Пятница. Короткие анекдоты

Встречаем..

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Борис Бурда..

Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник..

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса..

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома"..

Простая учительница русского языка и литературы купила себе "Бентли". На какие,спрашивается, Жи-Ши?..

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой..

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.​.

Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?..

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня. Да! Я на коне!..

Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве..

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет..

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина..

Я — прокрастинирующий перфекционист. Я все сделаю идеально, но, скорей всего, завтра..

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой секрет...100 грамм и лимончик..

Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром»..

Трое в лодке,нищета и собаки..