Преамбула. Пассажиров подвожу редко, почти никогда. Если только бабушку какую. Ну или сосулек весёлых... что случалось давно ) Принципиально бездвоздбездно. Возвращаюсь я как-то домой, все дела поделал, настроение хорошее, слушаю в записи Асланяна передачи... Вобщем - тошню на позитиве по правой 60-70... И тут - километров за 14 до Города вижу: какая-то нимфа голосует активно, прям чуть не прыгает под колёса. Вроде не толстая. Надо очень ехать, значит... Подьезжаю. Тормозю. -Дяденька, довези до городу, очень надо!! -Ну, садися, леди. Ну, тронулись, передача моя бубнит, я молчу о своём. Слегонца давлю косяка на ледю - нимфа не нимфа, а скорее фурия: годков хорошо за 30, потрепаное жизнью лицо, такие же спортивные штанцы зелёные, вкупе с туфлями (слышал - модно), ну и венцом всего насыщеный выхлоп, составленый из винных бормотух пороговой ценовой категории. Так как я молчу , фея начинает сама: -Я тут немножко выпила, извините!) -Вижу, грю... -А меня Юля зовут, а вас? Представляюсь, и опрометчиво сообщаю правду, что первая моя любовь в 9 лет тоже была Юлией и с тех пор благоговею к этому имени. Получаю легкую полуулыбку в ответ. Эмоционально теперь сблизившись, Юля спрашивает: - А музыка есть на мАфоне? ... просто праздника хочется! Удовлетворяю - ставлю дымц-дымц весёлое. Тут принцесса интересуется - а до кудова я в городе намерен добираться?? Не на противоположный ли край?? Отвечаю правду - нет. Мне сразу при вьезде в город, необходимо свернуть - в гараж поеду. И, дабы успокоить Юлию, неосмотрительно сообщаю, что вот если бы не нужно было мне сворачивать срочно, я с ней не то что на тот край, я бы весь день катался с ней запесплатно, радуясь присутствию богини... А теперя, ссажу тебя, говорю, прямо возле остановки маршруток, и ты уж там за 10 всего-то рубчиков доберешься по городу куды хошь. Вот тут-то всё и почалося... Юлия моя говорит - ну раз ты такой бесчуственный, и бросить меня хочешь, до места назначения не довезя - дай хоть тогда денег на маршрутку!! Охуеваю слегонца, но подёргав незаметно пару раз слуховой аппарат, понимаю - не ослышался... И, вспомнив старый анекдот "... я так понимаю, о минете не может быть и речи...", решаю не высказывать нахлынувшее, а дать ситуации развиваться. Отвечаю Юле: -Ай эм сорри, миссис! Мелочи не имею с собой, в кармане только пятихатка лежит. А так как не планировал сегодня одаривать женщин ассигнациями, то прошу нижайше понять и простить, как грицца... ( На что попутчица моя надувает губки и соглашается доехать со мной до упомянутой остановки. Подьехали... Стоим... То есть сидим... Грустно тянутся последние секунды перед расставанием... Развратный мой мозг пытается предположить, что вот приехали и сидим уже не расставаясь пару минут потому, что Юлия собирается с мыслями и выбирает, что мне символически предложить в качестве оплаты (Что я конечно бы отверг в данном случае) - Адрес ейного ранчо, чтобы навестил на досуге или бодрящий и рискованный придорожный миньет... Из неги вывел меня вопрос Юли: - И чо сидишь?? -А чо? , говорю... -Иди вон в тот павильон, меняй свою пятисотку, у меня ж денег совсем нет!!! Пребывая в состоянии опизденения, нахожу в себе силы только сказать: Что ж ты, Юля, Ёб Т**ю мать, как шлюха вокзальная себя ведёшь?? Нет чтобы сказать спасибо и мелкими шажками подпрыгивая пиздовать по своим важным делам.... На что Юля начинает покрывать поцелуями мою обнаженную правую руку (в футболке я был). Отстраняю её, попутно срочно соображая, где надыбать спирта - обтереть всю руку и прочие части салона. После такого моего позора, Юлия покидает меня, и, даже не хлопнув дверью, удаляется в сторону остановки... Навсегда...
