Ваши любимые анекдоты

"Нарочно не придумаешь", была такая рубрика в "Крокодиле".

Доярка сошла с трибуны, и на неё сразу же взобрался председатель.

Школьное сочинение про маму должно оканчиваться словами "мама у меня одна".
Наташа пишет:"Я утром помыла посуду, помогла маме, потому что мама у меня одна".
Сережа пишет:"Я всегда помогаю маме потому, что мама у меня одна".
Вовочка: "Я в воскресенье проснулся пораньше, собрал пустые бутылки, сдал их, купил себе курева и две бутылки пива, одну выпил у магазина вторую принес домой. Моя мама проснулась с похмелья и кричит:
- Вовка, я вижу, у тебя пиво есть, дай-ка бутылочку!
- Не дам, мама, у меня одна".

На Кавказе к столетнему юбилею местного аксакала приехали корреспонденты:
-Как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
-Ну,курить бросил после войны. Вино не пью. С женой возлегал, когда сыновей зачинал, ибыло это очень давно... А так, свежий воздух, здоровая пища...
Вдруг во двор влетает вихрь, под лезгинку сносит со стола всё бухло и закуску и сваливает в закат...
Корреспонденты-
-А что это сейчас было?
-Это проклятие нашего рода! Мой старший брат- пьяница, кутила и дебошир!

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия".
В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапо! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапо и очень-очень ругалась.

Цитата (Goshen1 @ 25.02.2025 - 18:47)

Про Ибрагима У одного шаха был визирь. И вот этот визирь что-то накосячил, и шах вызывает своего телохранителя, Ибрагима: - Ибрагим, отвези этого урода в самый дальний кишлак, отъеби его хорошенько, и оставь там. Ибрагим, здоровый такой, чёрный, бородатый, хмурый, берёт визиря за шкирку, кидает в машину. Едут они. Визирь: - Ибрагим, давай договоримся, просто оставь меня там, ебать меня не надо, я никому не скажу... Ибрагим молчит. Визирь опять: - Ибрагим, не надо меня ебать, я тебе заплачу, сколько хочешь, деньги к меня есть... Тут по рации шах звонит: - Ибрагим, срочно возвращайся! Ну, те приезжают обратно, а перед шахом ещё трое стоят. Шах в ярости: - Ибрагим, отвези этих уродов в самый дальний кишлак, зарежь, на куски изрежь, чтоб духу их не было! Ибрагим кидает этих троих в машину, едут. Визирь: - Ибрагим, ты не забыл? Меня - ебать!

Пришли немцы в деревню, выстроили всех жителей в ряд и говорят:"Сейчас
всех мужиков изнасилуем, а баб расстреляем!"
Бабы, возмущенно:"Так не бывает!!!"
Мужики, радостно:"Бывает, бывает!!!"

Всем участником от души спасибо за анекдоты! Анекдоты сила!!!

Хорошая тема.


Это сообщение отредактировал Klientt - 27 фев 2025 в 01:05

Цитата (Трахтурист @ 25.02.2025 - 09:57)

17й

Затянутый. Мне больше 19й зашёл.

Цитата (Alex762 @ 24.02.2025 - 20:54)

Что это за супер-овцы, дающие мясо по 45-50 кг? 30 кг туша - очень жирный баран считается...

душнила

Цитата (YapTiger @ 24.02.2025 - 21:09)

Цитата (DJKashei @ 25.02.2025 - 00:57) pkunzip.zip 7-zip.7z

Winrar.rar

Еврей на улице нашёл кошелёк, а в нём не хватает.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Жирные как и анекдот.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Unkilled @ 27.02.2025 - 15:26)

Цитата (Трахтурист @ 25.02.2025 - 09:57) 17й  Затянутый. Мне больше 19й зашёл.

Дак договорились же - старьë не постить...

Цитата (ProFanas @ 24.02.2025 - 20:53)

- Сколько времени России потребуется на занятие Прибалтики? - Часов 5 - 6... - А что так долго? - Да люди с цветами мешать будут ...

любимый анекдот нарышкина

Цитата (Serghey2005 @ 24.02.2025 - 22:52)

Приехала японская делегация в СССР. Водят их по ВДНХ, показывают достижения народного хозяйства. — Вот, мол, смотрите, какие у нас телевизоры, отличные, цветные, даже знак качества имеется! — Вот какие у нас трактора, сеялки — мощные, габаритные, на весь союз работают. — Вот, какие у нас дома крутые — панельные, новая разработка, просторные, комфортные. В общем все показали и на прощание спрашивают: "Ну как, впечатлила вас мощь страны советов?" Японцы плечами пожали о говорят: "Зато дети у вас красивые!" Наши начали возмущаться: "мы вам показываем наши достижения, можно сказать государственную тайну открываем, а вы все про детей. Ну при чем тут дети?!" Японцы отвечают — да ВСЕ, что вы руками делаете — очень очень плохо, а вот дети у вас красивые.

