- Валера: Да Васька твой вообще на всю голову йопнутый. я вчера вечером стою в овраге, корову трахаю, он подбежал в ухо ей свистнул так, что в руке только хвост остался!
Идея та же
Танцует Вронский с Наташей Ростовой. Наташа у него спрашивает: - Мсье, а вот ваш друг поручик Ржевский пошляк или все-таки шутник? - Конечно пошляк! Мы тут вчера на лугу коров ебали, так он из-под всех табуретки выдергивал!
Или еще: ... подкрался и как свистнет, что мы с козой оба обосрались! Представьте конфуз - стою обосраный с обеих сторон и в руках рога держу!
Бородатый анекдот. Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - П%%%%ц Ницце...
О.. Веселую тему затронули )) Есть два прекрасных примера: 1) Один знакомый в августе продал одну из машин (была шушлайка на всякий случай), взял прочую наличку и купил 10 килоевро меньше чем за 50 рублей. В начале прошлой недели слил по максимальному ценнику, наварился почти в два раза. Ну, тут неудивительно - в свободное время на бирже играет, голова работает. 2) Второй купил 5000 евро (все стратегические запасы + подзанял) по сотке в последний момент... Сейчас локти кусает, надеется, что курс снова подскочет. Намек на то, что для того, чтобы хотя бы в ноль сыграть, курс должен быть рублей 130 (не забываем про разницу купли/продажи) эффекта не возымел.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
А я сиренивенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками говорю когда пьян. Для подтверждения что трезв)))
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
А я сиренивенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками говорю когда пьян. Для подтверждения что трезв)))
Знаешь как узнаем, что тесть пьян, ну или выпил?
Его спрашиваешь, ты выпил что ли? А тесть отвечает вопросом: Привет, ты чё? Если трезвый никогда так не говорит.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х&р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ёбнуть парня. А тот в ответ: - Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Всё правильно, так и надо. Потому что как раз из-за таких "умных" валюта и росла. Когда каждый второй сантехник, возомнивший себя финансистом, побежал все сбережения в валюту конвертировать - ещё бы она не выросла при таком спросе. Но сантехники, как и их сбережения, всё равно заканчиваются, и это уже последние покупатели, после которых стимулов к дальнейшему росту курса уже нет.
Добавлено в 11:13
Цитата (AVD74 @ 25.12.2014 - 11:12)
Где-то через месяцок заноют счастливые владельцы кучи теликов.
Уже ноют :) На авито загляни. :)
Вы там в Москве совсем зажрались, если это сантехники обвалили курс рубля. В других городах у сантехников нет денег, чтобы менять на доллары.
Всё правильно, так и надо. Потому что как раз из-за таких "умных" валюта и росла. Когда каждый второй сантехник, возомнивший себя финансистом, побежал все сбережения в валюту конвертировать - ещё бы она не выросла при таком спросе. Но сантехники, как и их сбережения, всё равно заканчиваются, и это уже последние покупатели, после которых стимулов к дальнейшему росту курса уже нет.
Добавлено в 11:13
Цитата (AVD74 @ 25.12.2014 - 11:12)
Где-то через месяцок заноют счастливые владельцы кучи теликов.
Уже ноют :) На авито загляни. :)
Не надо обижать сантехников, они полезное дело делают
— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу! — Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.
- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный. 2. Консультационный. 3. Аннигиляция. 4. Трансатлантический. ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный. 2. Плохоскоординированный. 3. Экзистенциальный. 4. Удовлетворительный. И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Всё правильно, так и надо. Потому что как раз из-за таких "умных" валюта и росла. Когда каждый второй сантехник, возомнивший себя финансистом, побежал все сбережения в валюту конвертировать - ещё бы она не выросла при таком спросе. Но сантехники, как и их сбережения, всё равно заканчиваются, и это уже последние покупатели, после которых стимулов к дальнейшему росту курса уже нет.
Добавлено в 11:13 Цитата (AVD74 @ 25.12.2014 - 11:12) Где-то через месяцок заноют счастливые владельцы кучи теликов.
Уже ноют :) На авито загляни. :)
Владельцам кучи телеков можно эти телеки обратно в магазин отнести и получить деньги обратно, если 2-х недельный срок с момента покупки не пропустили и чеки сохранили. Без объяснения причин, хотя можно и причины понавыдумывать.
Владельцам кучи телеков можно эти телеки обратно в магазин отнести и получить деньги обратно, если 2-х недельный срок с момента покупки не пропустили и чеки сохранили. Без объяснения причин, хотя можно и причины понавыдумывать.
Насколько я помню, сложная электроника входит в перечень, который "обмену и возврату не подлежит".
Владельцам кучи телеков можно эти телеки обратно в магазин отнести и получить <a href="http://cityadspix.com/tsclick-FQBAXZA5-GECAQUGV?&sa=6&sa1=&sa2=&sa3=&sa4=&bt=20&pt=9<=2&tl=1&im=ODk1NS0wLTE0MTk1NDE5MDAtMTMxMDI2OTY%3D&fid=NDQ2MjkxMjc1&kw=%D0%B4%D0%B5%D0%BD%D1%8C%D0%B3%D0%B8" target="_blank" alt="payps.ru" title="payps.ru" style="">деньги</a> обратно, если 2-х недельный срок с момента покупки не пропустили и чеки сохранили. Без объяснения причин, хотя можно и причины понавыдумывать.
Насколько я помню, сложная электроника входит в перечень, который "обмену и возврату не подлежит".
С чего вы взяли, что электроника упадёт в цене? Ну пусть доллар сейчас упал, но цены то продолжают расти... Я лично не помню, что бы цены у нас снижались.... Да и доллар, уверен вырастет... P.S. У меня ни рублей, ни долларов нет, так просто, мысли вслух....
Насколько я помню, сложная электроника входит в перечень, который "обмену и возврату не подлежит".
Она подлежит, но только с браком, который подтвержден сервисным центром. Если техника надлежащего качества, в магазин обратно ее не вернешь. На сложные технические устройства правило двух недель не распространяется.
Жена вчера пришла со службы и рассказывает: Командир:Где книга учёта боя посуды?!!! Все долго ищут,наконец находят. Командир долго листает книгу,читает и выдаётвопрос:" А почему в журнал не внесены ложки и вилки?!!" Занавес,стук упавших тел...
Почти анекдот. Вчера вижу - муж за комп сел, и под моим аккаунтом ЯП читает. Своего-то у его нет. Я спонтом возмущаюсь: "ах-ах, под моим аккаунтом, как ты смеешь!" Он смеется: "ага, ща от твоего имени слово "хуй" с ошибками напишу".
Ну тут я ему и говорю: "Ты не поверишь, но я это уже сделала".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
GreenPeace725 дек 2014 в 15:46