Математическая часть: Обсуждая с друзьями данный казус, в том числе пытаясь разобраться, почему я не был удостоин даже попытки предложения попутчицей интима, выяснил следующее: Данные ситуации у знакомых имели место БЫТЬ, но в тех случаях пассажирки подвозились на расстояние не 14 км. как я а на 23 и 37 км, соответственно. Соответственно, делаю вывод - немного не довёз. Всё из-за жадности своей. Поделом мне. ЗЫ: После того, как хватило ума пожаловаться на данную историю жене, она меня почему-то даже ругать не стала. Поняла, видимо, что мне и так не сладко и что я переживаю... Машина Паджеро, еси чо - так что не в ней дело, думаю.
ЯПовцы - кто поопытнее - укажите на мои ошибки и было ли подобное с вами. Всем бобра фотка из интернетов - это не ТА Юлька)
ЯПовцы - кто поопытнее - укажите на мои ошибки и было ли подобное с вами
Подобного не было, да и не дал бы свой молот кому попало пользовать. А то лечи его потом за дохуя денег ради минутного удовольствия. Всем подряд давать - давалка отвалится.
На что Юля начинает покрывать поцелуями мою обнаженную правую руку (в футболке я был). Отстраняю её, попутно срочно соображая, где надыбать спирта - обтереть всю руку и прочие части салона.
Паджеро срочно в химчистку салона... А ещё лучше новую купить... Это сообщение отредактировал ШГС - 27 окт. 2016 г. в 11:16
сделал доброе дело, молодец! че сразу оплату требуешь??? вот будешь сам на трассе, как ни будь стоять (всякое в жизни бывает) и тебя дама подвезет до остановки...)))
если абстрагироваться от интимной составляющей, то данный рассказ про классический вид людей именуемых рыба-прилипала: им по доброте душевной поможешь, а они в ответ начинают считать, что теперь ты это делать просто обязан.
Обсуждая с друзьями данный казус, в том числе пытаясь разобраться, почему я не был удостоин даже попытки предложения попутчицей интима, выяснил следующее: Данные ситуации у знакомых имели место БЫТЬ, но в тех случаях пассажирки подвозились на расстояние не 14 км. как я а на 23 и 37 км, соответственно. Соответственно, делаю вывод - немного не довёз.
Праильно мыслишь. Еслиб увез на 41 км 465 метров- тогда точно б дала.
И Купидон мне в сердце не стрелою дал, а пулею. Сказала наша классная: "Детки, знакомьтесь с Юлею". И вот, я словно тень плетусь за Юлей, амурный хлюпик. Подойти боюсь я к Юле, вдруг меня она не любит. А вдруг другого любит Юля, любит не меня. Ведь в мечтах на двоих у меня с Юлей одна фамилия. Это сообщение отредактировал Нихуяссе - 27 окт. 2016 г. в 11:37
Напомнило: женщина за городом тормозит попутку, просит до города довезти. По дороге спохватывается: "а денег-то нет у меня". Шофер молча сворачивает в лес, достает простынь, расстилает ... Ж: - Мужчина, вы что! Я же порядочная женщина, у меня трое детей... М: - а у меня 40 кроликов. Рви траву и складывай сюда
Это было в тот год, когда нолики на рублях отменили. Еду из Москвы по М7. Около Петушков заднее колесо на своей 2108 проколол. Дорога тогда там узкая была. Колесо меняю и боюсь, что фуры меня раздавят. Кое как поставил запаску. Сейчас отъеду чуть чуть и затяну получше. Что то меня отвлекло и я забыл об этом. Заднее колесо захрюкало при подъезде к Лакинску. Остановился у АЗС. Выхожу, потягиваюсь. Вижу бегут ко мне 2 девахи. -Я первая. -Нет, я первая. Тут до меня дошло, что от меня хотят того, что предлагали Никулину в Бриллиантовой руке. Я быстренько сажусь в машину и слышу в догонку: - Минет всего за 50 рублей. Доехал до церкви, где венчался Суворов. Затянул болты на колесе. Сколько можно намотать себе на конец? На всю оставшуюся жизнь разматывать хватит.
Ребятв, когда меняют золотую жену на двух железных блядей, это ДЕВАЛЬВАЦИЯ.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А ещё лучше новую купить... 
yaplakal.com