Вот не знаю, как так получилось, но ни разу не варил сгуху. Тему прочитал Сгущенку купил В воду закинул Если через часа полтора-два не отпишусь, считайте меня коммунистом
большая кастрюля, металлический дуршлаг, банки в нем. Если вода выкипит - банки повиснут в воздухе. Не благодарите. Правда от прогорания кастрюли это не спасет, если вы уж совсем склеротик. Кстати так сгущенку уже много лет не могу сварить как на фото. Остается жидкая хоть тресни
бери белорусскую "рогачёв" варю только её.. 3 часа варки и оставляю остывать в воде..
Полный пиздёж от самого начала и до конца, с приплетением междоусобицы на Украине. Можете проверить сами-ставите любую консерву в воду и варите сколько хотите-хуй что бахнет.
Нахер ее варить? Чай не 20 век. Продается уже вареная
Варённая на прилавке и дома разные. Состав изучи, Состав обычной - Молоко+ сахар Состав "варенной" - Молоко+ сахар +усилилители+хуители+крахмал E560478 и т.д. Хочется натуральной Алексеевской молоко +сахар.
Варить сгущенку придумали военные ,как мне кажется.Точнее-жёны военных . Ибо в сухпае она была всегда , а закусывать ей не получалось.Вот и оставались излишки , которые куда то нужно было применять .Потому у военных СССР , не плюшевых гарнизонных, а нормальных , полевых , этой сгухи было дома хоть жопой жуй .А вот всего остального -не было.Вот и извращались.
Не, сгущать и варить молоко придумали в Латинской Америке , задолго до образования СССР Молочная карамель - это национальное блюдо, например, перуанское печенье альфахор. Наши придумали упаковывать молоко в железные банки, чем упростили процесс варки карамели ))
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Дети, привыкшие к стрельбе прячутся от сгуща под кроватью... А так весело вы там живёте...
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Полный пиздёж от самого начала и до конца, с приплетением междоусобицы на Украине. Можете проверить сами-ставите любую консерву в воду и варите сколько хотите-хуй что бахнет.
Обязательно найдется долбоеб, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, пиздеж. В целом цепочка выглядит так: – Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли. – А чо? А чо? – Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не смог. И тут на сцену выходит всезнайка-теоретик: – Пиздеж! – уверенно заявляет он и приводит ничем не подкрепленный аргумент, типа: – Лампочка вытаскивается так же легко, как и всовывается. И дальше, сука, ничего не объясняет. Потому что сам не знает. Ему просто авторитетно и умно выглядеть захотелось. То есть, опытов с лампочкой он не проводил, никого из проводивших такой эксперимент не знает, но мнение по этому поводу имеет. И следом за ним вступает тот, кому нужно обязательно проверить. На моей памяти таких было несколько.
Один струной в глаз получил, когда зажигалкой ее палить полез. – Лопнет от нагрева. – Схуяль? Это ж железка. – А ну-ка, дай гитару… И, главное, морду лица почти впритык, чтоб процесс из первых рядов наблюдать. Бздынь! На в глаз! – А-а-а-а! Ебать, ты лошара! Глаз-то хоть целый? Нет, я про глаз приврал конечно, но рассечение под бровью было.
Второй яйцо в микроволновку запекаться положил. – А видали ролик на ютубе, где яйцо в микроволновке взрывается? – Пиздеж, это постановочный ролик. – А ну-ка, дай микроволновку… Но отошли на пару метров на всякий случай. Бздынь! Внутри микроволновки недорисованная картина Сальвадора Дали, который за мольберт с Пикассо дрался! – А-а-а-а! Заебешься теперь отмывать, лопух!
– Бык реагирует на красное. – Нихуя. Быки – дальтоники. – А ну-ка, дай сюда быка… Дальтоник он или нет, так и не выяснили, но усвоили, что таким большим животным не нравится, когда на их территорию заходишь. – А-а-а-а, чуть бык не растоптал! Ебать, ты дебил!
И вот, самое любопытное, что смеются с долбоеба, который проверять полез. Но того, кто спровоцировал проверить, никогда не пиздят. А надо бы.
В интернете еще чаще аналогичная хуйня встречается. Пизданет че-нить человек, а пруфов не предъявит. И вот уже срач на 47 страниц, все друг друга хуями кроют, по АйПи вычислить обещают, темы за последний месяц шерстят, чтоб дизлайков наставить по самое небалуйся… А про того, с подачи которого всё это говно бурлить начало, даже и не вспомнят.
И пока вы тут этот текст дочитываете, вполне вероятно, кто-то (кто стопудово не откоментится, потому что стыдно быть таким долбоебом) уже сидит перед монитором с лампочкой во рту и плачет. Потому, что набрать скорую помощь не проблема. Проблема – объяснить, что случилось и назвать адрес. Ведь ротовая полость занята лампочкой. А «Уыээээ ыэоыоыыа аоу аоыыы» диспетчер не поймет.
