрос в кораблекрушение и вынесло его волной к папуасам на остров. Привязали его к пальме, запалили костер и вождь - точит оселком огромный нож. И напевает: - Мин сине хазер ашым. Мин сине хазер ашым.(Я тебя сейчас съем).
- Татарин напрягся и зовет папуаса: эй, эй....
- Тот подняв голову: Нярся киряк(что надо)
- Син татарма? (Ты татарин)
- Юк, мин папуас!(Нет, я папуас) и продолжает точить ножик - Мин сине хазер ашым, мин сине хазер ашым...
А я другой знаю.во время войны татарина отправили в разведку.в немецкий штаб.переодели его значит в немецкую форму идёт он по штабу.и слышит знакомые звуки,и видит немцы руку вверх поднимают.ладно,сам идёт и ему навстречу фриц идёт.наш татарин говорит:халяр ничек ((как дела?)и руку правую вверх.фриц,ошалевший:айбат (Хорошо)…заранее извиняюсь за плохой перевод.
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят: — Хозяин, пусти переночевать и воды попить. Крестьянин репу почесал и отвечает: — Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву. Араб говорит: — Не вопрос, я пойду в хлев. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб: — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное. Индус говорит: — Тогда я пойду. Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус: — Я не могу там спать, там лошадь-священное животное. Негр говорит: — Тогда пойду я. Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.
Про свидание вслепую вспомнился что-то анекдот с черноватым юмором
Познакомился парень с девушкой через интернет, та назначает ему свидание, приходит на место а у нее - рук нет, ног нет, сама в инвалидной коляске. Ну что делать? Пошли гулять. Парень думает - ну раз уж пришел на свидание, то надо как-то с ней переспать. Ну она, оказывается, тоже не против.
Затащил ее на ближайшую стройку, за куртку подвесил ее на какой-то гвоздь на заборе и.. Когда все закончилось, снимает ее с гвоздя и сажает в коляску. - Ну-у, блин, говорит, ты у меня такая первая... И тут девушка начинает безудержно плакать. Ты что - встревожился парень - я тебя чем-то обидел? - Нет, просто ты у меня первый... - Правда, первый? - ...Первый, кто с гвоздя снял
мой любимый))) Сара, мне жалуются, что ты раньше была проституткой. - Изя, я плохо готовлю? - превосходно Сарочка. - Изя, я плохо себя веду с твоими друзьями? - нет Серочка. - я плоха в постели? - нет, выше всех похвал - и шо, таки, ты думаешь, что я этому в церковно-приходской школе научилась?
Комент в одной теме писал что я татарин и вспомнил старый анекдот:
Попал один татарин-матрос в кораблекрушение и вынесло его волной к папуасам на остров. Привязали его к пальме, запалили костер и вождь - точит оселком огромный нож. И напевает: - Мин сине хазер ашым. Мин сине хазер ашым.(Я тебя сейчас съем).
- Татарин напрягся и зовет папуаса: эй, эй....
- Тот подняв голову: Нярся киряк(что надо)
- Син татарма? (Ты татарин)
- Юк, мин папуас!(Нет, я папуас) и продолжает точить ножик - Мин сине хазер ашым, мин сине хазер ашым...
А я другой знаю.во время войны татарина отправили в разведку.в немецкий штаб.переодели его значит в немецкую форму идёт он по штабу.и слышит знакомые звуки,и видит немцы руку вверх поднимают. ладно,сам идёт и ему навстречу фриц идёт.наш татарин говорит: халяр ничек ((как дела?)и руку правую вверх. фриц, ошалевший: айбат (Хорошо)…заранее извиняюсь за плохой перевод.
Там немного не так: не халяр ничек (как дела?) а "ни хэль?"(тоже как дела) - созвучно с гитлеровским приветствием.
