О пользе вежливости и прочих нелепостях

Продолжение https://www.yaplakal.com/forum3/topic3114449.html?hl=
Читать следует голосом и интонациями Семена Альтова.

Как писал ранее, работаю в IT-отделе. Слыву самым вежливым. Родственники считают меня некоммуникабельным и грубым, но они не видели наших сисадминов. После них я - посол доброй воли на конгрессе терминаторов. Имидж, знаете ли, обязывает.
Мои должностные обязанности выглядят так, будто я управляю космическим кораблём: проекты, бюджеты, стратегии, документы для контролирующих органов. Но помимо всего основного, работодатель уверен, что есть еще моя общественно-полезная нагрузка, которая сводится к выполнению желаний сотрудников профильных подразделений, свято верящих, что я - джинн, только без лампы и с ноутбуком. А еще искренне полагают, что я для того и создан, чтобы угадывать их мысли. И ведь стараюсь не разочаровывать.
Итак, неделя назад. Коридор. Бежать некуда. Ко мне подходит милая женщина, весьма упитанная, с выражением лица человека, который только что решил судьбу мира. Или, как минимум, задачку из «Кванта». Но при этом забыл записать решение. Она говорит:
- Вы можете мне сделать как у <ФИО другой сотрудницы>?
На языке у меня вертится гениальный ответ: «Вряд ли - с этим вопросом вам надо обратиться к пластическому хирургу. Но я очень признателен за доверие». Вежливость - она как корсет: жмёт, но держит. Я спрашиваю, о чём идёт речь.
- Ну, <ФИО> работает... Там. И мне надо... как у неё.
- Где работает?
- В приложении.
- В каком?
- Ну, в главном. Там ещё список счетов отображается.
- У нас таких приложений четыре, - перечисляю. - В каком именно?
- Я уточню.
Уточнила на следующий день. Входит с победоносным видом:
- Там ещё такая картинка на заставке, - и изображает руками нечто, напоминающее танец маленьких лебедей.
- На что похожа?
- На денежку.
- На какую?
- Ну, такую... Этот символ в бегущей строке в новостях часто показывают.
- На доллар?
- Да, конечно!
Отлично. Я уже мысленно ставлю себе памятник за терпение. Спрашиваю, что именно ей требуется. Она повторяет:
- Я же говорила - <ФИО> там работает... Там. И мне надо... как у неё.
- Доступы к разделам? - уточняю я.
- Да!
- Тогда напишите заявку в личном кабинете на портале.
- Так я же вам уже всё сказала!
Господь всемогущий, ещё одна святая простота! Она считает, что устное изложение - это и есть документооборот. Начинаю объяснять, что любое изменение доступа к коммерческой информации обязательно согласовывается с информационной безопасностью. Что подобное действия - это как переход корабля через экватор: без согласования с капитаном и записью в вахтенном журнале никак. Она внимает, кивает, уходит.
На следующий день она снова здесь:
- Вы уже всё сделали?
- Что именно?
- Доступы предоставили?
- А заявку вы написали?
- Нет.
Я снова, с любовью и терпением, как для умственно отсталого ребёнка, разжёвываю ей процедуру. Она уходит.
Проходит два дня. Встречаю её в коридоре.
- Я пока ещё не завела заявку, - сообщает она мне, и в голосе гордость: вот, дескать, я вас не обременяю.
Я хотел сказать, что нисколько в этом не сомневаюсь, но просто улыбнулся и пошёл тушить пожар. Практически, в прямом смысле. В серверной. Там родственник акционеров (близкий или недалёкий, а может, все вместе - одно другого не исключает) притащил новое устройство и, чтобы его не продуло, пока он его распаковывает, вырубил систему кондиционирования. А когда уходил, забыл включить. Хорошо, система оповещения уцелела и через два часа завыла так, что на третьем этаже заложило уши.
- А чё такого? Ничего же не случилось, - оправдывался он. Да, не случилось сегодня. Но ты, парень, талантливый: завтра наверстаешь упущенное. Обязательно наверстаешь. Ты, мил человек, напомнил мне фразу из очень старого фильма: «Один бог и один дядя этого персонажа знали, как тот устроился работать в полицию».
Возвращаюсь на рабочее место, и тут - о чудо! - наша барышня наконец-то написала заявку. Текст: «Сделайте мне как у <ФИО>».
Представляете, какой вопрос мне задал начальник ИБ, когда ознакомился? Мы с ним в хороших отношениях, поэтому я всё объяснил. Он поржал и согласовал. Видимо, зря я гневил Господа нашего - Он решил не испытывать меня дальше. Или испытывать, но в других формах.
И вот, только я подумал, что неделя удалась, как в дверь заходит ещё одна сотрудница. Милая, приветливая, улыбается как ребёнок, которому купили мороженое. Надеюсь, это от широты души, а не как та девочка на стройке, которая ходила без каски и теперь все время улыбается…с тех пор как кирпич прилетел.
Она спрашивает (цитирую дословно):
- Есть ли у вас возможность воспользоваться флешкой на 32 гигабайта до понедельника?
Сижу и думаю: ну как же у меня нет возможности? У меня есть и флешка, и возможность. Я могу воспользоваться ею в понедельник, вторник и любой день недели, и даже ночью - если я, конечно, не сплю. Но в вопросе чувствуется подвох - как в том анекдоте про «а вы не скажете, сколько времени?» и «да, не скажу». Делаю самое располагающее выражение лица и вежливо уточняю:
- Чем могу помочь?
Вопрос повторяется слово в слово. Приходится подталкивать её в нужном направлении, и только через пять минут выясняется, что её начальнику "только на выходные" нужна флеш-карта объёмом не менее 32 гигабайт. Милая, ну что ж ты сразу не сказала? Выдаю из запасов, прекрасно понимая, что вижу её в последний раз. Флешку – не барышню – вторая еще не раз придет с очередной . Ничего, они (флешки) как раз закупались как расходный материал.
Ну вот, уже пятница. Конец рабочего дня. Если никто из пользователей больше не придёт и мне не придётся вновь разгадывать ребусы уровня «найди десять отличий», то скоро я пойду домой. Выходные пролетят незаметно, как всегда, и начнётся новая неделя, полная загадок, тайн и прочих нерешенных вопросов. Но я держусь. Потому что, как сказал один мой знакомый, «если к этому относиться с юмором, то работа становится бесконечным сериалом, где главный герой - ты, а сценаристы - твои пользователи». И, кажется, сценаристы у них неплохие и изобретательные...