А давайте как в старые добрые времена. По анекдотам. Без политоты, и прочей хрени

Пациент на приеме.
-Доктор, ну что, как там анализы, как кал?
-Кал ваш, голубчик, полное говно!

Там Герасим из "Муму" был, так смешнее

Поймал немой золотую рыбку...
И теперь у него есть и корова, и лыжи, и гитара!

Приехали журналисты в глухую деревню.
Видят ковыляет дедуля...
- Здравствуйте, деушка, мы журналисты с телевидения, у нас задание - сделать репортаж о жизни современной деревни. Может расскажите что-нибудь интересное?
- Дык, что тут может быть интересного? То дождь, то снег, вот коровьи лепёшки везде... Хотя, давеча была одна история...
Отвёл я свою корову, Бурёнку на опушку леса, что бы травки молодой пощипала, а она, бестия, возьми и пропади...
Ну, село у нас дружное! Все вскинулись и пошли искать. День ищем, второй, все устали, злые, голодные... Вдруг! Видим, стоит моя Бурёнка в болоте и жуёт осоку!
Ну, мы всем селом её вытащили из болота и ВЫЕБАЛИ !!!
- Дедушка! Ну, что вы говорите? Это же центральное телевидение, дети смотрят... Дичь какая-то! Может есть что-то повеселее?
- Ну, что-жа, можно и повеселее... Жена моя, дура старая, решила пойти в лес по ягоды и заблудилась... Ну, село у нас дружное! Все вскинулись и пошли её искать!
- Так, дедушка, финал понятен. Не идут истории... Может что-то печальное вспомните?
- Было дело! Решил я как-то пойти на охоту и заблудился...

Двое эстонцев заходят в бордель.
- Здраффствуйтэ, мы хотим снять деффачку за 5 толларов.
Администратор заведения им отвечает:
- Ребята, за 5 долларов вы можете, разве что, трахнуть друг друга.
Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.
- Скажитте, а кому деньги отдавать??

- Дорогие ребята, сегодня перед вами выступит бывший командир партизанского отряда нашего края. Иван Кузмич, прошу вас.
- Да, ребята, в те далёкие годы я был командиром партизанского отряда. Нас было не очень много, но мы старались изо всех сил помогать нашей армии в тылу противника. Но нашёлся предатель и выдал местоположение нашего отряда. Немцев набежало, ах черно в глазах было. Больше чем деревьев в лесу! Мы приняли бой! Вижу, теснят нас к реке! Я кричу своему заместителю: "Лёха, ёб твою мать! Держи левый фланг!" А они прут и прут!!!
- Что вы говорите?! Это же дети!!!
- Какие, нахуй дети - ФАШИСТЫ!!!!

Это сообщение отредактировал Vishnea - 1.03.2026 - 22:05

(из серии "застольных")
разговор двух патологоанатомов...
- Вчера, одну привезли с черепномозговой... Так, у неё клитор, как - огурец!
- Что? Такой большой?
- Нет. Такой солёный.

- Привет! Говорят, что ты собираешься жениться и твоя невеста выглядит просто сногсшибательно.
- Да, собираюсь. И она действительно божественно прекрасна. Все, кто её видел, говорят, что она похожа на Деву Марию.
- Ого! А фотография есть?
- На, смотри...
- МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!

а ты, не стесняйся - своё давай!
оценим по достоинству.

На)
-Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

За каждым великим мужчиной - стоит великая женщина!
Стоит и ПИЗДИТ! "я же говорила!, я же говорила!"

Умерли старик со старухой в один день, в один час, и попали в Рай!
Смотрит дед - река водки течёт, а на берегах реки - бабы голые лежат!
Он развернулся и как влепит бабке по уху!
- За что?!!!
- Если бы не твои кашки, давно уже здесь бы были!

Перед входом во врата небесные стоят двое - водитель автобуса и поп.
Святой Пётр раскрыл папку, посмотрел и говорит: "Так, ты, (указывая на водителя автобуса), в Рай! А, ты, (указывая на попа), в Ад!
- За что? Я же верой и правдой служил Создателю, а этот, он же - горький пьяница!
- Да! Ты прав, но когда люди приходили в твою церковь, они платили деньги, и просили Господа им помочь, а ты использовал их для себя. А, когда он вёз их по горной дороге, они верили и молились - бесплатно!"

Это сообщение отредактировал Vishnea - 3.03.2026 - 00:45

Я похожий знаю.
Из парижского зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают:
— Скажите, здесь была горилла?
— Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

"Черный копатель" Иванов нашёл неразорвавшуюся мину времён войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

олдовский но ржу до сих пор, и жена тоже, для аудитории кто немного понимает быт военных и русский язык

школа, в учительскую заходит филолог (спец по русскому языку) с бланшем под глазом ...
- Ван Ваныч откуда ? почему ?
- да был вчера в компании, там военный , он говорит, рассказывает
"был у меня один хуй в роте ..." ну я поправил - не в роте, а во рту , он гад меня и стукнул в глаз

Это сообщение отредактировал bratok123456 - 3.03.2026 - 19:06

O! Навеяло!
Зоопарк. Люди ходят, смотрят на зверей... Звери наблюдают за людьми...
Вдруг! Горила самец хватает женщину, прижимает её к прутьям клетки и начинает совокупляться.
- Вася! Что же ты стоишь?! Меня же ебут!!!
- Вот, вот, а ты скажи ему, что у тебя голова болит, что ты устала после работы...

Ещё один, старинный...

Лес. Погоня. Медведь бежит за охотником.
Охотник уже почти всё сбросил, даже ружьё!
Видит - стоит одинокая избушка!
Заскочил! Медведь сразу за ним! Шум, грохот, медвежий рык!
Распахивается дверь, вылетает охотник в одну сторону, потом медведь в другую....
Выходит заросший лесник на крыльцо.
- Эй, ты, в шубе - чаще жопу надо мыть! А, тебя, усатый я ещё поймаю!

Идёт мужик по лесу, видит дупло. Засунул в него левую руку . Оппа - нет руки! Он суёт правую - и та пропала...
Секундное замешательство... Засовывает в дупло голову, и орет:
- ВАМ, БЛЯТЬ, ТАМ ЧТО - ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Колобок повесился.

Буратино утонул.

ну, что тут оценивать?
я не мусульманин, но считаю, что - поганый анекдот, с гнильцой, провокацией попахивает,,,
мне не смешно.
может, есть другие мнения?

Это сообщение отредактировал Vishnea - 4.03.2026 - 03:57

Не смешно? Не оценивай) смейся про Чапаева

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Vishnea
Отличный анекдот, смешной и злободневный.
Или что, шутить можно только про раввинов и попов?

Ну и чтобы два раза не заходить, читал когда-то типа случай из жизни.
"Еду в автобусе, уснула, и мне приснилось, что я приехала свою остановку.
Резко проснулась, спросонья закричала почему-то:"Помогите!!", выбежала в переднюю дверь, поняла, что ошиблась остановкой, сразу забежала в заднюю и села на свое прежнее место. Весь автобус затих, а шофер аж магнитофон выключил"

Злободневный, не то слово. Изначально эта версия была про террориста смертника, мне просто писать было лень. Я искренне им всем желаю в такой рай попадать. А тому, кто за гаражами курил, когда всем ч/ю раздавали, могу только посочувствовать )

Размещено через приложение ЯПлакалъ