Своеобразное "Подслушано"

Я морячила поварихой. Нашла у себя вот такие записульки.


Ко всему надо подходить с юмором, это продлевает жизнь. Было у меня на "Комсомольце Приморья" одно праздничное блюдо. Название его экипаж передавал друг другу шепотом и с подхихикиванием. Почему? Потому что на борту зорко бдил помполит Быстрыкин (сволочь еще та). Потом институт помполитов канул в Лету и блюдо обрело свое законное гордо звучащее название: "Мозги коммуниста".

Вилок цветной капусты отвариваем в подсоленном молоке до полуготовности. Обжариваем фарш с добавлением сухарей, лука и грудинки. Остывшую капусту осторожно, не травмируя соцветия, начиняем фаршем под жвак. В духовку вилком. Минут через 15 достаем, обсыпаем сыром и опять в духовку.

На разрезе видим - не ум, а умищще 20-го века.

***

Вот откровение-то для тех, кто кальмары варить пытается. Ими же потом вместо стирательной резинки пользоваться можно.

Кальмары. Это такие головогрудые моллюски. Отменного вкуса, качества и низкой калорийности. Кальмары бывают двух видов:
- Тихоокеанские (размером с две ладони)
- Атлантический (размером с небольшую лошадь).

Что делать со вторым, я сама не знаю. Помню, мужики его как-то поймали, потом всем экипажем грызли пару суток, так и не догрызли. Я приготовила из него плов, но меня не впечатлило.

А вот тихоокеанский - это пища богов. Но... он тоже не варится, а тем, кто все-таки пытается это сделать, следует знать: для таких несознательных личностей в Аду приготовлена персональная сковородка.

Кальмар сырой очищается от кожицы (она сходит пластами), режется соломкой и заливается кипятком. Настаивается, сливается, заливается опять. Потом достается, добавляется сметанка и... кушать подано. И не вздумайте портить его всякой гадостью типа перца, соевого соуса, чеснока, лаврушки и майонеза. В крайнем случае можно добавить огурец.

***

Ой, помню ходили мы по кругу и снимали рыбу с "голубых" пароходов. Поначалу они такое название получили, потому что борта у них были покрашены в голубой цвет, а потом прижилось по другой причине.
Получают рыбаки сигнал со спутника, что вот там-то и там-то =хрен десятых градуса северной и столько же южной= идет косяк рыбы. И вот встают они на этот косяк и ловят его от забора до заката. Бабы на пароходе строго поштучно и из серии "я столько не выпью". Не мы - коммерсы, а рыбачки Сони. Вот и прозвали их "голубыми пароходами".

А потом подходим мы на рефке, забираем груз и везем его по маршруту - Китай, Корея, Япония. Слышим, вахтенный орет, как ошалевший: "Мужики! Палтус идет!". А палтус - это одна из самых дорогих и вкусных рыб. А у каждого дома семья и дети. А тут такое богатство бесплатно под бортом прет. Эх, у мужиков глаза, как в мультиках рисуют цветными кружочками. Кто с чем к борту подскакивает, и давай его ловить. А рыбина может достигать 50 кг веса, если что. Кто с удочкой, кто просто с веревкой. Кто-то самый мудрый еще в Китае гарпунным ружьем затарился. Вот это была рыбалка! Вся палуба в этом палтусе.

В сухарях обвалять (если синекорый) и безо всякого масла на сковороде пожарить (он очень жирный). Жрем и плачем.


Домой с мужиком штук пять привезли. А соседка у меня хитрожопая такая была. Как мы с рейса приходили, она тут же в гости. Мне какую-то фигню подарит и сидит жалуется на свою несчастную житуху.

А у меня мужик одно время артельным ходил. Иногда машину заказывали, чтобы с парохода домой припасы отвезти. А у нее - старший помощник, сейчас в Калиниграде капитанит. Но денег у нее никогда не было, как счас помню. Дите кормить по жизни было нечем.

В итоге я ей три палтусины отдала. Мой с магазина приходит, она - в свою дверь нырьк, и нету ее. А мне пиздюлей перепало: я, блин, всю ночь ловил, а ты...Если ее дурак воровать не может, пусть идет машины мыть. Не хрен в море делать.

***
А еще есть трепанги. Это такая страшная штука, хочу вам сказать, что ужаснее ее только, наверное, дважды вареные креветки.


Сидим мы как-то с дочкой и ждем домой папу. Который позвонил и обещался быть "буквально через минуту, мне тут только дорогу
перейти".
Ждем мы его до 10 вечера, до 11-и, до 12-и. Дочка начинает плакать и вспоминать всякие ужасы, которые ей в школе добрые тети учителя рассказывают на уроках по ОБЖ. Я, значит, сижу, типа спокойная. А сама прикидываю че куда, и как в случае чего быть.

В дверь нетрезво звонят. Да-да, даже звонок опьянел. От одного запаха. Но... в дверь первое входит ведро с ЖИВЫМ трепангом. А за ведром, держась за его ручку и стены, вваливается зеленый муж. Учитывая, что он практически не пил...а потом, как оказалось, выпил в одного почти 2 бутылки, ибо рыбалка была "по-русски". Оказуется, он реально уже переходил дорогу, чтобы домой попасть аккурат к ужину, но перед ним тормознулся джип. Оттуда вылез веселый однокашник – ныне мент и мужа моего ни о чем не спрашивая загребли на браконьерскую рыбалку на трепангов.

И вот этого шевелящегося ужаса у меня в час ночи дома оказалось полное ведро. Добытчик, само собой, тут же отправился спать. Дочка свинтила едва увидела, шо принес папа. И я осталась с этим голливудским кошмаром один на один. Сначала я честно хотела вывалить это все на мужа, но пожалела бедного. Потом решила кинуть в ванну, набрать воды и пусть тогда он испугается, когда зайдет туда руки помыть. Но мудрая Моисеева дочь внутри подняла голову и не позволила мне этого сделать.

Я чистила этот мрак до самого утра. Все это шевелилось прямо на столе, билось под ножом и пыталось уползти под полотенце. Но я это сделала! Я пожарила его с луком и свининой и мы объелись всей семьей.

© Мое. Записки.