В 1997 году подростками жили летом на даче у одноклассника. Решили сгухи сварить. Разожгли костёр, поставили таганок, на него кастрюльку, туда сгуху, водицы налили и пошли купаться. Но на пляже забыли про сгуху. Когда вернулись, собачке была радость, ибо банки взорвались, ясное дело,после того, как вода выкипела.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Меня другое удивляет, у того же рогачева сгущенки тьма, сортов 10 точно, где они все? Ни разу не видел на прилавках.
Видел почти все, Ульяновск, оптовая база на Гая 100. А в магазинах вообще рогачевской не везде много и дороже значительно.
Ещё интереснее. У меня в ста метрах от дома Белорусская ярмарка швартуется то и дело. Так у них Рогачевская больше ста рублей за банку, сколько точно не помню уже, а соседнем магазине 90 с чем-то, иногда по 78, по акции.
Нет уверенности, что в продаже именно сделанная в Рогачеве или Глубоком сгущенка.
Ну это так, поди знай конечно где там она сделана.
Но то, что хрень - факт. Я сперва был удивлён, почему она в ценнике практичекски то же, что из соседней Омской обрасти. Ну а как попробовал - стало ясно.
Такой же дерибас - белорусские сыры (допускаю, что белорусского в них - только адрес "производства"), сало и сосиски.
Остального не пробовал, т.к. искать и покупать что-либо "белорусское" пропала всякая охота.
Опять же: допускаю, что нам пиздЯт и представленная продукция сделана не в Беларуси. Но... 5 (пять!) сетевых магазинов (разных сетей).
Если уж и правда хочется попробовать, приезжайте к нам в Беларусь в отпуск.
И пока вы тут этот текст дочитываете, вполне вероятно, кто-то (кто стопудово не откоментится, потому что стыдно быть таким долбоебом) уже сидит перед монитором с лампочкой во рту и плачет. Потому, что набрать скорую помощь не проблема. Проблема – объяснить, что случилось и назвать адрес. Ведь ротовая полость занята лампочкой. А «Уыээээ ыэоыоыыа аоу аоыыы» диспетчер не поймет.
А плачет он, сука, потому, что теперь надо микроволновку пидорасить и не дай бог скорая приедет до того, как на кухне жахнет сгущ и пока его будут возить тудой-сюдой сгущ жахнет, засохнет, сгорит каструля, создастся пожароопасная ситуация и вообще он пропустит всё самое интересное.
Категорически поддерживаю мысль, что долбоёб не тот, кто полез проверять, а кто пиздел дохуя.
У меня как-то тоже ситуёбина была, когда мне директор типографии говорит - вы до нас пешком не дойдёте, а я говорю - дойду, а она - нет, не дойдёте. И я, бля, пошёл и дошёл. Заебался, конечно, зато теперь я знаю, что ходить туда надо от Кунцевской, а не от Югозападной, нашёл охеренный маршрут для объезда пробок и вообще массу всего интересного узнал, касаемо этой части города.
Вот не знаю, как так получилось, но ни разу не варил сгуху. Тему прочитал Сгущенку купил В воду закинул Если через часа полтора-два не отпишусь, считайте меня коммунистом
Нахер ее варить? Чай не 20 век. Продается уже вареная
Вкус ОООООЧЕНЬ отличается.
В прошлом году была у меня встреча с читателями в Москве. Одна из читательниц приехала из Беларуси и надарила мне целый пакет сладкой еды - шоколадки, конфеты и т.д. В том числе - две банки белорусской сгущенки - одну простую, другую вареную. Не помню производителя, но, если не ошибаюсь, из Гомеля (но это не точно). В аэропорту у меня эти банки хотели забрать, но потом почему-то решили пропустить, предупредив, что в следующий раз точно заберут). Я это все к тому рассказываю, что она ооооочень сильно отличается от нашей. Вареная прям как на фото - можно ножом резать и очень вкусная. Так я её и съел без хлеба)
Помню у нас так манага в скороварке уебала. Клапаны там есть,с грузиком которые залипли и всё. Мы на сгущёнке вываривали, думали за два часа сварится ништяк будет. Кореш скороварку в раковину поставил, начал открывать, а она как уебала! Крышкой в потолок! Ну и писдец всей кухне почти. Мы за два дня и обои переклеили и потолок перекрасили)
Помню лайфак из детсва, если класть банку стоя, то взорвется, если лежа то нет. Всегда варил лежа ничего не взрывалось. Но правда, последний раз лет 20 назад. PS: Кстати совпадение, сегодня чуть раньше смотрел приложение магнита там как раз на местную сгущенку 'аля натюрель' скидка. Вот думаю сварить что ли?
Это сообщение отредактировал vasyav2 - 16 апр 2020 в 15:11
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Молочная карамель - это национальное блюдо, например, перуанское печенье альфахор. Наши придумали упаковывать молоко в железные банки, чем упростили процесс варки карамели 
))
yaplakal.com
Бенджамин7316 апр 2020 в 11:46