Анекдоты на понедельник (своя подборочка №10), Добавляйте!

Возвращается кум из Египта, его второй в аэропорту встречает – радостный, с цветами. Первый грустный-грустный…
Приезжают домой, сразу за стол, второй:
- Ну что, кум, как там в Египте?
- Наливай давай…
Первая, вторая, третья… Тут первый кум как заплачет, кричит, второй спрашивает:
- Что случилось?
- Такое случилось, такое случилось… Ой, кум, дорогой…. Меня негра в жопу трахнула…
- Ой, блядь… Ну, не расстраивайся, никто не узнает… я-могила…
Еще по одной… А кум все сильнее плачет:
- Да что такое, сказал же проехали…
- Ой, кум, я еще у негры и в рот взял…
- Еб твою… Ну ладно все, молчок! Никому!
Еще по одной… Кум опять голосит…
- Да сейчас то что?
- Как я за ним скучаю…

Уровень знания английского – понимаю по интонации, что происходит.

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Возвращается девочка из детского садика домой. Все лицо жутко исцарапано. Бабушка всплескивая руками:
- Внученька, что случилось?
- Хороводы вокруг елки водили.
- И что?
- Да ничего! Елка большая, а группа маленькая...


- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

— Ну, вот и все.
— Что, сделал?
— Нет, сломал.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
– Люся, это всё! Конец! Ужас!
– Что случилось, дорогой?
– Неси быстрее “Красную книгу”!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
– Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в “Красной книге”!

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

В УК РФ внесены новые статьи:
- НИ ЗА ЧТО – 20 лет тюрьмы.
- ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО – 10 лет.

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

- Хватит! Хватит, Блядь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру…

Сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет психиатра.

Сколько раз я зарекался ходить в секс-шоп голодным! Опять накупил целую тележку съедобных трусов.

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатом:
- Я тоже один раз услышал...

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

Вопрос: Знаете что плохо в арабах?
Ответ: Они имеют привычку взрываться.

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
- Тaет во рту...