А давайте как в старые добрые времена. По анекдотам. Без политоты, и прочей хрени

Мужик купил шляпу - она ему как раз

Так все анекдоты либо про политоту, либо про прочую херню))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне еще мой дед рассказывал, преподаватель там говорил, что медик должен быть внимательным и не брезгливым, в этом суть.

Короткий анекдот:
Еврей- грузчик.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Слышь, Толян, у тебя жена что - трансвестит?
- Ну да...
- Предупреждать надо!

Ну-ну. Очень грубая переделка
"расстреляли меня, внучок, расстреляли"

-Эти русские все теплые места заняли в банях и котельных, а наш брат на складах мерзнет.

Тоже неплохо! Сказал мужик, кинув камень в собаку, а попав в тёщу.

Поймал мужик золотую рыбку
И стало у мужика 3 коровы

Зима. Жрачки нет, холодно, стая волков рыщет в поисках добычи на опушке леса. Наступает ночь, -40 мороза, волки начинают околевать. Тут вожак придумал идею, - говорит "братцы, мы до утра так не доживём, у меня есть идея - встанем кругом, вставим последовательно хуи взадистоящий - впередистоящему в жопу, прижмёмся, и будем так греться, - по итогу согреемся и снаружи и внутри". Волки возмущаются "ты что, вожак? Вдруг кто увидит, - пидарасами будут называть, а мы гордые"

Но тут ещё и снег пошёл, ветер лютый, вообще ужас как замёрзли, - и по итогу согласились. Вставили хуи друг в дружку, прижались, и давай греться, - вроде и тепло стало, - хвалят вожака что так здорово придумал.

Тут на опушку выскакивает заплутавший огромный лось, видит всю эту картину, и с криками "аааа волки-пидарасы" в шоке начинает убегать.

Вожак орёт - лови его, иначе всему лесу раструбит, он известный на весь лес пиздабол.

Стая бежит за лосём. Час бежит, два бежит, всё догнать не может.

И тут вожак говорит - братья, давайте шаг собьём, а то это уже не погоня, а ебля какая то получается

Это сообщение отредактировал sochirand - 1.03.2026 - 11:48

Штирлиц шёл по коридору рейхстага. Мимо пробежал Мюллер.
- Ух пронесло. Подумал Штирлиц.
-Тебя бы так пронесло. Подумал Мюллер.

Болото. Дождь. Вылезает из болота бегемот, на голове сидит лягушка. Лягушка оглянулась вокруг и говорит -
- Погода хуёвая, настроение хуёвое, да ещё и какая то поибень к ноге прилипла

в основной своей массе - примитивненько

Пришел мужик с зоны, жена его встретила, накормила, напоила и давай про зону расспрашивать...
" Я слышала, там какие-то пидарасы имеются, кто это такие?"
Мужик отвечает "Представь, зима, холодина -40. У меня нет фуфайки, а у чувака целых две. Прошу-дай одну, а он мне - даш в жопу, дам фуфайку. Ну делать нечего, дал. А он мне фуфайку не дал. Ну как его после этого пидорасом не назвать?"

-Фамилия!!!?!
- Чья?
-Имя!!!?!
-Чьё?
- Чьячьё... Мексиканец, что-ли?

Три лентяя спорят кто ленивее. Один говорит: "Иду по улице, гляжу 500 рублей лежит, я мимо прошёл, лень нагибаться было"
Второй: "Иду по улице, гляжу 5000 рублей валяется. Я мимо прошёл, лень нагибаться было!"
Третий:" А я как утром сел на унитаз, так и просидел, проорал до вечера, лень вставать было"
- А почему орал то?
- Да яйца стульчаком придавило.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вам подавай тонкий аглицкий юмор? лови

Лондон, Темза, табличка «Ловить рыбу запрещено», под ней сидит джентльмен с удочкой. К нему подходит полисмен:
— С вас 10 фунтов, сэр!
— За что, сэр?
— Здесь нельзя удить рыбу!
— Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
— Вы купаете червяка, покажите мне его!
Джентльмен достает из воды крючок, а на нем червяк.
— Это ваш червяк, сэр?
— Да, это мой червяк!
— С вас 20 фунтов, сэр!
— За что?
— Здесь нельзя купаться без купального костюма!

Еще английского юмора для эстетов

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.


Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит англичанин и спрашивает:

— Простите, это частная драка, или могут участвовать все?


Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Двое англичан стоят на мосту и слышат вопли с реки:
— Помогите! Я не умею плавать!!!
Один другому:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет! — Я тоже, но я же не кричу об этом на весь город!


В ресторане.
— Сэр, что будете есть? — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...



Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
— Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
— В Темзу! Я как раз оттуда.

Это сообщение отредактировал Klotik - 1.03.2026 - 16:47

Бляяяя... Как заебали зумеры и "мальчик Лёша, 45 годиков". Всегда было "сидит Пушкин на дереве и всех нахуй посылает."

Прям спиздить текст из позавчерашней темы и нихуя не спалиться

Анекдот:
Пришли на обед трудяги, сидят в коптерке, обедают, о политике разговаривают. Все орут, друг друга перебивают. В общем всем это подзаебло окончательно, решили о политике ни слова. Ну а о чем тогда говорить то?
- А давайте о блядях!
- О, отлично, а давайте.
Ну кто начнет о блядях?
Встает самый политизированный:
- Как же эта БЛЯДЬ Украина уже всех достала...

- Дед, а у вас на войне сексом занимались?
- Дааааааа, была у нас одна... мы её всей ротой целый месяц трахали...
- Дед, а минет она вам делала?
- Нееееет, внучёк, она к нам в окоп уже без головы прилетела.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В закладки

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Есть ещё короче:
Беременный.

О!)
Телеграмма еврею:
-Изя умер.
Ответ:
-Ой.

Вот еще старый)
Англичанин сидит у камина, пьёт кофе и курит трубку. Мимо него проходит молодой человек и скрывается в комнате его жены. Через некоторое время выходит и говорит: «Сэр, ваша жена сегодня как никогда холодна». «Да, она и при жизни не отличалась темпераментом». 

Размещено через приложение ЯПлакалъ

авантос Телеграмма еврею:
-Изя умер.
Ответ:
-Ой.





-Изя всё


-Ой