Кот, который бегал жопой вперёд

Среди ночи меня разбудил звонок супруги:

— С Людовиком проблемы!

— Знаю.

— Откуда?

— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!

— Прекрати придуриваться! Люк болен!

— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?

— Ты приедешь?

— Буду через полчаса. А что с ним?

— Ну-у-у… его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.

— Ну-с (тоном уездного лекаря). Где наш блевун?

— Понимаешь, он не только блюет.

— Понимаю. Еще и серит. Отрави…

— Нет. Видишь ли… он ходит.

— Под себя?

— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!

— Что?

— Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и…

Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

Я опешил.

Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста.

Специалист же был в полной непонятке.

Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.

— Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток.

Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?

В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно.

Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись “на секунду спросить” (овчарка явственно зарычала “Куда прешь, сука!”), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов.

Понимая, что через секунду буду послан, быстро протараторил:

— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня…

КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!

Ожидал услышать что-то вроде “пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала”…

Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:

— Как бегает?

— Жопой!

— Как жопой?

— Вперёд!

У одного из сотрапезников бутерброд повис на подбородке.

— ПОКАЖИ!

— Прошу!

Мы выползли в коридор.

Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и…

Алле-оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег.

Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв) наводило на мысль о родстве всего живого на земле.

Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей, я запустил кота на “бис”.

Потом ещё раз.

Раздались первые аплодисменты.

Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться.

Врачи спохватились.

По общему согласию, нас пустили без очереди.

Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно.

Бросились звонить коллегам:

— … Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…

На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки.

Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

— … Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…

При слове “церукал” врачи обрадовались:

— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.

— Сколько ты ему вколол?

— Два куба?

— А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…

Медицина повалилась друг на друга…

— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента.

Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло.

Удивительно, как кот летать не научился.

Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало.

Физическое, я имею в виду.

Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь.

На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался.

Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).

Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было…

© Максим Камерер


Размещено через приложение ЯПлакалъ