Ну и ответ: не айбат (Хорошо) а "аллагашэкер" - (слава аллаху)
У одного шаха был визирь. И вот этот визирь что-то накосячил, и шах вызывает своего телохранителя, Ибрагима: - Ибрагим, отвези этого урода в самый дальний кишлак, отъеби его хорошенько, и оставь там. Ибрагим, здоровый такой, чёрный, бородатый, хмурый, берёт визиря за шкирку, кидает в машину. Едут они. Визирь: - Ибрагим, давай договоримся, просто оставь меня там, ебать меня не надо, я никому не скажу... Ибрагим молчит. Визирь опять: - Ибрагим, не надо меня ебать, я тебе заплачу, сколько хочешь, деньги к меня есть... Тут по рации шах звонит: - Ибрагим, срочно возвращайся! Ну, те приезжают обратно, а перед шахом ещё трое стоят. Шах в ярости: - Ибрагим, отвези этих уродов в самый дальний кишлак, зарежь, на куски изрежь, чтоб духу их не было! Ибрагим кидает этих троих в машину, едут. Визирь: - Ибрагим, ты не забыл? Меня - ебать!
Наташа Ростова гуляет с Пьером Безуховым по зимнему саду. В проруби белый лебедь плавает. Наташа: - Скажите, Пьер! Вы бы хотели вот так белым лебедем плесаться у моих ног? Пьер: - В холодной воде? Голой жопой?! Да ни за что!!! Наташа убегает вся в слезах, навстречу поручик Ржевский: - Наташа! Что случилось? - Ах, этот Пьер... Такой пошляк! - Ох, и не говорите, Наташа! Вот я на днях козу в сарае гладил, сзади Пьер подошёл и как свистнул! У меня одни рога в руках остались!
Поймало племя американца и хохла. Вождь говорит: - Для того, чтобы получить свободу вы даете мне 300$ или съедаете пуд соли, или все племя будет вас ебать. Выбирайте. Американец достает из кармана деньги, отсчитывает 300$ и спокойно уходит. Хохол говорит: - Буду есть соль. Ест, ест, станавливается и говорит: - Не могу. Ебите! Мужчины племени начали его ебать. После третьего хохол взмолился: - Все, не могу, буду есть соль. Ест, ест. Лицо перекривилось, из глаз слезы. Не лезет ему соль. Тут он встает и говорит: Не смогу съесть, держите 300$!
Когда то коллекционировал анекдоты про Штирлица. Даже блокнотик вел. Штирлиц бил вслепую. Слепая отбивалась как могла, а Могла был крепкий парень.......
Поручик Ржевский меланхолично развалился в кресле и курит трубку. Корнет Оболенский читает газету. Поручик, слушайте, какой занятный случай описан:
- Как аборигены в Австралии ловят страусов. Они обривают голову, закапываются в песок по макушку. Страус думает, что это яйцо и садятся высиживать. Тут то его ловят...
Ржевский - о, какая занятная история, непременно расскажу сегодня в обществе...
После бала в обществе, все сели за стол. Ржевский: господа, а не рассказать ли вам как папуасы ловят страусов? Все: поручик, конечно, просим...
Короче, папуас обривает свои яйца наголо и закапывают их в песок...
Дама одна спрашивает: а зачем закапывают, поручик?
Ну мадам, азиатыссс, дикариссс...
поручику Ржевкому рассказывают анекдот-каламбур: поехали два мужика из деревни в город торговать. у одного на возу дерн, у другого яйца. Один другому говорит: - дай дёрну за яйца (в смысле поменяться). Порутчику анекдот понравился, он пошёл его рассказывать Наташе Ростовой.
- Наташа, здравствуйте, мне такой классный анекдот рассказали, каламбур называется. - Поехали два мужика в город из деревни торговать, у одного на возу дёрн, у другого яйца. Один другому говорит: - Дай за хуй подержаться
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. - А ты что сделаешь? - спрашивает грузин. Армянин отвечает: - Я хотел на базаре продать, но тоже твоей жене отвезу.
Приехал репортёр на Кавказ в горы, про долголетие узнать. Смотрит, дедок бежит. Останавливает, спрашивает, дедушка, сколько вам лет? -70, - отвечает. - А что вы такой взволнованный? - Я отцу нагрубил -А чего бежите то? -За мной дед гонится
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. - А ты что сделаешь? - спрашивает грузин. Армянин отвечает: - Я хотел на базаре продать, но тоже твоей жене отвезу.
-Грузины лучше чем aрмяне. -Чем? -Чем aрмяне.
Петросян.jpg
- Тбилиси лучше, чем Ереван - Чем лучше? - Чем Ереван.
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это же ДОМ! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com