Тогда и только тогда (как говорил великий Ленин), когда вы, бляди, хотя бы большевистский ликбез пройдёте в своём родном языке. И перестанете отсасывать друг у друга вприсядку ошибки в интернетах.
Велела мама Красной Шапочке Отвезти бабушке обед. Красная Шапочка схватила обед, Села на велосипед И отправилась на край леса к бабушке, Едет Красная Шапочка лесом, Вдруг из кустов волк выскакивает. Быстро шапку ей сорвал, Пирожки все раскидал, Спицы все переломал И руль в узел завязал. А тут из кустов медведь. "Ты опять,волк, за свое, С ребенком связался,е-мое!" "Да ты,медведь, в лесу у нас самый главный, И сейчас я все быстро исправлю!" Пирожки он все собрал, С руля узел развязал, Одел ей красную шапку. Принес сварочный аппарат, Каждую спицу варил,варил, Пока все не починил. Села Красная Шапочка на велосипед И покатила к бабушке на обед. А тут на поляне опять волк... Вообщем,история вся повторилась, Красная Шапочка,благодаря медведю, Живой и здоровой опять удалилась. Волк думает:"Ну вот!Сил уже нет! У меня ведь тоже скоро обед!" Побежал он домой к бабушке, Проглотил ее вместе с оладушками, Вместе с пряжей и вязальным крючком, И в постель улегся потом. Лежит и не дышит,ни много ни мало, Лишь глаза торчат из-под одеяла. Тут заявляется Красная Шапка. - "Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?" - "чтобы тебя лучше слышать" - "Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие красные глаза?" - "ОТ СВАРКИ БЛЯДЬ!!!!"
Это сообщение отредактировал MrFix - 16 янв 2017 в 14:49
Год примерно 1975. Понедельник, утро. Огромный по тем временам Икарус-"скотовоз" - кто постарше помнят: минимум сидячих мест, на возвышении кондукторша, народ - человек 120 - битком как хамса. Автобус трогается, двери закрываются на ходу только минуты через две, когда последний пассажир смог все-таки втиснуть себя к уже стоящим внутри. Шум после посадки стихает,народ постепенно остывает от горячего штурма, ведь еще целая толпа осталась там, на остановке. И в этой деловой тишине вдруг громкий то ли вздох, то ли скорее стон: "Фу-у, блядь!" Все оглядываются, но никаких признаков чего-то соответствующего возгласу не видно, все стоят спокойно. Женщин в автобусе мало, но все-таки есть. И даже мужикам как-то неловко слышать нецензурщину в мирной обстановке, Через пару минут громкое "Фу-у, блядь!", и какое-то хихиканье. А, понятно. Мужик висит руками на поручнях, ноги подгибаются, глаза закрыты. Вчера погулял на славу, но верный долгу, или по привычке он обязан появиться на работе даже такой! Вздыхает и опять "Фу-у, блядь!", и уже не стыдно перед женщинами, они тоже понимающе смеются. А через 10 минут, пока доехали от Лыткарино до Тураево (куда и ехали) народ от дикого хохота уже не стоял, а лежал. С нетерпением ждем - и вот оно снова "Фу-у, блядь!"
Лифт, последний этаж. - Вам вниз? - Нет, бл…, в бок! __________
- Теща, Вам плита нужна? - Газовая? - Нет, бл…, мраморная! __________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: - Скажите, а вы тут в первый раз? -Нет, блядь, во второй! _________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!! __________ Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, блядь, вылью!! _________ - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, блядь, я бурундучок!!! _________ Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты? Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы! __________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика - Мужчина, Вы, что на поезд опоздали? - Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю! __________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член. Врач смотрит и спрашивает. - Жалуетесь? Мужик: нет бл…, хвастаюсь! __________
- У меня хомяк умер. - Что просто взял и умер? - Нет, бл…, со спецэффектами! __________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - бабушка, у Вас картошка на посадку? - (злобно) – нет, бл…, на взлет! __________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе. - Ой, извините! - Ты что, бл…, интеллигент? - Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы! __________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому. - Че, Вань, обосрался со страху? - Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу. __________ - Вам батон нарезной? - Нет, бл…, гладкоствольный! __________ Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает. - Ты, из душа? - Нет, бл…, из Индии прямым рейсом! __________ Начальник - секретарше. - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! __________ Идет мужик в одном сапоге. - мужчина, Вы, что сапог потеряли? - нет, бл….,нашел! __________ - Я забыла дома утюг выключить! - И, что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл.., все погладится! __________ Телефонистка. - Номер, который Вы вызываете, не отвечает… - Что, совсем? - Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат! _________ - Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла! - Что, правда? - Нет, блядь, "Известия"!
Ну так-то, во всех случаях тут используется не "блядь", а "блять", так как у слова блядь, значение одно - женщина торгующая своим телом, т. е. проститутка.
Это сообщение отредактировал Melok81 - 24 ноя 2019 в 19:49
Ну так-то, во всех случаях тут используется не "блядь", а "блять", так как у слова блядь, значение одно - женщина торгующая своим телом, т. е. проститутка.
Проститутка - это женщина, ебущаяся за деньги! А блядь - это состояние души легкодоступной женщины, которую выебать можно и бесплатно!
На лифте я могу к подруге например на второй с двенадцатого,плита электрическая есть и т.д. Так что можно обосраться с блядством не в тему.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com