Анекдоты

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.


- Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, выебу и съем. То есть, нет: Выебу, убью и съем.
Да, да. Точно: сначала выебу, затем убью, а потом съем… Или нет: сначала, все-таки, убью.
Мертвую выебу. А выебанную… Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется – выебу.
Блядь! Что тут ебать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и выебу. Тьфу, то есть съем!
Хуя себе – оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! Выебу!!! Выебу,
убью и съем! Выебу! Убью! И съем!!! Выебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Выебу! Убью!
И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!!
ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя!
Убью твою шапочку!!! Тебя съем и выебу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу,
выебу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ.
ВЫЕБУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА,
ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..


Посадил дед репку, выросла репка большая-пребольшая! Тянет дед репку вытянуть не может, позвал бабку, тянут потянут - вытянуть не могут, позвали внучку - тянут потянут вытянуть не могут, позвали Жучку, тянут потянут - вытянуть не могут, позвали кошку,тянут потянут - вытянуть не могут,позвали мышку - тянут потянут.... порвали нахуй Жучку.

Цитата

Пассажиры поднимаются по трапу в самолет. Их на входе встречает стюардесса, левая рукой в гипсе. Они такие, мол, бывает... Рассаживаются. По проходу с хвоста в нос проковылял с забинтованной головой и опираясь на палочку второй пилот. Пассажиры начали шушукаться... Разбег, взлет. Выходит в салон другая стюардесса, на костылях, нога в гипсе, лицо в пластырях. Пассажиры в акуе. Стюардесса как заведено, мол, здрасьти, мы приветствуем на борту и проч., а теперь вы познакомитесь с командиром. Выкатывается на инвалидной коляске кэп, живого места нет и щерясь половиной зубов заявляет -Ну сьто толпа, кувылкасса буим?

децкий сат "ромашка" ?

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

Правило русского языка: если вы не уверены в правильном написании "-тся" и "-ться", то не пишите. Вообще. Ничего. Чаще гуляйте, пейте пиво, ходите в клубы.

Цитата (HobbyT @ 8.04.2016 - 09:21)

iskander24, вот каждый раз читаю анекдот про Сузуки и каждый раз ржунимагу. В чём секрет?

UPD:
Сузуки вскидывает руку:
- HobbyT, апрель 2016 года

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке.

На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота.
Мужик с котом выходит.
На следующей остановке выходит женщина с собакой.

Подруга: Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

Парни, кто хочет заняться жестким сексом втроем со мной и симпатичной девятнадцатилетней японкой?
З.Ы. мне сцепление поменять на Ниссане надо.....