даже импортозамещение не помогло

После кораблекрушения на необитаемый остров попали американец, француз и русский...
Жили много лет. И вот нашли лампу, потëрли её и появился Джин и предложил каждому исполнить по три желания.
Американец - мне три литра колы, гамбургер и домой. Джин исполнил желание.
Француз - мне лягушачью лапку, бутылку шампанского и домой. Джин сделал, как он просил.
Русский - ящик водки, кадушку огурцов и этих двоих обратно...

Цитата (СТИХОТВОРЕНЬ @ 25.02.2025 - 20:59)

-Грузины лучше чем aрмяне. -Чем? -Чем aрмяне.

Это ж про коньяк было:
Армянский коньяк лучше чем грузинский!
Чем лучше?
Чем грузинский!

Про Штирлица классика:
На окне стояли 33 утюга и Штирлиц понял, что явка провалена.

Цитата (raskolbasik @ 28.02.2025 - 20:15)

Еврей на улице нашёл кошелёк, а в нём не хватает.

- одолжи мне пятьсот рублей?
- но у меня есть только триста...
- ну, хорошо - давай триста, а двести будешь должен...

Царевич целовал лягушку, и в грудь, и в губы, и в живот .

А та шептала " Превращаюсь...Вот вот! Вот вот!"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не знаю, где взять не баянистый анекдот, поэтому из далёкого детства:
Ползет крот по нудистскому пляжу и натыкается на стриженый женский лобок.
(подозрительно): Ёжик, ты штоль? (принюхивается) Сдох, штоль!?

Цитата (pgcd @ 25.02.2025 - 00:51)

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются у кассы на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - Ведь в поезде контролёры, двоих из вас без билета ссадят! - Не волнуйтесь! - бодро отвечают математики. - У нас есть МЕТОД. Перед отправлением поезда физики располагаются в вагоне, но стараются проследить за применением загадочного "метода". Математики же втроём набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и далее вся компания без проблем едет в пункт назначения. После окончания конференции те же физики и математики вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевлённые примером математиков, покупают один билет. Математики же не берут ни одного. - А что же вы покажете контролёру? - спрашивают физики. - Не волнуйтесь, у нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления поезда один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Приоткрывается дверь, высовывается рука с билетом. Математик спокойно забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сущности!

Вообще-то анек звучит ровно наоборот.
И концовка приобретает смысл.
Но только для тех, кто понимает

По-моему с Баша.
"Ехала как-то в автобусе, заснула, приснилось, что проехала свою остановку.
Подскочила, закричала почему-то:"Помогите!", выбежала через переднюю дверь, поняла, что ошиблась, забежала обратно через заднюю и уселась на своё место.
Водитель аж магнитофон выключил".

Из бородатых.
В общем устроился молодой парень матросом на корабль. В целом и работа ничего и платят норм и кормят хорошо, но есть нюанс - нет баб.
Загрустил, даже картинок нет подрочить( анекдот ещё с тех пор когда инет был 56 кбит в секунду).
А все кругом ходят неунывающие и веселые.
Не выдержал и спросил: А как вы без баб то тут?
Ему отвечают: Почему без баб? Все норм.
Он удивился: как так? Ему говорят: пошли.
Приходят на нижнюю палубу, там комнатка отдельная, он заходит и видит на стене охуительно нарисованную девушку, с сиськами и прочим, а в стене дырка.
Ну он сунул туда член, в дырке тепло и мягко, сделал все дела, кончил и такой довольный уходит.
На следующий день спрашивает: Так всегда и бесплатно? Ему - ага. Круто. Он опять туда. Выходит после и спрашивает: Охренеть как здорово, а завтра я снова могу прийти.
- Конечно, не вопрос!
- А послезавтра?
- Да приходи!
- А после-послезавтра?
- Хмм.нет нельзя!
- Почему?
- Твоя очередь у дырки стоять.
Это сообщение отредактировал Марракс - 2 мар 2025 в 21:12

Мой любимый анекдот. Я его постоянно цитирую, т.к. постоянно приходится к случаю.
Рассказывать лучше с одесским акцентом.

Скрипач устраивается на работу в одесский оперный театр.
Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Все в театре в восторге.
Берут! Кадровик оформляет документы:
- Как ваша фамилия?
- Иванов.
Повисла пауза. Кадровик отрывает взгляд от бумаг, удивлённо и внимательно смотрит на скрипача поверх очков:
- Иванов? Хм... Стганно... А имя?
- Иван.
- Иван?!!, - еще больше вытаращил глаза кадровик, - Удивительно! Это пгосто непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
Кадровик облегченно выдохнул и расплылся в улыбке:
- Фух! Как иногда бывает глубоко загыт талант!

Цитата (isupovav @ 24.02.2025 - 21:12)

Цитата (Коммивояжер @ 24.02.2025 - 20:47) Штирлиц всю ночь топил печку на утро она утонула! Штирлиц порол чушь. Чушь тихонько повизгивала.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь с криками разбегалась...